那双眼睛很美，幽蓝色的，水灵灵的，我能看见当中的恐惧与安宁，也能从中看见人类灵魂的渺小与浑浊。
那是一双美丽的眼睛，配得上“纯洁”，“单纯”二词。而且我认为，所有动物都配得上这二词，不过可惜，正是这一品质使它们不断受伤，甚至丧命，因为“单纯”在它光鲜的美好背后还有另一层含义：傻，好骗！
大部分动物都是单纯的，当然有极少部分也是奸诈，贪婪，残酷的，然而它们当中又有多少是被人类美化呢？
我喂过一只猫，很小很羸弱的流浪猫。发现它不是偶然，在一个秋后的傍晚，我绕着小区跑步，在小区的一隅，一群男孩子正围着一个小圈玩得热火朝天，我并不想去瞅瞅，我想，这无非是些男孩子间的小游戏罢了，要么陀螺，要么纸牌！等到第二次跑过那里时，男孩已经散去，粗略瞥了一眼，一片狼藉：有水，有树叶，有塑料瓶……倏忽间，我似乎看见了一团动着的灰色，好奇心使我上前察看。居然是一只小猫，它浑身湿漉漉的，瑟瑟发抖，看见我靠近，它惶恐似的向后挪，不过它腿脚好像不方便，尽管眼睛透露出无限的恐惧，可它就是无法逃离，这莫过一种悲剧！
我的心中无限苍凉，悲愤。正是暮秋之际，风已不再飒爽，更多的是略带刺骨的寒意！这只湿透了的猫何以存活？
我迈着沉重的步子走到了便利店，我买了两根火腿肠和一个毛巾。回到小猫面前，我将毛巾搭在猫咪的身上，轻咬开火腿肠放在它的面前，它并没有如我所料的那样狼吞虎咽，相反，抖得更加厉害，我很无奈也很悲伤，它到底被怎样虐待了啊！可怜的猫儿。
我向后退了退，它平息了一些，但仍然害怕，我一直推到了离它两三米的地方，它才试探似的前进一点，对着火腿肠左嗅右嗅，然后一边小口咬食，一边警惕地看着我。我小心前进了一点点，它又退到了角落，后见我没有伤害之意，它又开始吃。我很开心，它应该是认可我了。
在我给它剥第二根火腿肠时，我直接用手拿着送到他嘴边，它有一些担忧，可后来还是吃了，我试探性的摸了摸它，它并不抵触，我便大胆地用毛巾给它擦了擦，我能感受到那一刹那它颤抖了一下，但很快便平静下来，我知道猫儿心中的那一层门消失了。
这时，一位中年大叔路过时注意到了这一幕“呵，小姑娘喂野猫呢”！戏谑的语言从他嘴中飘出。
他走了过去，我没有回答他，我也不想回答他。我知道他没有恶意，早涉社会的他只是觉得好笑罢了。
我用毛巾将猫儿裹着安顿在一个草丛中，天色已不早，我不能将它带回家，我只能再为它祈祷一番。
回家的路上，我很冷，也很内疚。我其实可以做的更好，我在厌恶男孩的时候，我有没有想过，我也曾经捉过蝌蚪，把弄过西瓜虫！今天给猫咪买的毛巾只是店里最廉价的！我对猫咪的爱怜算不算一种赎救？自我的赎救？对人类过错的赎救？既然这样，那我的爱还是否纯粹？我的心还是否纯粹？它们会不会已掺杂了另一些不干净的东西？
想着想着，我又想到了那只猫，我害怕起来。它最终算是信任我了，对吗？它怎么能这样呢？我在书本中所了解的猫不都是狡黠而警惕的吗？还有老奸巨猾的！他怎么能信我呢？和先前玩弄它的男孩一样，我也是人类！它怎么能好了伤疤忘了痛呢？何况伤还没有好！如果我也是一个“顽童”，那些东西那些东西只是糖衣炮弹中的糖衣那该怎么办呢？它怎能如此单纯？
到了家，我的心情很沉重，我对父母撒了谎，我将玩乐作为迟归的理由。我不想告诉长辈们这件事，也许他们能够理解我，可我不想冒险，我不想从他们口中听到“流感”，“被咬”，“野”，“可笑”这些字眼，我也不想告诉平辈们这件事，也许他们也会和我身同感受，可是那些男孩不也小不了我几岁吗？
那天晚上我哭了很久，我是一个爱哭的人，但我不会因为考试失利或比赛落后等流泪，我常会为不可名状的感情而啜泣，我终究是个感性的人。
而那天晚上，我只是莫名地有种无力感，悲凉，无助，愤慨！好像若有所得又若有所失，我弄不清为何而哭，我只知道，我从此多了一双如那猫儿般幽蓝的眼睛！
