篇一：那年，我十四岁
杨昕怡
妈妈最近似乎发现我的不对。
下雨天，她开车送我回家时说了这样一番话：“你最近心里有心思啊，一会开心得不得了，一会有低落得好像下一秒就要泪奔。”
我在后面装作没听见，妈妈便又接下去：“你心里怎么想得我清楚，你十四岁，我也十四岁过。你心里要是有结你，就要想着去解开它。”
我倚在窗边，看着车窗上的水蒸气，随手在上面画了一个爱心，然后“嗯”了一下。
其实能有什么心结，不过是女生之间的小脑筋：礼拜一她和她好了，前天她和我吵了一架，今天她数学没有考过我……
一想到这些，我就开始在车子上发牢骚，向妈妈抱怨着那个谁怎么样。
母亲听后就笑笑，说我幼稚，我不禁生气：“我都十四了！”
“你也不过才十四而已。”母亲用后视镜望着我。
当然，那些不是事的小别扭能怎样？我心中自然清楚，最好的朋友和我吵了一架，句句戳着我的痛处。
我明明对她这么好！她甚至变本加厉，和别人说了我的所有秘密。我知道我们再也不会和好如初了。
她的大肆宣扬，无疑是在践踏我的自尊以及我对她的信任。
我讨厌她。
我自然不会将这件事情告诉家人，不然他们又要和我谈为人处世的大道理了。
我今年都十四了，这件事情我能处理好。
我给她写了一封绝交书，虽然这种行为确实挺幼稚的。
她表示会与我老死不相往来，之后我们两个便当做没有认识过对方一样，重新回归自己的生活。
说心里一点都不难受是假的。
我认为这件事情里我也有错，例如我当时说话不该这么冲，但是一想到她竟然是那种会把亲密朋友的秘密告诉别人的、不诚实的人时，我突然就不这么自责了。
我对这段友谊感到惋惜，但是对我决定不再和她做朋友这个决定不后悔。
可我心里还是难受，难受。我要去把这股憋在心里，平时不能撒出来的气放开来。
我瞒着父母乘公交车去了一片郊外。
我坐在一把长椅上，看着那些奇形怪状的云。
环视了一下周围，没有人，我便放肆地大喊她的名字，我大声说，我对你不薄，你就不能对我好一些吗。
我的泪珠掉了下来。然后，大哭了一场。
哭完以后，竟然有一点想笑，觉得自己，也挺幼稚的。
十四岁的年纪很奇妙，我们总以为我们能顶天立地，最后却发现自己还是个未脱离全部幼稚的小小少年。
但是，那个小小少年心里很明白，必须得自己折断人生路上的一道道荆棘，成长为一个真正成熟的人。
篇二：那年，我十四岁
那年，充斥着我的十四岁的，不是还能像孩子一样，被别人宠着。而是一个上了中学，不知为何成了大家所防着的人了。
因为被怀疑是班级的“告密者”。因经常和老师聊天，被传成是“内奸”。
那时，同学之间美好回忆好像玻璃一样，被一根木棒敲打，碎成了渣。
出去搬作业，回来时好多女生都觉得好看的那只我的杯子，被人撞到了地下；
在QQ上聊着天，刚说两句话，屏幕上显示了那刺眼的“你已被移出群聊”。
就连以前那些所谓的好朋友，也不跟我来往了。
就像往常一样和别人开玩笑事，听到的不是你真有意思，而是，你这个人怎么这样啊。
说的如此大声，好像要我故意听见。
我是多么爱热闹的人啊，却要被这样冷漠。
几米曾在《我的心中每天开出一朵花》说过，所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索，所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
我在冰封的深海，寻找希望的出口，却在惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。
我原以为，孤独的寂寞，会像电视中演的一样，淋着暴雨奔跑大喊为什么，或是在卧室的门后哭的撕心裂肺。
但是，我不过是一个人消化了这些孤独。
下课时，没有了聊天的人，我开始习惯先写作业，做一些课外的练习，心慢慢地也竟安静了许多。
回到家里，不用再像从前一直盯着聊天记录，而是在看远处的夜景，开始享受阅读的快乐。
突然爱读《百年孤独》看着七个家族的兴起和灭亡，最后的孤独，读出了不一样的感觉。
我开始感受到了内心的一份恬淡，寂静。
我们在纷纷扰扰的世界待久了，其实，孤独并不是永远的悲伤，压抑。
十四岁，我学会像旁观者一样，冷静地欣赏这个世上的人和物，内心不自觉有了平时少见的想法和感慨。
再后来，我结识了小田和小谢两个好朋友。小谢一直不怎么说话，她能给我一些很让我不可思议的见解。
小田也是一直在误解的漩涡里出不来的人。她学霸的皮囊下，也会有一些像孩子一样的小幼稚。
三个看似孤独灵魂就这样碰撞在一起，三个人的友谊，让我的孤独少了许多，感受到了很多温暖。
如果孤独一定要忧伤，那就告诉你的忧伤，让它永远捧着玫瑰。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容。
我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
那年我十四岁，我不知道将去何方，但我已在路上。
