小学六年，我的同桌都是男生，真不知道小学老师是咋想的，难道是我长的很有安全感吗？
到了初中，我的同桌总算换成了女生，就问我，惊不惊喜？意不意外？可就在我惊喜意外之余，我的同桌又换成了男生。
“这就是命啊！”我很是悲观地感叹道。
然而，让我惊悚的是，这是个奇葩男。跟我之前那些“前同桌”没有可比性！
他的长相嘛……嗯……用四个字来形容：侵国侵城。他天生有一门绝技——隐身术，前提条件是黑暗的地方，他往那一站，你是完全看不见他的，由此可见，他黑的成色十足矣！曾天跟他一起玩的那几个家伙，也有这门绝招。这可真的是物以类聚，人以群分啊！当然，通俗点说，则是黑狗只跟黑狗打交道。
我曾经反复问他一个问题：你为什么这么黑？他不是避而不答，就是王顾左右而言他。
我是一个对什么问题都很执着而较真的人，他最后实在没法，便说是他妈妈在怀他的时候吃多了牛肉。嘁！这话拿去哄鬼，鬼都不会信。我肯定是不会信的。最后通过我的仔细观察，发现是他整天跟他那群“哥们儿”洗阳光浴，暴晒成这样的。
我的同桌课余爱好不多，最大的爱好是跟我们班那群老色批一起看美娃，嘴里“唔呼唔呼”地乱叫，教室的屋顶都快被他们揭开了。班上那些晚上开夜车，造成睡眠严重不足的同学，伏在桌子上正在被周公召见呢，却被他们硬生生叫了回来，他们抬起头，一脸懵逼地盯着那几位同学，心里也许在想，这些家伙疯了吧？
我的同桌身材较高大，他声称其有一米八，可我总觉得他和校门外捡瓶子的那位糟老头子身高差不多。他每次看我，都是低着头，有着居高凌下的况味，脸上的神情，却好似在鄙视我是七个小矮人中的某一位。
他这人很烦人，而且不是一般的烦，不然也不会是奇葩男了。
我们教室总是充溢着臭味熏天的脚臭味和屁味，这都是拜他所赐。
由于我的鼻子比狗还灵，所以我总是第一时间就能闻到。我一脸憎恶地说道：“切！这谁的香港脚又开始出来作孽了，这么臭气熏天的！”他总是第一时间向我澄清：“不是我，不是我，真的不是我！我可是穿了防臭鞋垫，臭味都会变成香味，你要不信，我脱下来给你闻闻，你就不会冤枉我了。”
看着他那庄重严肃的神情，我居然相信了他。结果他把脱下的鞋子放在我鼻子前，我差点被那浓重的臭气给熏死，“哇”的一声，吐了个翻江倒海。
打这以后，我给他贴了个标签：缺德！
至于放屁，别人总是偷偷摸摸地放，当一股臭味在教室里弥漫开来时，大家你看看我，我看看你，都想学福尔摩斯，侦探出臭源来，然而这事做得太隐秘，结果谁都成了嫌疑人，没法确定谁是真凶。
我的同桌就不一样了，他放屁放得光明正大，轰轰烈烈，甚至他放屁还有乐感，好像他在演奏一曲交响乐，全班同学被他逗得哈哈大笑。
他居然面不改色心不跳地说：“我这是响屁不臭，臭屁不响！所以我这不会污染环境，要大力提倡才是。”
我对他很无语，同时觉得他的这张厚脸皮，已达到刀枪不入的境界了。
我对我的同桌忍无可忍时，便无须再忍了。我会用我的右手极尽温柔地在他脸上“印”上一个优美的巴掌图案，不过遗憾的是，只印了那么一次，以后便没法印上了。因为他见我一挥手，就立刻闪转腾挪，躲过了，还嬉皮笑脸地对我说道：“你打不着，就是打不着！”
我的智商，不是吹牛的话，真的是很高的，我转动了下眼睛，对他说道：“老师来了！”
他真以为老师来了，坐回到了座位上。
“啪”的一声，我这一巴掌打得既干脆又响亮。
“哼，孙猴儿还想逃得脱如来的手掌心！”我冷哼一声道，脸上显露出无比傲娇的神情。
这么一来，好像给他心里留下了浓重的阴影，有时我拿笔，摸头发，只要手动一下，他就赶紧闪躲，看着他这样子，我是又好气又好笑！
这就是我的同桌，一个又调皮又胆小怕事的二货。也不知道是哪辈子造的孽，摊上这么个“宝器”。
