我始终无法原谅那天的母亲。
我也始终无法忘记我用力到指尖泛白的哭泣。
那天的天气很好，阳光明媚，唯一有一点不好就是我下午还要上辅导，为了纪念我这个无法玩耍的周末，我决定中午跟朋友连麦玩，这一连就是两个小时，一直聊到下午开始辅导。
到了时间，我准时打开电脑，却还是不愿意放弃与朋友的聊天，于是一边做题一边跟她们继续瞎聊天，对于母亲脸色的变化丝毫没有注意。当我连接起AD作辅助线时，突然听到了母亲的一声提醒意味的咳嗽，电话那头的朋友也识趣的找了个借口下了线，就留下了我一个人，开始静静的做题。
辅导班的老师要求我们把做好的题拍照给他发过去，他好判断对错，我却被那个题绊住了脚，急的额头冒汗，却不知道该怎么做，手里抓着的笔也跟着思绪一起乱颤，紧皱的眉头诉说着我的烦躁。母亲看着一起上课的其他同学都将题陆续发给老师，气不打一出来，不耐烦的催促着我：“你写完了没有？怎么这么慢？别人都已经发过去了。”我正在这道题的大圈子里出不来，随便搪塞了一句就开始继续写题，突然一下，我思绪大开，随手划拉了几笔，写出了一个令我满意的答案，就把步骤给老师发了过去，起初拍的不清晰，于是在老师的提醒下又发了一遍，得来的却是一个错号。我有些不敢相信，看了其他同学的解答倒也明白了自己错在哪儿，母亲却对此感到丢脸，指着我骂了起来：“你看看你自己，不是什么都会了吗？怎么还做错了一个题呢？你看看你写的字，连老师都不想给你看题了吧？老师都说了看不清，你就不能写好看点吗？你看看别人怎么就写对了？别人卷子都做完了你还有三个题，还错了一个，你让我还好意思往上给你发？还不够丢人的！天天跟朋友聊闲天，你觉得你什么都学会了不用学了？我怎么有你这样的女儿！”
我微微仰起头，忍住眼泪跟即将脱口而出的反驳，却被窗外明媚的阳光刺得眼睛生疼，泪珠不争气地滚落下来，打在作业本上，晕开一片漆黑。
我知道我不该上课打电话聊天，可是我仍然不明白为什么做错了一个数学题就是丢人，即使我整张卷子做完了只错了那一个题，她也仍然不满意；即使老师说的看不清不是因为字体而是因为清晰度，她也装作看不见。她跟姐姐再次诉说着我的“罪行”，渐渐地把我的所有缺点放大、再放大，我透着门板仍然听得清晰。尖利的女高音就像刀子一样划在我的心上，把我所有自信磨灭，杀死了我重新燃起的生活的信心，甚至让我感觉到我真的很差劲，卑微到尘土里的那种差劲，不配活在世界上的那种差劲。
最信任的人说出来的话往往最伤人，因为你把他当做最懂你的人，但是那天的我不知道我是不是仍然应该信任那个曾经令我很快乐的人了，我失望了，对我，也对她。
哭泣的嘶吼跟尖锐的指责混杂在一起，我在那样的世界里再次拿起了我一年前无比熟悉的物品，颤抖的手告诉我我不该这样，但是我好像别无他法。慢慢移动的右手拿的不再是笔，喷溅而出的不再是黑色的墨水，在蜡黄的土地上绽放开血色之花，我泛白的嘴唇勾起一丝笑容。
阳光仍然明媚，鸟儿仍旧鸣叫，却再也唤不醒我阴暗心灵。
