不知是从什么时候起，我不再是那个吃西瓜只吃尖，玩游戏无节无制的孩子，我开始沉默，我开始隐藏，我开始期盼能有懂得我的心思，我开始……拒绝交流。
那个夏天，有着夏天所需要的一切，也是我所害怕的一切。乘坐6个小时的火车，来到一个陌生的城市，眼前都是和自己原来接触的不一样的事物……进入落着灰尘的红色铁门，首先传入耳中的是一阵不欢迎的犬叫，仿佛要撕裂深黑的长空。
第二天，我便坐在了一个满是人的地方——教室。面对突如其来的目光和接连不断的问题，我感到无所适从。迷迷糊糊地在里面坐了五个小时，在代课老师说出“下课”的时候，好像终于回到了现实，然后就是进入另一个陌生而压抑的空间。
我记得我曾为了这个哭泣，曾呜咽着说出“我不想去”，但是换来的只有一句句冷厉的“不行”和略带厌烦的“要不带她去看看医生吧”。我甚至想过逃走，从“家”到教室的路复杂综错，每一个巷口通向着的都是一个不一样的地方……可是我不敢，我不知道逃走以后该怎么办。
总之，那时的我陷在深深的自我厌恶中，也许是叛逆，也许是成长，可直到现在，我回想起来，仍然只觉得难过。
就这样，半被迫半无所谓的从教室里进进出出过了一个月，临时教学结束，在放假的前一天，教学处组织同学们拍照留念。我作为他们口中的“外来人员”，被安排坐在最中间，面对前方的镜头，我有些不知道是否该露出终于结束的笑。
放假的第二天，我本来打算窝在房间，突然有人告诉我，有同学来找我。我感到诧异——讲真的，过了一个月，我连老师姓什么都不知道，同学？同学的名字自然是一个也没有记住。
看到自称我“同学”的那两个女生时，我也仅仅认出了她们一个是我同桌，一个是我同桌的同桌，两个人说话都有口音，而且家不住在这条街。
然后就不知怎么的和她们一起出来了。大概是我真的不擅长拒绝别人？
那时我第一次好好去看这个地方，这个我一直以来都很厌烦，想离开的地方。
“一直想认识你，但是没等到机会就结束了啊。”其中一个短发的女孩子笑着对我说，我没有也不知道怎么回话，另外一个小眼睛的女孩说要带我到有趣的地方，我笑笑，其实心里满是不情愿。
夏天午后的阳光很烈，照的人眼睛都睁不开，这样的天气在原来的家里街上能有人也都是做生意的了，但这里人却很多，人流从各个方向涌来，虽然不是很挤，但有种一不小心就会追尾的感觉。
我不知道她们要带我去哪，说实话来这里一个多月，我真的可以说什么地方都没去过。她们俩个之间的关系明显要比和我熟络的多，在一旁小声地说些什么，眼中不时流露出喜悦和激动的神情，我跟在后面，心中涌出几分自嘲之情——人家都主动来找你了，你难道还要人家再主动开口吗？
身旁人潮滚滚，几乎所有人都在向自己身边的人说这些什么，这样一看，自己还真是渺小而孤独呢。
“到了。”我闻声环视周围，不知道是在哪条商店街，没有多少人，但是几乎每家店前都停留着几辆车。看了看周围，有服装店、文具店、首饰店、咖啡店……各色各样，应有尽有。
这是我第一次从心底感受到这里的繁华。
之后，我记得她们带着我，没有过多的肢体触碰和语言交流，只是带着我进了一家又一家店，喝了饮料，吃了冰淇淋，在我还沉浸在这边没反应过来的时候，又领着我去了那边，像是根本不给我反应过来的机会似的。
转眼间一个下午过去，回去的途中我们依然没有多说话。但是手里拿着饮料瓶的我，一路上却是笑着的。这是我从未想过的，我会在一个陌生的地方，因为几个陌生的人，绽放出连我自己都感到陌生的笑容……
分别时，我们互相交换了彼此的联系方式，准确的说，应该是她们告诉我的自己联系方式。
这个下午之后，虽然我可能依旧没有多大改善，但是不再一天到晚把自己闷在房间里。她们也许是无意，也许是有意，她们也许也不知道，自己行为能带给一个人那么大的影响。就连我自己难以相信，原先对一切都提不起兴趣的自己，竟然会因为跟有过几面之缘的人出去玩了一圈就有了变化。但这个事实却令我难以接受，我把写着她们联系方式的纸条塞在文具盒里，却一直没有联系她们，直到离开，回到原先的世界。
再次回到熟悉的地方使我的性情发生了改变，也许也是因为夏天快要过去了吧……
后来再想起来的时候，文具盒已经换了，里面的纸条更是不知道到哪儿去了。现在我对她们样子的记忆已经很模糊，和她们一起出去玩的那一趟在脑中也已经只剩下几个片段。
但是，如果有机会，我会想对她们说：“谢谢你们，如果当时没有出去，也许直到现在我都是孤身一人，无法与别人交谈。当时的我没有好好向你们道谢……谢谢你，使我成为更好的自己。”
希望在下一个夏天，我们能再次相聚在那条商店街，对着她们说出这些话。
