我们总是这样,总是这样的倔强,倔强着遍体鳞伤。——前言
“一会你去哪?”
“回教室。”
“你怎么天天回教室?”
“还有事没做完。”
“天天有事吗?”
“我先走了。”
我走了,回了教室,不是因为真的有事,也不是和说话的人闹矛盾,更不是我有多爱学习,而是每天寝室——教室——食堂三点一线,一有空闲时间,我就在座位上发呆,或是因为教室太闷在走廊发呆,明明空出许多时间,书打开却不看,也不怎么玩,只是发呆,什么也不想,什么也不做,每天一个早自习,一个课间操,上完八节课,然后就是两节晚自习。一天就这样过去,就这样过完在校的一个月再回家。在家吃饭、看电视、玩手机、睡觉,似乎没干什么,也从不曾想出去走走。就这样地过完短暂的假期,再回学校。就这样重复着单调的生活,似乎什么乐趣也没有,似乎在生活中被磨光了所有的兴趣、爱好和所有的开心,只剩下指示与要求,就像傀儡一样,生命中只有命令。每天都将自己绷得紧紧的,每天明明没做什么,却每天都累得喘不过气。
“回来也不见你看书学习,每天只知道看电视玩手机,书包回来时什么样去学校的那天还什么样!”电视机的声音很大,妈妈的声音也很大,调到最大的音量也盖不住责骂的声音。
电视里的女人深情对她的孩子说着:“宝贝,我爱你!”
“又不说话,又不说话!”变高的音量宣示着主人的愤怒。
“我看你以后怎么办?”
“啪!”
门,被重重地摔上。或许很痛吧。
我拿着遥控准备换台的手一顿,看着电视一阵沉默。
“终是不想管我了,终是懒得管我了,这样也好,终于安静了呢!”我就这样想着。
总是想要一个人安静地做一件事,就如现在的平静,不断跳动画面的电视却透出我糟糕的心情。
“不爱学习,只会看电视、玩手机,怎么骂也不改,怎么劝也不听!”这大概就是我爸妈对我的全部认知。或许,我就是这样一个坏孩子。
曾几何时,我也成绩优异、乖巧懂事、尊敬师长,是个黏人的小孩子。或许真的长大了就不一样了吧,变得不听话,变得桀骜叛逆。
有一次,和朋友聊天,她随口问了我一句:“家里你最喜欢谁?”而我脱口而出便是一句:“姐姐。”朋友问我:“为什么?”
对呀,为什么我最喜欢姐姐呢?然后我哭了,哭得很伤心,我从来不是一个爱哭的人,从来不是。
朋友被我吓到,问我怎么了,我只是摇头哽咽着回答:“没事。”很久之后,朋友问我当时为什么哭,我看着前方,喃喃道:“因为从小到大,只有姐姐会告诉我,我错在哪,要怎么改正,所以我才最喜欢姐姐呀!”朋友默默地牵起我的手,握得很紧。
从小到大,长辈们只当我早慧,我做错事责骂几乎只是点到即止,从不管教我为何错,如何才能弥补改正,也不曾告诉我累了可以在他们怀中休息。
所以,所以我就一直理所当然地不告诉父母我的伤心难过,不告诉父母我的担心害怕,不告诉他们成绩差我也很难过,我也很气馁,我也想努力。或许是我从未说过,所以他们只觉得是我不努力,是我不上进,是我不听话。
所以,我就这样坚持着一直不说,不管我有多害怕多难过。
所以他们,理所当然地不知道朋友眼中的我是什么样的,不知道我并没有表面上那么坚强。
一点点间隙,能让生活充满阳光。以后的生活,我要微笑面对。——后记