我不好也不坏不特别出众，不是什么大人物也不奢望被人祝福。十五年不长，但一生中能够有几个十五年呢。人活着，是要不断去学习，学习知识，学习做人，学习长大。
我呢打小也算是集万全宠爱的孩子，无忧无虑的过完童年。和普通孩子一样上完幼儿园上小学，天生外向活泼开朗，与人交往也算是口齿伶俐。
后来我转了学，很多人都认为转学不好新的环境新的人，我不否认这种看法。我怀着诚挚热忱的心去小心翼翼和别人相处，却不如人意适得其反。也许是内心过多的想法淹没了能说的话，讲话也不再清晰，性格也变得奇怪。
开始过早的进入了青春叛逆期，开始为了生活性格变差变坏变混蛋，那几年我有怀着侥幸心理像小丑一样被众人围观审问，一圈一圈有计谋似的把我围起来，一圈一圈都是厚实的压力感，而我的眼眶也进驻了一圈一圈的泪水。放学从南走到北，回家里大喊一句“我回来了”，得到的是一圈圈自己的回音。我坐在窗前从白等到黑，等着家人回来能互相给予一个拥抱。凌晨，看到自己独身只影，世界听不明白就对影子表白。终于肯钻到被窝里睡觉，睡不够两个小时就被梦惊醒，梦见最亲爱的人白发苍苍说风大浪大带我去流浪，我哭着爬起来手慌脚乱的拨着一串一串的数字，得到的只是嘟嘟的回音，我听着嘟嘟的回音讲着白天说不了的话。这样的日子数不胜数，时间长了我也就习以为常。习惯到什么程度呢，就是身边突然出现了人就害怕，太多人就荒凉。孤独，打心里的孤独。这慢慢的渗入骨髓后就会明白，孤独不只是一种心理状态，更是生理感受。过去四年了，我还记得小学毕业时班主任给我留的最后一句话大概是，不是世界不容纳你，而是你不愿意去迎合世界。大概是讲我活该之类的话吧。时至今日，我内心仍然不愿意去迎合世界迎合大众，并不是我觉得我自己有多独特，而是这个世界有太多道理，有太多形形色色的嘴脸，我不愿意去分辨对错，我只知道世界复杂混淆了我自己个体该有的想法，我既然已经被混淆我为什么还要去迎合你。我还在长大，我到十五岁还是想不懂这个世界给人类下的定义，不知道未来是否愿意接受，或是在未来被迫要遵循适者生存而且接受。
后来上了初中，心里成熟了一些，想法也不再迷茫。六年收获了什么，大概就是到初中的能自我独立。开始知道自己要做什么，开始知道要说什么。明白我们总要长大，总不能怕黑就开灯，想念就联系。一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信和自己对话谈心。偶尔孤独和迷茫回来缠绕着我，驱走这些负能量的唯一办法，就是让自己变好。像是做了一个冗长的梦，如梦初醒，我告诉自己一定要变好，六年一蹶不振，三年可不能继续消磨时光。我去寻找自己存在的意义去寻找目标和梦想。我去学着去交往去讲话，对身边的人好一点，对自己好一点。这三年，我算是过得规矩有条，学习学习再学习，努力努力再努力，离谱些只有烂青春片里演的喜欢那么几个人。
现在初三，还有四十天就要面对中考。我目前成绩不太好，未来不确定，我们不确定，在这些模棱两可的日子里我们能做的只是完成手中的作业，点燃奋斗的热情，照亮前方的路去的朝着该去的方向大胆走。其实一想到我要和千千万万的人去抢座位，我觉得可怜又可笑。我玩笑的讲要是到最后我要头破血流我还没有位置坐，我就站着。我觉得无论是站着还是坐着最后都是要到坟墓里去的吧。只是决定了我是舒服的到坟墓里还是辛苦的一站去到坟墓。未来很长，我们现在只能大胆往前走阿。
正在经历的孤独称作迷茫，过去的孤独叫做成长。十五岁的我还是乳臭未干，感情处理的难免很难堪。总会纠结感动欣喜若欢，也怕痛怕不安。虽然到现在我还没有多好多强，但我还在成长，还在努力，我相信没有到不了的明天，我相信无论是自己走还是成群结伴，都总会有自己的路途。我的孤独算不算是一种虽败犹荣？
