午后的阳光透过树梢枝丫尽数洒于窗前，点点金光悄悄爬上书桌覆盖在我的眼帘上。我皱了皱眉，悠悠转醒。入目尽是淡淡的金色，我估摸着今天应是个好天气。垂眸看向桌上，凌乱的书页铺满了整个桌面。我怔怔的望着那些染着墨香的字迹，恍然间发现这闲来无事作的随笔竟也有了三四记。抬头望向窗外，斑驳的树影遮蔽了天空，我看不清它的颜色。反正无论如何这里的天空总是没有苏州明亮，我心想。许是这巴蜀之地地势较低，看着那天空便愈加深邃，远不及苏杭的天空一碧如洗。我心下不禁郁闷，忽然有些记不起自己为什么要写这些散记。
为了回忆什么？纪念什么？又或是证明什么？是了，许是为了证明。证明我见到过蓝的纯净的苏杭天空，证明自己一生平凡却也有滋有味，更证明着我像个懦夫一样固守曾经。
我喜欢李白的那句：“浮生如梦，为欢几何。”他总有着世人学不来的洒脱。曾经我也这般想着，觉得人生碌碌何必竞短论长。我以为我能同李白一样偷得浮生半日闲，一梦过千年。可我终究是不及他，若我真如自己所想般的洒脱，那么就不会有此一作。我无法将过去当做梦境，只好将它们整理成文字，在写下的时候一遍遍去回忆。
人活到这个年纪，我大概真的是一事无成，未考科举，不曾入士，不会农耕，不曾经商。一生兜兜转转身边的人来了又走，徒留我一人守着一身清贫。所以我只好去回忆，可又不愿意去感伤些什么物是人非。那就如实的记吧，不去想如今的我是何种凄风苦雨，一旦动笔我便是书里那个曾经的自己。
为什么不记家世背景，不记游山求学，而从闺房记乐开始呢？我站起身，推开有些残损的木门，望着屋外蓝的深邃的天空。我想，许是当我成为那个有家，有理想，有她的少年时，我的人生才真正开始。芸娘啊，那个烙印在我一生中的女子。她没有什么惊人的美貌与才气，但就是让我欢喜。就像那句“情之所种，虽丑不嫌。”她比的是腐乳，我却想的是她。芸本是个温柔恬静的女子，有着会为我藏粥的细致，却也难得洒脱，大胆到敢着男装去逛庙会。我自以为这段日日焚香祈求月老的缘分会得神明庇佑，可是终究是应了一句：“他生未卜此生休。”我回过头环顾这屋内，极简的家具几近家徒四壁。几许酸意悄然爬上心头，也许我真是个窝囊的人吧，护不住她，也留不住逢森。可是与她在一处，我会真切的感到安逸。这一辈子窝囊就窝囊吧，至少有她也算活得得趣。不过芸娘啊，可要记得你说的话，我等你的来世。“来世卿当作男，我为女子相从。”
我退回屋内，重新走到桌前。我就这么静坐着看着窗外，蜀中许是真的地势险峻，任我如何努力也望不到更远的风景。我一向认为“名胜之所在，贵乎心得。”游幕三十年来，名山大川也曾访过多许。如今身边人已非昨日光景，那些山川江河倒是溶溶脉脉，不曾改变。我忽然怀念起那些不能再见的风景。那便写吧，我提起笔，用笔墨去勾勒当年的一景一物。笔落千行，我忽然意识到原来过往在我的记忆中竟是如此的真切。每一处景都像烙进心里一般，我甚至能感觉到当初游览时不同的心情。我看着笔下的文字哑然失笑，这样挺好，我可以在书里找到以前的自己，能在书里觅得欢愉总好过在生活里横冲直撞，自怨自艾。我这一生庸碌坎坷，悲欢离合皆尝遍，既然后生清苦，那么就让我在这小记中寻一晌贪欢，一时宁静。
当夕阳的暖辉柔柔的铺进窗内时，我停了笔。揉着酸痛的腰，看着夕阳缓缓下沉。心中一时惆怅，我这一生仿佛是一场不断告别的过程。爹娘走了，芸走了，连逢森都追着他娘亲的步子去了，终有一日我也会同这世间告别。我低下头，看着桌上的笔稿。忽然觉得这一切都淡了，乐也好，哀也罢，世间苦难良多终也逃不过一句“情深不寿。”
我关上窗，理好桌上凌乱的稿纸。闭上眼，放任自己沉入过往。我曾偷得半日清闲，余生便皆是回忆。
