我认为我不是一个合格的女儿。
周四，不是一个作业特别多的日子，但背书作业让我折腾到了十点多。心里万般不情愿，但也迫不得已，背书视频录了一遍又一遍，仍没达到母亲的期望。我不禁有些烦躁，不知道在录了第几遍以后，我站起身一脚将椅子踢倒，发出一声巨响。母亲显然有些惊呆了，怔怔地望着我，而后才有一些情绪变化，"你想干嘛？”在我转身头也不回的走出房门时，母亲听不出是焦急还是愤怒的训斥在我耳边响起，我不咸不淡地说后便重重将房门摔上---“不干嘛，洗澡睡觉。”我不想看母亲此时的表情，也不屑看，只知道这一次我赢了。
在洗完澡后，母亲找我回到书房谈话，“这是你的作业，你要对你自己负责……”母亲说了很多很多，最后向我提出再录一次的要求，我冷哼一声“不可能。”我桀骜不驯的态度让母亲脸色白了白，最后拍拍胸间顺了一口气，“你知不知道我心里有一口血在呕起？”“有血就吐出来了啊！”我站起身，又一次转身回到自己的房间准备睡觉。这一次，我也赢了。
“叩叩”卧室房门传来两声敲门声，紧接着父亲走了进来，顺手将门带上坐到了我的床边，“你不要再惹她生气了。”这个所谓的“她”自然是指母亲。我没说话，“她这几天晚上睡觉经常被痛醒，胸口绞着痛，昨天我抽空带她去一医检查，被查出是心脏病，现在连我都不敢惹她生气……”后面的话语，我一句也没听进去。“心脏病”这个本不该出现在我家庭里的一个名词，犹如晴天霹雳般，炸响我的耳膜，让我的心连同身体一起颤抖起来。这一刻我只愿这是场梦。我没有惹过母亲生气，母亲也没有患上心脏病。可是……这不是梦啊！“如果你不想学习了，你现在就可以走，去哪里都可以，我就当没生过你这个女儿……”父亲最后的话语惊扰了我的心弦，我回过神来。
钻进被窝里，泪水终于可以肆无忌惮地流下来了。我不知道接下来我该干什么，这一役，是我输了。
第二日，迷迷糊糊听到了母亲唤我起床，我迷迷糊糊应了一声，身体的本能让我穿好衣服起床。我看到了床头柜母亲照常为我放的一瓶牛奶，昨晚是没有的。我像是处在迷雾中的冒险者，隐约知道前路等待我的事什么，却又因看不清而不敢前行，踌躇万分，犹豫不决。我的内心很复杂，却又不想去细想，去面对，拿起牛奶走出了家门。
一天的时间很短暂，转瞬即逝，傍晚才知道这天是三·八妇女节，我心有愧于母亲。我买了一个贺卡及信封，写了封道歉信，准备在上完补习班，回家之后给母亲。我走在补习班的一条长廊上，旁边的长椅上坐满了为孩子送晚餐的家长。我自嘲一笑，快步往里走去，一声我意想不到的声音突兀地出现在我身后。我转头看是母亲，我无论无何也没想到母亲会为我送晚餐。我湿润了眼眶，可我依然要强压心中的那片酸楚，使自己看起来自然点。我递上道歉信“对不起……”话语未尽，便被母亲强制打断“快点吃饭，要上课了。”我未说完的话咽在了肚子里，母亲为我打开食盒盖子，为我做好一切，甚至一次性筷子也都为我拆开，一切美中不足地就只差我没有坐下吃饭了。我没有违背母亲的意愿，坐下乖乖吃饭。耳畔传来妈妈一句小声的嘟嚷“搞这么一个花里胡哨的东西干什么？”我的眼角捕捉到了母亲那微不可查的一丝笑意，我突然觉得很幸福。
此刻，我才终于明白了一个很重要很重要的东西——宽容。母亲愿意宽容我一切过错，却远不是溺爱。母亲的宽容恰到好处，多一分则使我陷入骄横的境况，少一分便使我踏入自卑的境地。
张爱玲说过，“因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。”母亲对我爱的熏陶里不知不觉多了一味叫宽容的辅料。
我，爱我的母亲；我也知道，我的母亲，更爱我。
