我眼中的语文，就是用文字记录生活，用语言释放心情，用灵魂传递爱。我和语文，也有许多故事。——题记
“好了，同学们，今天的最后一节语文课就这样愉快的结束了，望你们……”老师从讲台上走下来，开始布置家庭作业。老师走后。班里忙了起来，同学们有的在快速地做着今天的作业，有的还在埋头快速地抄着借来的笔记，还有的则是在背笔记！我看了看自己的语文书，上面的笔记就像戈壁滩上的绿树是少之又少，而同桌的笔记却像田里的稻谷般密密麻麻。我悄悄地放好语文书，中途总有惭愧。为什么这么少呢？我不喜欢语文。为什么呢？这话还得从头说起……
可能是因为四年级的那件事吧。
“同学们，这次期末考的成绩出来了，我来替大家念念……”心里从课前就开始默念，但最怕的事还是来了。成绩的分数从最高通报到最低。全班安静得连根针掉到地上都听得见。教室里只有老师与翻试卷的声音。不知不觉，已经念到一半了。有的同学已不顾目前的情形，一边悄悄地抹眼泪一边将试卷放进课桌里；有的同学还互相讨论着；还没念到名字的人，他们坐立不安地搞着小动作，本是炎热的夏天，竟被一席凉风冷得微微发抖，后背还冒出了冷汗。而我，便是第三类学生。
我多么希望我的试卷被老师遗落或者失踪呀！但还是，没能躲避。老师念到了我的名字，虽然早已做好了心理准备，是被冷冷的一句话惊出了一身冷汗，果然如我所想，我考砸了。可我的数学却比语文高十几分！我讨厌语文拉低了我的总分，我傻傻决定地要躲避它：不好好学语文，在语文课上，我处于半昏迷半清醒，就像一个喝醉酒的人，不在意这世间，也无视了老师！老师点我名字时，才有点人的气息，就这样，我放下了语文。
因为对语文的抵触，我竟第一次在语文课上走神，尽管我不喜欢它，但我还是在注意听。走神，老师很快就发现了，他本可以不理我，但出于责任心，还是走到我旁边，还未等老师敲我的木桌，我就已经被霎时的安静叫醒，我还以为老师是在叫人回答问题才安静下来，我又发现老师在我身旁，就自认为老师是在叫我回答问题，我趁老师还没点我的名字，连忙站起来，至于问题，我也不知道，就索性说了句：还没想到答案。从同学们的笑声和老师严肃的表情中才知道——闹笑话了！还好是有惊无险，老师仅仅让我下课到办公室，只要不叫家长，咋办都行！对于老师的悉心指导，我也只是点点头，这事也算过去了，但我对待语文的态度依旧没变。
自那以后，我仍不放弃，继续努力。但我不再像以前那样将这两门学科同时提起，而是让数学的分数超过语文——因为我要向所有人证明：数学，我是可以挖掘自己这份潜能的。但结果就是偏科。
数学老师表扬我，语文老师鼓励我。我也想和其他同学一样，每一科都很棒。可当我每次被数学老师表扬或受到同学们的称赞。我便又像失了方向的小船，因眼前的的夸赞而失了目标。我想：现在全国都在说中国话，我只要能把一件事说清楚，又有什么沟通的难题，而且别人说：理科比文科更实用。这种天真的想法让我撞进一道又一道漩涡——越陷越深。
就这样，我的小学如河里疾驰的水一样过去了，我还真认为这是正确的想法。可进入初中生活后，我才发现我错了。
上了初一，七科中有五科我都没有了解过。学过后，才明白：原来，古文中也有历史，文章中也有地理，常识中也有政治，生活中也有生物，语法中也有英语。这五科都有语文的影子，可这五科却没有语文的美，连辩论中也有数学！其余六科全靠死记硬背，这才撑起月考。还感到力不从心。
我总认为，别人永远是那么轻松的，而我，似乎永远都在忙。学习中的烦恼使我的脾气也变坏了。一天的课程结束后，我把无法做出一些题的烦恼而把无助的怒火发泄在父母身上。我感觉我变坏了，开始叛逆，不听话……我甚至把这些坏习惯的最终宿主寄在语文上——因为我的语文成绩是七科中最差的，也经常为语文成绩烦恼。
我放下语文，但不曾想，我就生活在充满语文的世界里。我以为自己被语文抛弃了，但我仍在黑暗中看见光亮为我照亮前行的路。我不想被淘汰。平日的怯懦在此时变成呐喊。我要向前奔跑！我不能再停留！我要与同学们一样，拥入语文的怀抱。我想静下来拼一把，才发现，我还有六门学科争吵着抢时间。
终于，挤出了一把时间，我很珍惜。但此时，我又怯懦了。我想趁此休息，可语文书在木桌上静静地望着我。我没有勇气面对它。此时，它更像一位神明，我害怕，害怕那为我照亮的那束光会消失，我更害怕不能与同学共同进步。我也没有勇气面对我的语文老师，他对我们充满了希望，我感到惭愧。我认为：他更像是上帝派来的农夫，我和同学们就像一块一块稻田，有的稻田已早早泛出青芽，我却还没来得及生根！我担心，担心这位勤劳而不辞辛苦的农夫会把我放弃在这块麦田。但终究没有。
可能是长期厌倦语文的一些惯性思想已让我收回伸向语文书的手。我不明白，我为什么会这样！是四年级至现在都没有学好语文的心态？还是自身的懒惰？每一件事都有一个结果。没错，那是因为我的数学仅仅高于语文几分，我就会认为我的数学比别人好，可能就是这种天真的想法，我认为，只要学好了数学，语文只能是配角。
就因为这样，成绩悄无声息的让我与同学们差距拉得越来越大。我和同学们就像一群比赛跑步的蜗牛。我只知我没有落下，却不知同学们与我同行，稍不注意，就会被落下。我还天真的认为自己是第一！便稍稍减慢速度以休息。等我走进初中的大门，才知道，同学们长期的努力使他们更能吃苦。他们的努力让他们有了可以飞翔的翅膀，我只能趁他们还没飞高，我在下面努力的前进，我也想要一对翅膀，但必须努力与学习。因为，时间愈久，努力与不努力的人差距愈大。
我在每次月考中都能取得一点点的语文分数的提高，我知道，是努力带来的。即使在进步，但每当我得知我的语文分数没能上班平均分，我内心的喜悦便又一次蒙上灰尘。我感觉我与同学们的语文不是一个层次，我感觉我比他们低那么一点却又看不见的距离。我依然很怯懦，语文成绩没能上班平均分的我，不到老师叫我回答问题，我便会一直缩着头，像个懦夫地“逃避”。
公平让我获得一个与同学们一样的机会——征文。借着机会写了一篇《起风了》，很长时间，都没有音讯。看着同学们的作文一次次获奖，我打心眼里羡慕，但有时候，希望越大，失望就越大。那篇文章就像一滴水，滴进海里，没有声响。我虽对征文抱有的希望不是百分百信心，但自己的第一次就碰壁，心里还是失落落的。
但，失望后也会有希望。
那是一个美好的下午，阳光普照大地，身子也暖洋洋，光绕过核桃树的枝条。被树的枝条割成一块又一块的光把我和家人的影子映在了客厅的地面上。我翻动手机寻找我需要的资料。微信的信息随着“嘀嗒”声出现，连连几声，我恼了。点进去才发现，我的作文在另一个网站上发表了。
高兴随着好脾气到了我这里，我骄傲的把这条信息告诉妈妈。我不相信永远会失败，但我却相信所有的失败会因为一个巧合而成功！得知这个信息的我更像是在太阳下的一条快干死的鱼重回大海。老师也对我表示赞同，我可能是第一次受语文老师表扬！我有希望，也有信心面对语文，我感觉这股劲第一次使在语文上！我想拿起笔记录这个美好与以前的我。我要为自己的人生留下一个深深的脚印——那是成长的足迹！
我发现我开始跟着同学们——齐进步，我已无怯懦之心！
我依旧羡慕他人的文章能被一个又一个网站所接纳，但我把这份羡慕转化为信心，因为这次我没有“落下”。
语文的美，是用这一字一句一情。便书写了中华五千年的历史。此时，我才深悟语文的美。我知道，我还有更长的语文学习之路，我有一个能支撑我信念的支柱——那个“深深的脚印”，它是我的第一步！
我期待有一天，一个男孩不再怯懦，能勇于在语文课上站起来回答问题，也期待语文老师的认可。没错，那个男孩就是我！
我相信有一天，我会拥入语文的怀抱，终有一天，我会跟着那束光走出黑暗。
看着同学们的笔记，又多又漂亮。我羡慕，但我也在努力！
加油！我可以！
