高二写独白的经典作文
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范文一：水的独白（高二作文）
森林间一束束阳光洒下，露珠点缀着嫩芽儿闪闪发光，清晨森林里更是宁静。
我是一条欢快的小溪，穿过林中草丛，流在一片片卵石地，滑滑的，亮亮的我总是会随着草丛中的一条小道，追逐着头上飞来飞来去的蝴蝶和小鸟，时不时会有几个树叶飘在我的身上，如一片片扁舟随我一起流向远处。
森林里是多么美啊！我流过那曲折的小道，流过那滑腻腻的苔藓，流过那倒下的树干和巨石之间的暗处，一切是那么静谧，我要流到心中所想要去的地方，那一定是个无边无际的海洋，蔚蓝的，水和天空交相辉映，仿佛如一幽蓝沁人的水帘挂在空中，毫无缝隙可以寻找。
想到这儿，我更是欢喜。努力随着小道，听着鸟儿清脆的歌声，闻着身旁的花香，看着头顶上高高的树梢排成行，簇拥向蓝天，形成了各种蔓延生动的斑斓图案，我更是向往那未来心中所想。
当我隐藏心中的好奇来到那美好的地方时，顿时惊呆了！我心中所想的蓝天蓝水呢？空中挂珠帘怎么不见了？映入我眼中的是那一片浑浊与黑暗。
天空似晴似阴，好像蒙了一层灰纱。看着湖水，我试图找寻一条清澈的河流，却发现无处可寻。四周的昏暗好似将我逼得无处可去，我努力跃起，看着河岸上排放的污水，船只上扔下来的废弃物，它们漂泊不定，如同幽灵般肆无忌惮地随着浪潮向远方游去。海水散发出难闻的臭味，鱼儿禁不住这味道努力向四周逃窜，想要跃起呼吸那原有的氧气，周围一片死寂。
望着这一片浑浊的河水，不禁流下眼泪。河水缓缓流动时不时拍打着岸边，不只是我的泪，还是河水，这泪苦苦的！
我对着天空发呆，一阵阵画面浮现在眼前，森林里花草的陪伴，鸟儿站在枝头歌唱，花儿引来蝴蝶翩翩起舞，我跳着舞，踏着卵石，在树木的庇护下顺着山势欢快地笑着。
而现在我向往的美好却不知在何处，人啊，你们可知道我的苦处！
范文二：独白（高二作文）
表现一个非真的自我，却又被世人所承认。将作何感想？忧虑而困惑。我最担心的是，在他人目光的引导下，那非真的东西会从外到里一直走进内心深处，从而取代了那些真实的东西。
随着年龄的增长，我理应变得越发成熟；然而最近我才发现，我看待人的眼光越发迷离，越发恍惚了；我的心被一种无形的东西折磨着，束缚着，渴望与人交流，但又苦于无人能够理解我的思想。况且，又有谁知的我将内心深处最隐秘的东西毫无保留地讲与其听呢？
我总觉得，人活着，总得有个让生命得以存在的理由。这理由一方面受制于客观条件，比如社会背景、家庭生活；另一方面，却是由人的主观意念决定的。而依我固执的想法，一个无憾的人生，应当是一个追寻心中所想之物的历程。换言之，那理由便是精神信念，便是追求目标。
我多么想登上那荒凉神秘的月球望故乡与日同空；我又多么想潜入马里亚纳海沟，用灯光探个究竟。时间总是无情地侵蚀我的生命。尽管我不愿意，却是在亲手砍自己的脑袋。
哪里有神话中的传说人物呢？那只不过是人类一种隐忍的美好寄托罢了。虽然明白一切都是虚幻，却仍然有时候执迷于其中，仿佛真的有似的。
到了青春期，头脑活跃，思维敏捷，所思考的事情自然就多了起来。思考的不少，但记录下来的人却不多。记录下来，可以给别人看我们称之为另一种形式的交流；但重要的，或许应该是写给自己的，明确自己的心路历程。一个人只顾没命地往前冲，恐怕他永远也体验不到生活的乐趣。
生活的本来面目，究竟是怎样的，这是每个人都应当深入思考的问题。答案也许不尽相同，却有一个相同的本质：为了存在而存在。
印象中，这些话都是老生常谈；我倒是奇怪，活了这么几个月，思想怎么没有丝毫的进步？守旧是相当一部分生物的特质，否则我们早应该超前进化了。在气象万千的今天，也许“超前进化”才是硬道理。
可这就不等于会带过去了么？身处现实中的未来，又步入现实中的过去，这又是一个怎样的概念呢？这莫名其妙的感受，也用《管子》中那莫名其妙的话来形容吧：“疑今者察之古，不如来者视之往。”
又记：从一个棘手的问题引去，想啊，写啊，到一个毫不相干的问题，似乎是我惯常的消遣郁闷的'方法，但我却可悲的觉着，最终消遣的是我的青春。
主流意识似乎是不可违背的。
我有一种渴望：
非要领教领教造物主的心思。
我心中的怒火中烧，
看您如何对我发笑！
范文三：独白（高二作文）
莲塘四处燃起如白细绸缎般的烟气，天边也开始泛着微微的红色，而绿水中许多穿着青色裙摆的红仙子。我倚坐在一老树下，仿佛就像倚在一位历经沧桑的老人身旁看着天上与湖塘的景观。
看着开阔的池塘，我毅然投下两封字迹未干的折成船型的信——给我生命里最重要的两个人的祝福文字，是他们教会我成长与感激生命，是他们让我觉得我前行的道路上并不孤单。
我看着我的两条小船停留在莲花绿水的身下，就欢心地笑了。一只飞鸟掠过天际，蓦然间，我就想起了写过《飞鸟集》的泰戈尔在文字中寄托过纯真的思想，还有冰心也在小河中投下过许多写满文字的小船。所以，我也是希望他们能在梦中看到我的信载着祝福缓缓从莲花的湖塘驶向他们的心房。
我的心是温热的，我的心是欢喜的。一个人生活在繁杂的人间，保持一颗纯净与感恩的心，平常多到有树有水的地方坐坐，也会收获一颗宁静的心。
后来我的船与那只飞鸟一直会偶尔出现在我的梦里。
范文四：心灵独白（高二作文）
碧蓝的天空静如秋水，在四月的微风里，像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中，有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。
还有几天我就要过十八岁的生日了，和许多同龄人一样，走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢？往往比想象的难的多。原因只有一个，我十八岁的生日在高三度过！
其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么？我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的，什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了，因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时，帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢？就像天际的流星，它的美丽在告诉你一种失去！我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到，遗失的美好！
曾几何时，我也会拉着妈妈的手，陪她逛闹市。曾几何时，我也会偎依在妈妈怀里，幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前，可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时，她总是、第一个打断我。什么不误正业，什么都高三了还不好好抓学习，还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说，学习是你自己的事，你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了？我要我妈妈。
为了我的学习，妈妈买了好多关于教育的书，我也觉得挺好的。可是渐渐的，我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈，告诉她我心里的想法，可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。
现在我只有在一个人的时候，躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口，一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话，可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩，但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的，可是当我期盼的靠近她时，她有无情的把我打下了十八层地狱。
高三了，我累了，困了，难过了，失望了。我决定狠一次心，在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情，我就心软了，不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了，也没有精力了。高三了，我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里，她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击，正如她所说的，我就是那么的一无事处，像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。
我开始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再疯疯癫癫。在自己的小屋里，享受着仅有的一点点自由，与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西，于是我渐渐的开始羡慕别的同学，是不是高三的孩子都这么让人困惑，我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗？？我不会再受伤了吗？他们说青春期的孩子都这样，确实如此吗？难道他们没有一点责任吗？真的好希望高三的日子快快过去，不论如何我都会勇敢的面对，让自己活的充实。
我想我是过于勇敢了，最终变得麻木，也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来，我不会去流露，从某个意义上来讲，注定我是在逃避。
不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观，只要还有哪怕一秒钟的时间，我相信都会有奇迹出现，我不会轻言放弃，否则对不起自己。
范文五：对月独白（高二作文）
你轻轻的走
正如我轻轻的来
不带走丝丝的尘
也不带走淡淡的哀
曾经夕阳下
许下的一世诺言
也随着月亮的升起
换了颜色
月下的独白
伴着凄凉的月光
多么希望你也在月下
倾听我的爱念
一个人偷偷说着情话
我已无法自拔
对着月亮，轻吻一句：
爱你怎能改变
高二:孤魂
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