高三关于寂寞的作文
内容简介：也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不... 如果觉得不错，就继续查看以下内容吧！
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第一篇：只是寂寞（高三作文）
也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始
16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样．
一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群．我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号．所以，我都是一直一个人．
我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉．
也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了．当我往远处看时眼里充满无助和迷茫．
那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生．也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来．也许那时的我不是一个好学生．以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了．我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上．就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉这种种的行为让人觉得我不是个好学生．其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅．
16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重．我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的．之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的．我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐．因为他，我笑了，很开心的笑过．可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？
实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐．我们都是无奈与无聊的孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉．所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的．可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过．如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他．
现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀．我还是我，不愿意做自己不喜欢的事．独自一人穿梭在某个角落
第二篇：寂寞的高手（高三作文）
第一个孩子很快便有了一墙画，色彩鲜艳，构图完整。于是父母为他办了画展，而来参观的人均称他为“神童”；第二个孩子坐在无人注意的角落里不停地画着，没有一句称赞，因为他手中永远只有没画完的画。
过了许多年，人们逐渐厌倦了第一个孩子的画--永远都是一个模式，而就在这时，第二个孩子横空出世了。人们将第一个孩子的画从墙上摘下来扔进纸篓；将第二个孩子的画从纸篓里捡出来挂在墙上
毫无疑问，两个孩子都是极有天赋的。只是第一个孩子从开始便把才华展示给了人们，于是招来了人们无数称赞，而不断增多称赞就像不断增重的负担一样压得他难以前进。而角落的孩子默默地画着自己的画，不在乎外界的看法，只乐于不断超越自我--做一个寂寞的高手。
一个真正的高手并不是因为人们的称赞而成为高手的，正如一个真理并不源于人们的相信一样，所以高手往往甘于寂寞。
上面的故事没有结局，而我却为它编造了一个结局：
两个孩子的位置发生了交换，第一个孩子退入了角落开始不断提高自我；第二个孩子则走上舞台享受称赞。于是数年以后两个孩子随着技艺水平的变化，位置便会再次交换这种交换会数年进行一次，两个孩子也因此得以不断提高自己。最终两个人都成为画坛巨匠
这结局也许太过完美，两个孩子都获得了成功，没有人失败。现实生活终究难于如此，因为人们常是难于平静对待舞台到角落和角落到舞台的变化的--第一种变化让人颓废，第二种变化让人狂妄--经历于此，人便再难甘于做寂寞高手了。
所以当我们以历这两种变化时，不妨看一看、读一读、想一想这段话：
有这样一条路，路旁是一片结满果实的果林，路上的行人常常能捡到果子。第一个人捡了许多果子，不管果子是干瘪或是饱满。起初人们会羡慕他果子的数量，但不久便不再经意了，最终他也因果子及多太重而摔倒在地。第二个人则小心翼翼地挑选，他终于找到了一个很好的果子。于是他把每个过路人召来看他的果子，并得到他们的称赞。但他太痴迷那个果子而终于忘了自己走路的原因了。第三个人来了他寻找好的果子放进背包，而背包装满时，便扔掉一些而装进更好的。他并不刻意炫耀自己的采集；而当路人不经意间发现并惊讶于他的成果时，他却只微微一笑，背起背包，继续走他的路了
这路便是人生，这果子意味着成功，而这第三个人正是一个甘于寂寞的高手。
第三篇：路灯的寂寞（高三作文）
我想，我愿意做一个路灯，不是为了照亮别人，而是照亮我自己，也许我自私了点。
我的头倚靠在车窗玻璃上，脸上划过了道道光亮，她们来自路灯。不知道为什么，总会想自己是不是可以做个路灯，就这样，不摇晃，不摇晃，守着，默默的守着，也不说什么，发着属于自己的光亮，看清自己，也看清别人。
车有些颠簸，我的头轻轻嗑在玻璃上，玻璃早已被毛刷磨出很多不明显的痕迹，但在路灯下，那痕迹便夺然而出了，它们把路灯光扯成一缕一缕的，在玻璃上划下的是道道很长很长是光痕，像彩虹，却少了七彩。我曾经试着透够这些划痕去看窗外的路灯，发现辩清她们真的很难，总是很模糊，尽量使自己明白起来，用眼仔细的看，却发现什么也看不到，玻璃玻璃，还是长光长光，似乎一切都无却了。
我忽然想到小时侯，刚刚按路灯的时候，我们小孩子是最乐的了，成群接队的一起奔跑打闹，因为路灯彼此靠的不算远，也就在两盏灯中间，那会是一足球场，说好了从这头把足球踢到那头，用两件衣服摆成个球门，但我从没见哪个队输过球，当然也没见哪个队赢过球，但路灯下的笑语却总是掩不去。
我想，路灯现在 ……此处隐藏1074个字……。也许，当尚在襁褓中的我第一次睁开双眼、扭着头四处寻找会动的东西时，它便第一个进入了我的视线；也许，在无数次突然醒来、却没有家人环绕在身边时，是老钟表那永远不紧不慢来来回回摆动的钟摆驱散了我心中本不该属于婴儿的孤独感；也许，在不多几个梦见妈妈丢了的梦境中，缩在被子里突然惊醒，惊恐地呼吸着无边的黑暗，是老钟表如同老人呢喃般的“铛铛”声乖哄着仍在小声抽泣的我继续入眠；也许无数个“也许”早已随着悠悠摆动的钟摆在我的记忆深处沉底，就如同许多价值连城的珠宝随着破损的船只永远沉入大海深处一样，仿佛在这个世界上早已消失，不见
但唯一能在现实中被证明的是，尚在幼儿园、当许多同龄孩子还分不清时针和分针的时候，我便已在奶奶无数次的耐心引导下认得了时间。老钟表成了我的骄傲，因为我提前学会了它的语言。可是仍有不少疑问是无知的我所不能解释的，就比如为什么在不知不觉中时针便从“10”指到了“11”？小小的我怀疑那是因为钟表里藏着一只神秘的手，它总是在趁人不注意的时候迅速将时针向前推一格，于是不知多少次，总能看到我搬个小板凳、靠着墙一动不动地坐在正对着老钟表的地方，我要看一看那只谜一样的手到底长得什么样！那以后，便总能出现这样的情景：一个瘦瘦的`小女孩仰着头死死地盯着老钟表的一举一动，那表情严肃到让人怀疑，然而老钟表面对这可笑的监视，仍然慢悠悠地走，像在散步。每每这样一盯便是整整一个下午，夕阳的余辉斜着照进屋子，拉得很长很长。神秘的手始终没有出现，时针仍然不多不少地每小时只走一格，老钟表居高临下地看着我，而我也依旧仰着头望着它，只是脖子早已经僵直了直到爸爸妈妈下班回来，奶奶喊“吃饭了”，我才失落地离开我的小板凳，垂头丧气地走到饭桌前。我不会与其他孩子抢玩具，却会在一个人坐着发呆的时候突然掉眼泪，大人们早已对我的种种古怪行为见怪不怪了，他们总以为我跟其他的孩子不同，可却不知道为什么，也许，老钟表知道答案。
如今，奶奶也住进了宽敞温暖的新楼房，而曾经与奶奶朝夕相处的老伙伴们却在爸爸他们的一致决定下被留在了空着的老房子，尽管奶奶有十万个不舍，但也许它们的加入，只会使新房子显得不伦不类。
今天，突然想起了那座老钟表，便问起奶奶，她忙着手里的活儿，表情淡淡的，说那是爷爷留给她的礼物。我惭愧于自己的感伤总会饱含着泪水。皱纹在奶奶的脸上留下岁月爬过的印痕，她依旧泰然地给我讲述老钟表的故事。爷爷离开她已经快三十年了
不知道老钟表是否安好？不知道它是否还能毫无差错地讲述时间的语言？不知道拿起那把铜钥匙给它上劲儿，它是否还能“嘎吱、嘎吱”地让自己拧紧发条？而之所以说它寂寞，是因为它已在被遗忘的背后沉没好久了。曾经那个容易感伤的小女孩也终于明白，那只手是隐形的，时针在一分一秒中微妙地向前移动脚步，不管你是否想要停留
第五篇：廉价的寂寞（高三作文）
寂寞的时候，我拿黑白的画笔在纸上划杂乱的圈，似一个个无底的洞，演绎坠入深渊的孤寂与无助。
我恍然成熟，好似只是日日行走，相同的路却走着不同的我。从何时起竟有了左右自己的权力，不是一味的沿固定的路线，而是变成了挣脱了丝线的木偶，从然那丝线已是以脸孔扭曲的疼痛嵌入内心。旧时的同伴早已是不再提及的路人，抑或是见了面都不愿再寒暄得如此熟悉的路人。记起那时的形影不离只是为了证明此刻的形同陌路多么悲哀。
现在还是会有一同生活的朋友，成群结队，纠结着一同仰望豆蔻呼啸而过留下的淡淡殇痂。不只一次地想若是分离了要如何度过，可当时间还是匆匆远去，渐渐发现没有谁离了谁不能活
我们活着，自己把自己累垮，在这场生的悲剧里，即是导演又是演员，不知何时会散场。这只有一个固定结局的黑白电影里，不停穿插游走入新的角色，若是想安静地只与设计好的男女主角上演悲喜，是多么的不易。不知有没有意义，我们都是天生会流泪的演员。
总是会有突然想哭的冲动，从胸口传出的酸涩一直流失到无辜的鼻腔，所以总是不费力气的泪眼朦胧，但真正的眼泪，我只让它们在心里默默地流。
有时候我在想为何要拥有回忆，似乎任何一个不经意的画面都可以触动某个正假寐的痛感神经，但有时我又回想，拥有回忆才是美好的，我可以让那时的自己再跳跃着闯入我的脑海，一步一步的演示和我们的韶光，连他的笑脸都清晰到揪心，清晰到让我的一切奢求都变得苍白
廉价，似乎有很多意义，我在这把它理解成被他人不屑提及的东西。我的成长，亦是廉价的，一个人上演的独角戏，自导自演的悲剧。
早已把这场绽放认定是悲剧，想向心中填进些幸福的东西，可那早已像被人掘出了丑陋坑洼，溢满淤泥。廉价，廉价，我总是固执的认为自己的一切都是廉价的，我的幸福快乐亦或是我的抑郁忧伤。
总为自己找事做，不想停下，于是便有了自己所钟爱的文字。我爱很多时候写字，并不只在漆黑的夜享受这份静谧。我可以在大家欢腾是让周围绽放大片安宁，因为我永远无法拥有他人的世界，他人亦是。
不可否认，我是个爱笑的孩子，笑的极其放肆，让人汗颜，于是一切不了解我的人都盲目的羡艳我的个性，但那与我走得最近同伴却总问我又有什么不开心。每当我孤身一人置于偌大的群体，就突然发现自己甚至不会与他人运用相同的语言，于是被忽略，于是拥有那么真实的廉价的寂寞。对自己的瞬间失声，无能为力。
有时蒙着被子睡觉，都会梦到自己以诡异的方式死去。醒来后便抱着颤抖的双膝默默地想会在哪一天突然死去。与其说死亡是猝不及防不如说成防不胜防更贴切些，就如同爱情，不用矫情地摩挲字音，它若事要来，便会像毫无预兆的雨，完全打湿你，直至你留下眼泪与其一起被时间湮没。微默地淡然，对于死亡，我又表现出如此渺小的人类的力量。
不想提及的爱情，总是被“朋友们”以各种版本和各种方式传颂散布着。其实只是普通的相恋到失恋，明明是我以胜利者的姿态将那男生推开，但最终后悔的竟还是自己。套一句俗话，失去了才懂得珍惜。不同的爱，同样的伤。总是被自己加些情节变成一个个有爱有伤的故事，没有驾驭圆满的能力，所以就一直写悲，如同迷恋穿黑一样，都是不肯荒废的执着。记忆里的确有人说过我适合穿黑，当时套用了别人的话，穿黑的女人长大了总容易犯点事。不知有没有依据，反正从小就惧怕警车及警察。
用自己的方式活着，想极力装作慵懒，不同，但反而在一次次的改变中渐渐融入了世俗的圈子，与周围变成了相同，所以我说我平凡。
喜欢看韩剧，不为它的情节繁杂，喜欢它或诙谐或感伤的情节，喜欢一个个浪漫的让人泪流满面的画面，喜欢看到男主角如王子一般带着漫天飞舞的焰火与女主角拥吻。我喜欢的一切，都是我不从体会的，我的生活，太过平淡，是那种整日只想着吃什么的那种平淡。
活到现在，不是不累不厌，而是太累太厌，或许已经麻木了，顿了顿，重新思考廉价的意义，一无所获，于是我说：“伤，只是韶华里一场廉价的成长，想要成长，伤必然在，只是，它们很渺小，渺小的地球上微乎其微的角落
不愿再写，不必再写，涂抹精心留长的指甲，保留此刻这廉价的寂寞
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