【精品】高三了作文集合7篇
在日常学习、工作或生活中，大家都尝试过写作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编整理的高三了作文7篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
高三了作文 篇1
那年，我十八岁。
十八岁，正是青春年少时，然而我却老了……
曾几何时，渴望长大，渴望体味那种独立的感觉。长大后才发现，原来独立是那么的难，所有的失败和挫折只有自己默默地承受。长大后才发现，所谓的“成熟”就是慢慢地消磨自己的个性，去适应整个社会。渐渐地变得圆滑世故，鲜活的心也变得麻木，原本滚热的血液也变得凝固……于是有开始后悔长大，开始怀念以前，怀念那些快乐的日子。
想起那曾经的童年，童年的自己犹如一只幸福的小鸟，在和煦的阳光下飞起飞落、舞蹈、鸣叫和欢宴；傍晚，当夜幕下沉时，又如小鸟似的，欢叫着归巢。那时候没有迷失和孤独。孩童时稚嫩的心，纯洁无暇，有如天空中晃动的水晶般的蓝月亮，不懂得思考，不懂得麻木。然而那只属于童年和梦，属于心灵和灵魂。
当岁月的潮水汹涌着打湿欢笑着的脸旁时，历史的血腥与人性的脆弱却被漂白成永远。在这永远里，含着太多的迷茫与痴迷，智慧与清远，也磨灭了一颗稚嫩的心，使原本认为希奇的事变的平淡，丝毫感觉不到有什么变化。渐渐地一颗旺盛的心，也随着岁月的冲刷而渐渐萎缩，慢慢地给自己筑成了一道心墙。
幼年时的欢笑，幼年时的纯洁，幼年时的稚嫩，幼年时的轻狂，都随着岁月的流逝，葬送在那个十八岁。从此，幼年的激情就如此散了，忘记了什么是哭，什么是笑，就如一个世俗小子，碌碌无为……
那年十八岁，发现自己长大了。那颗童年的心，也老了下去。忘记了曾经放声大哭是什么时候，是不是有一个值得的理由？忘记了曾经放声大笑是什么时候，是不是为了掩饰内心的伤口？说笑就笑，想哭就哭，那是童年的一种享受。童年的自己可以拥有喜怒哀乐的自由，可以随意地发泄个够。爱就爱透，恨就恨透，一点也不会让自己的喜怒哀乐按捺太久。什么时候，什么感受，一起一落都跟着心情的节奏……而当十八岁到来，童年不再，那颗单纯的心也已伤透。才发觉自己真的老了，那七彩的童心也随着岁月离开了，走远了。只能将自己沉浸在那迷惘的回忆里，看着自己的心慢慢老去。
十八岁，我老了。
十八岁，我不愿这样老去……
高三了作文 篇2
我饿了，哈哈！多少吃的该被我选择？
菜叶儿飘在清汤上，绿舟荡漾在玉湖之上，袅袅香味传出，流入身体是暖暖的。我捧着陶瓷的白碗，喝的只是羊肉泡馍前的一碗汤。两眼却不断瞟向周边人的碗中。越来越饿的我强忍住口水，不断地想要淡定的坐在自己的位置上，却总是地被香味给挑动。肚子不断地反抗着自己，想要立即得到那一碗的美味。
终于时间等待了好久，恍如一世间的走过。慢悠悠的服务员，将一大碗味美的泡馍放在我的眼前，这时鲜的，香的，迷人的口味全都流出来了。羊肉的膻味被去除的很是干净，虽然还有那么一点淡淡的味传出，但已经是一种特有的`香味了。几片几片的肉仿佛很快满足了我这个饿汉的胃口，总想着放到最后品尝的我，却是一种抵不住的诱惑。从小很喜欢吃馍，羊肉泡馍的馍也是特制的，很难被泡的松软，吃在口里的劲感滋味让我很是满意。即使是最后一口汤也总是被我喝的干干净净，仿佛所有的香味都被留在了这里，我舍不得一点流失。一个不太喜欢吃糖蒜的我，总是留着那几个零星的糖蒜在最后的桌子上。满意的起身，一斤的量吃完后才感到肚子里已经鼓鼓的，走出店门后，我立马想着明天再来吃一次。
面食是从小到大也没有吃腻的。油泼面，裤带面，各种面条的劲道总是让我赞不绝口，用筷子夹起来的一条面，没有咬断的吃下去。面条很久远，一根吃到底。出门在外不管在哪，都会去找面吃，实在不行只能用方便面来满足口欲了。可能是面条吃习惯了，很不喜欢米皮那么软的食物。吃起来总是缺了一份口感的满足。天大地大若是没有面条的地方可能也就没有我生活的地方了。
最后就是面皮了，从小到大村里有了集会我就会去买一份面皮回来，直到现在还念想着集会上的面皮，我在其他地方从来都没有吃到如此一点酸醋味夹着一点辣味，还有香油在里面。面筋咬起来有点难，面条却很是爽口。有时不只是面条，好像还有其他的杂粮，我都忘了是什么了。这种可口的面皮，我除了在集会上吃到过以后，再也没有碰到过了。所以每年都会不断地在等待着各村的集会，只为再吃一碗那太过可口的面皮。虽然在关中地区很多地方都有卖这个小吃的，但是我还是喜欢集会上的那一份面皮，因为它的调料是我从小吃起来最满意的。好想问下是怎么配制的，舍不得啊！
我去过的其他城市，我总是尽可能的去找全这几个吃食。它们有着一种怀念，有着一种满足。或许有一天我要去流浪四方，那我也必须带着自己的面食才能快快乐乐的走出去吧。
高三了作文 篇3
嘿，那个人，我梦见过你。
他是我的同学，从小学到中学，从初中到高中，从高中到大学，一直都是。
何时对他产生了不一样的情悸呢？我自己都不是很清楚，只知道小学第一次看见他时，他正被逼着做了一个萌萌的动作，然后他就成了我捉弄的对象。初中，只有屈指可数的人考到了我的学校，很巧的是，有他，而且又与我一个班。暑假后再见到他，已经没有了圆圆的萌萌的脸，只有越来越高的身材以及越来越犀利的眼神，然后他就成了我在班里待人最好的那个。高中，我努力向一级达标校靠近，他的成绩却不知为何突飞猛进，再次与我一个学校，与我一个班。寒暑换季，他的身高逐渐逼近一米八，而我却停留在一米六几的高度，他也因此而笑过我无数回。大学，我以尖子生的身份进入了复旦，他也把唯一不好的英语提过了一百四，他成了我的同桌。下课时他总会拉着我问语文题英语题，班上大多数人都认为我们是一对。在听说了我们从小学到现在都是同学后，他们几乎都震惊了，也有人告诉我，他与我太过于亲近了，然而我却觉得没什么，只认为是普通朋友的关系而已。
事情变得不一样是在大三。听说有人向他告白，但是他拒绝了，拒绝的原因貌似有两个，一是学习，二是，我。
我之后去问过他，他说只是因为我们关系好，用来档一下。我信了。我有一个关系还不错的同学却表现出不安，一直在我耳边诉说着他的不好，让我疏远他些。只在那一瞬间我明白了，向他告白的人就是那个同学。我假装不知道，甚至会暗暗的帮着那个同学，因为我不想失去任何一个朋友。
令我不解的是，那个同学越来越针对我，好几次都故意没将我的征文亦或是手抄报上交，导致我的资格被取消。我渐渐了解，想保住她这个好友，就只有远离他。
在我转班的第三个月零七天，他找到了我，说，讨厌我，恨我。我不明所以，我以为他会和她在一起，甚至忘记有我这么个曾经认识他们的人，但是始终把一切想的太简单了。
大四毕业的那一天，他给我发了一条信息，简单来说，他向我表白了，而之前一次又一次努力的想要和我一个学校，也都不是巧合。其实到这个时候我就知道自己内心那一份悲伤的感觉从何而来，可我只能一味的逃避。或许是他从小学便开始陪伴我的原因，或许是他那么努力的想要站在我身边，总之，我喜欢上他了。
我很少失眠，也很少做梦，但那一天，我失眠了。辗转反侧过后终于睡着了，但是我却做梦了。梦里都是他的画面，从小学到大学，直至我们见到最后一面的样子。
几个月后，我放下了。
我不想因为他而扰乱我的生活，也不会因此轻易改变我的生活，因为我不是为他而生，我学习也不是因为他。但是我依然祝福他，能有比我好的未来。
嘿，那个人，我梦见你了，你知道吗？
高三了作文 篇4
有些东西，不必在意是什么，正如我在高中末端想宣泄花季，每个人心中都有或多或少的留恋吧？——题记
寒来暑往，春秋代序，我们度过了多少个日日夜夜，花香味，汗水味，当然还有泪水的味道，汇成一起麻木在冲香之中，人都觉得累了，当携手共赢的时候，自己是否能依然的听着百灵鸟啁啾在树梢，或是看着北雁南飞，断鸿惊残云？
有些东西拿起了迟就要放下，有些东西存在着却没珍惜，瞻顾遗迹，如列昨事，但是真实却总是背向理想，正如风帆真要起航，却是大雨倾盆，盖得过这心中所盼么？有时会问：“一直追求的是什么呢”？
很累了，想想上课时总是喜欢用手去擦这本来就不干净的镜片，好让视线变的更加模糊，模糊，亦或是一种遥远的期盼吧，愿自己能沉在自己的世界中，没有外界，没有声音，没有与现实的冲撞，那一刻却是永远，而现在所能做的只是在穆雪的山头静静的学习着遗忘。
在幻想与现实之间，确是如此的迢遥，在思想狰狞的时候，呢喃的是一个悲剧，而自己，貌似就是悲剧的主角，亦或是悲剧的导演吧？不过，不管怎样，都没有心情去看潮起潮落，云卷云舒了，因为累，也因为复杂。那朦胧的岁月，给我留下的却是悄然的期盼，依稀还记得18岁蛋糕上第一根蜡烛，愿望是“让身边的每个人都能快乐，开心”仅这样，就足矣，我仍活在自己的世界中，自己构建的温室下，怕太阳灼伤，或是怕被狂风吹散，因为我还没有准备好啊，这世界比我想象的要复杂太多太多了……
看似要收尾的一篇文章，却怎么也收不了，有太多话想说了吧，却又不知该从何说起，就像婆娑的烟，不知该向哪里飘散，可最终，还是没有那身影去连着幻想的情感啊，我，是不是也应该随着此风荡去了呢？那怀石的三闾氏啊，投江前是不是想过亦或自己做错了什么呢？这一课，这一刻便成永恒，化作记忆，让我知道什么值得珍惜，让我知道什么才值得去追求。
“文”多么简单而又复杂的名词啊，就像断了弦的琴，有谁还会在琴旁听你揍完这一曲？折了翼的鹰，还能飞高么？直到现在，我才知道，那些文流露出的是对花季的叹息啊，该收笔了，亦或是该重新书写了。
正衽，出行，仅仅一根笔，还有空白的笔记，内容让我们自己去书写吧。别了花季，别了与我在这条栈道上共同行驶近三年的人们。
“爱在左，同情在右，走在生命两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得花香弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘不觉得痛苦，有泪可落，却不悲凉。”
高三了作文 篇5
不知道呢，该如何继续进行下去，没有努力的理由了吧。
到了最为关键的时期，反而更加容易产生懈怠的情绪。怎样形容更为贴切呢？就像是你赌上了全部买了一注彩票，大奖揭晓之前的紧张和兴奋同时存在，到了宣布那一刻，你反而期待晚点开奖，甚至想着永远不要开奖。没有结果，就没有伤害了么。似乎有些掩耳盗铃了，因为即便你不愿意，但是它确确实实存在着。
正是最应该集中注意力，蓄势待发的紧张时刻，自己反而感到无限疲惫。之前的无数个日日夜夜的不懈奋斗和不知疲倦，到了如今似乎一下子全部爆发出来，几乎要将自己压垮。也会有自我怀疑的时候，问自己究竟这么拼命到底是为了什么？不能达到自己的目标又有什么意义？这样努力真的有用吗……
但并不是总是处于这种消极情绪中，更多时候是将自己的脑子放空，任由学到的知识肆意溜走。可是，等自己意识回复，又会埋怨自己白白浪费了许多时间，少做了许多题，于是又急忙投入繁忙的学习任务中，这么一来又陷入无限的学习循环之中，
既然干坐着不能很好的解决我的困扰，那么不如起而行之。亲身去大学校园走一遭，感受一下高校的氛围。
不同于中学的刻板严厉，大学更象征着一个自由民主的标志。四处洋溢着的文化气息迎面而来，背着乐器忙着赶路的大学生匆匆路过身边，脸上是慢慢的愉悦心情，感染着自己似乎也嘴角微扬；高大的树木阴蔽着树下的柏油小道，林鸟的鸣叫，仿佛也带着文艺的风气；各种各样的标志性景观随着我的脚步一一出现在我的眼前，看着这个鎸着杰出学子手印的石台，轻轻把手掌合上，却仍不免完全嵌合，心里想象着这位厉害的前辈，是以怎样的心情按下这个手印，是无限的豪情么？
还是有很多理由支撑自己再坚持下去的。为了将来更好的自己，为了那个更加优秀的自己。现在自己所受的苦痛，都会成为将来无限的甘露回报自己！
所以，过早的说这样就够了是不行的，还有很长的一段路要走，眼前正在艰难跋涉的仅仅只是其中一小部分罢了，未来还很远，做好准备了吗？
高三了作文 篇6
看庭前花开花落，望天空云卷云舒。凝视着时光的匆匆流去，有些惆怅，有些感伤。何时才能挽回那逝去的青春?何时才能走出“痛的家园”?
岁月的光不能掩埋我的足印。看见太阳，我知道自己笑过;看见雨，我知道自己哭过;看着自己，我更明白自己成长过。欢乐与笑声，愁苦与眼泪，成为我生命中一个不可或缺的组成。
人们都说时间可以淡化一切。但这对我来说更加加深了我对妈妈的思念。
小学那年，我平生第一次看到妈妈流泪。妈妈的泪是晶莹的，那晚，妈妈哭了一夜。妈妈您……妈妈含着爱的泪水，只是微微一笑，什么也没说。妈妈流了一夜泪，第二天我看见妈妈的眼角还湿湿的……可惜那时我还小。
初三那年，一个星期六我放学归来，想起重病缠身的妈妈，脚步加快了些。来到家对面的山头，总有一种深深的忧伤在心中泛起。望着妈妈一贯爱坐的地方而今是空空的。踏进家门，静静地，妈妈吃力的斜躺在床上，我平时看东西都有点模糊的眼睛却清楚的看到妈妈眼角上挂着晶莹的泪珠。心里不是滋味，一头扑在妈妈怀里，不知说些什么，什么也说不出。“等你……我就没有什么牵挂了”。听到妈妈颤抖的声音，一颗热泪落在额头上，渐渐的流到我眼边，与我的泪融在一起……
十多年来，我看到妈妈两次流泪，妈妈的泪构成了她的全部世界，妈妈的泪为谁而流。
如今远离家乡，走在茫茫的求学征程中，眼前总是浮现出妈妈带着泪的忧伤的眼神，妈妈，每次无助时您为我遮风挡雨，每一次彷徨时您替我代解心中的苦闷。每个春夏秋冬，雨雪冷暖，任凭风吹雨打，岁月嬗变。您始终以一个强者把我向生命的最高层鞭策。
而今，妈妈带着我的思念永远的走了，我失去了最熟悉的亲人，在茫茫人世间徘徊，徘徊在痛的边缘，我不知道这种生活何时是一个尽头。
人生路上风雨兼程，我猛然醒悟，对，属于自己的好好珍惜，我要好好的活下去。从此，我努力吸取阳光，吸收水分，深深扎根，我又恢复了自信。虽然旅途中狂风暴雨，但我已不再抱怨，而是让自己在狂风暴雨中长得更结实。虽然征程中阳光很少，我充分利用每天少有的阳光呼吸、成长。更何况，我身上背负的不只是自己的前途，更是母亲的希望。对得起成长道路上无私的耕耘，我要志存高远，对得起曾经在妈妈面前许下的宏愿。我珍惜生命，对得起妈妈疲惫后欣慰的一笑。
我坚信来日方长，相信水到渠成。正如政治家的本分是使民安居乐业，文学家的本分是创造出净化心灵的优秀作品，教育家的本分是引导人认识自我，实现自我。我的本分是在自己一方狭小的天地里兢兢业业，脚踏实地。开拓出一片自己的天地，告慰天堂的母亲。
高三了作文 篇7
走在这里条再了解但是的大街上，这儿是大城市的黄金地段，穿着打扮时尚潮流的男人和美女连在忙碌的车子相互穿行在这里热闹的街上。
带著轻轻松松的情绪，我走在这儿，倾听着现代都市的喧嚣，赏析着现代都市的热闹。忽然，一声哀号震住了我心，出自于好奇心，我伴随着响声传出的方位凝望，在一个黑喑的角落，我看到一团黑糊糊的东西在动。那是什么？我还在心里问起，因此踏入前往。你压根不容易想起，那居然是一个硬生生的人！他一点也不具备一个平常人的标准：只能发出声响不能说话，手和腿彻底畸型，显而易见失去一切正常的劳动者工作能力。在他的眼前，有一个孤零零的钱菜盘。
见到那样的景色，我本能反应费尽心思转移视线，却无可奈何地正好与他的视野相遇。它是一双填满期盼的双眼，暗夜里，那一双双眼看起来分外光亮，好像是黑暗中的一盏小灯，并吸引住了我。他尽管说不上话，但他要想说的东西却一清二楚写在了眼睛里，我想我可以了解。在他那一双眼睛里，读了来到他凄凉的生活，盼望的心里话，失落的心情。他这鞋眼睛里装了是多少东西！他把他所不可以倾吐的，不可以纪录的悲伤与痛苦一一根据他对人生道路的了解，对世间的思索流露在了眼睛里，他还流露了他的理想化能像平常人一样地生活。这双双眼对他而言极其关键，它替代了一张嘴、一双手。他的眼睛好像又在责怪、憎恨行路人的冷淡。
霓虹灯下，在大城市里，他只能靠着墙，躲在黑脏的角落里，或躺在路边，行人在他身边一动不动地走着。是多少冷漠无情的过路人都带著钱夹而成，而这种钱却只能和她们一样始终冰冷，没什么活力与人体体温。成千上万的大家啊，当大家走在那样的大街上，请多注意这些蜷曲在角落必须关爱的大家吧！她们的双眼会告知大家一切，会勾起大家的责任心。
站在那里，思索了很久，这才转过神，我向他眼前的菜盘里放了５块钱，随后无可奈何地离开。眼下，好像還是那眼睛在闪闪发光
