高三写忧伤的经典作文
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范文一：收起昨日的忧伤（高三作文）
岁月极美
在于它必然的流逝
不必活在过去的记忆中
昨天的阳光
照不到今天的大地
昨天
是远了淡了的风景
明天
是近了亮了的晨阳
既然已经认准了路
又何必去打探路程的远近
何苦来
与其在风雨中逃避
不若在雷电中舞蹈
尽情潇洒
该多欢乐
高三:孤城boy
范文二：朋友之忧伤散记（高三作文）
这两天心神颇不安宁，想想看，也许我已经得罪了她。这样想的时候，我看了看天，天空异常地沉默，而且布满忧伤！
我是最怕得罪朋友的。得罪其他人有很多当机立断的方式处理，而且大多时候完了事情总算完了。唯一得罪朋友好象有一段长时间的折磨过程，而且还没完，有些会一直延伸到你死不瞑目为止！当然，这样的朋友曾经一定算得上是朋友中的朋友，也就是最好或者很要好的那种。当然，这样的伤害也一定是“刻骨铭心”的所以一直都无法被岁月抹去！但是，许多东西是被岁月抹去的吗？那要人来做什么？扯得很远了，那就说点很近的哈。大多数人是这样的，假如我是你朋友，我得罪了你，你首先做的第一件事就是讨厌面对我，当然，彼此彼此地，我也不愿面对你，所以即使在一些不愿碰到的场合恰巧碰到了，也要故意假装没碰到，或者就算看见了也不承认，不承认我在那里或者不承认你在那里，可笑而且颇有神气！更有可恶之人会在自己心里大骂：妈的，居然会冤家路窄！有时在路上擦肩而过，彼此交换一个不真实的表情，显得一点都不自在，算是倒霉到路了！第二件常见的事就是在别人面前，故意大肆地说我不好的方面，甚至于还要把曾经答应过我不会对别人说的话都说出去，咬牙切齿地要把我说成一个不好到极点的人，优点是决计不好说的，或者根本就没有优点，恨不得我一无是处，大快自己的人心！在别人的面前尽量说我的不好，无非就是把所有的过错都放在我的身上，既表现出对我的愤恨，又表现出我这么一个人，本不配和你做朋友，做了一段朋友，都是我的侥幸，得罪了你，更是我的大错特错。所以很多时候，万万是不能得罪朋友；所以我心神颇不得安宁，也是很正常的了！
可是我记得一些什么人说过，朋友之间是要互相理解，互相宽容的。这是一句很幸福的话，可是有些人偏偏不愿得到这种“幸福”。他们有他们自己的一种见解，有他们自己的观念，你惹到了我，就非要你付出惨痛代价，甚至付出了惨痛代价之后也不可能原谅你！呜乎！
我本以为我不会得罪她的。当然，这是在我还没发短信给她之前的自以为是。我发短信给她，也是为了使她知道我当时的难处以至于不生我的气。可是我把短信发给她之后而一直杳无音信之后，我隐隐觉得我是不是已经得罪了她，也只是隐隐觉得。不过这个时候，我突然像恍然大悟一样觉得我确实已经得罪了她，因为从那件事发生至于发短信给她大约已经有两天半的时间了。这两天半的时间对于我已经是一个很漫长的过程了，而她依然只给我一个杳无音信，这让我突然又像恍然大悟一样，那件事我做错了，而且是大错特错！
两天半的时间，记忆还犹新！当时的情景是这样开始的，我们打算一起去超市买一样我们都需要但并不急用的东西，也只是打算，并没有约定，买东西而已嘛！然后我在下午的时候就去找她，她不是一个人，还有一个学生在她那里似乎是在做作业！我就一个人在一边，我做我的，她做她们的。我一会儿坐坐，一会儿站站，一会儿做些无聊的动作打发时间。大概过了一个小时，彼此都没提买东西的事，实在无趣了，我就独自出来打算到处转转再回来，却想起了一个同学并且突然想到她那里走走！运气还好，她在。我们一起随便聊了些不着边际的话之后，两个人突然来了共同的情趣，一起去爬附近的游人最多的那座山。我想买东西的事，可以晚点或者改天也无所谓！可是走到山脚的时候，她打电话给我了，问我在哪里叫我立刻去买东西。既然已经走到山脚，转回去的话定会很扫兴我的兴倒无所谓关键是我同学的兴啊！于是我简简单单地说我有事，以为她听了之后定会毫无疑问地说既然你有事那你先忙吧然后就算完了。可是她居然追根究底般接二连三地问我什么事，叫我快点，她等我！在她的万般追问之下，假如我说我出去爬山玩了她一定很不高兴，况且我已经说了我有事而不是出去玩，假如这个时候我说出来的话简直就是睁起眼睛说瞎话，明显的骗人的人！万般无奈之下，我只好骗她说是我姐姐打电话找我，具体我也不知道什么事。她说那你快点，我等着你！我也不知道爬山要多久才回来，假如要她等的话岂不是害她。于是我只好说或者你一个人去买吧，难的等，我也不知道什么时候能来；或者明天再去买也可以。她说明天有事，没时间，你快点做完回来嘛，我在那家超市门口等你。这个时候我简直被她搞晕了，怎么就非要我一起去买呢？怎么就不改天再买呢？我只好对她说，那你不要等，我尽量赶回来，假如不能回来的话我再打电话给你。这个时候的我确实已经不想再继续纠缠下去了，纠缠下去的话意味着我还要说更多的谎话！可气的是接了这个电话之后，手机的电池不够用自动关机了，打电话给她是无法的了，而且我还可以肯定她一定会再打我的电话而当她听见电话里说“对方的电话已关机”的时候，一定以为是我故意关机不理她的！生气是无可避免的了！哎由于玩得比较尽兴，回来的时候天已经黑了，我们都是借着弯弯月亮的光慢慢走下来的！
回来之后，我发了一长串的短信给她确实是为了使她知道我当时的难处以至于不生我的气，而且当时说谎话骗她自己也觉得很不好觉得很有必要道歉，所以我在发给她的短信中郑重地对她说“对不起”。可是直到现在她都从不简简单单或者复复杂杂地表示个态度，这让我觉得我是彻底让她伤心了，彻底无法做她的朋友了，她恨我了！
说出来的恨最起码还有回旋的余地，而沉默的恨则是无论如何也要继续恨下去的意思。老天啊，假如她真的恨我的话，就让她痛痛快快地说出来吧，不要再沉默下去了！
范文三：一篇忧伤的日记（高三作文）
方写时，又停笔。我不知要用什么样的文字来描述这段苦涩、凝重！
离上一段时日已有两三个礼拜，心却越来越感到烦闷、凝咽！
够无聊的！现在的生活平淡得就像一张纸，如文蒂所说。乔俏说，“过一种平凡但不平淡的生活。”我觉得她没有必要故作坚强，生活不仅平凡，而且平淡，这是无可变更的事实，岂为我们所能主宰！
昨天去阅览室看《旅游》杂志，够无聊的。其中有几幅图景让我记忆深刻，在谈到西藏的纳木湖时，编者写了这样几句话：“寂寞的远方，除了遥远，什么也没有。”面对偌大的纳木湖，高原凝冻的空气夹杂着土地野性的气息，这样的死寂，是会让人窒息的。也许我们的`视野里，除了那一望无际的冰冷的湖水，那死一般的寂寥，再也看不到什么可以让我们依托的力量了。这是一种多么惨烈的凄美。面对浩渺、面对空虚、面对那遥远的天际，难道我们仅愿固守一方天、固守这一轮廓，而从未想过要去向湖的另一侧，那儿还有更险的险峰，那儿还有黎明的日出，那儿还有亲人温情的拥抱。自然呵！你是如此美丽却叫人不敢亵渎，我为你倒下，可是如今我要站起，我要站起！
这又使我想起两个字“more than”，意思是“不能平凡”。我是多么平凡，可是我多么向往自己能有不平凡的人生呵！
昨天听到别人的钢琴独奏，是鸿明的《我可以》。我想，我本能奏出更美的乐章，那样轻轻按动便能绽放出美丽音乐的情思，是让我多么的神往啊！
然而面对现实，梦只能永远低头。钢琴、小提琴，这些仿佛都是幻象，是多么遥不可及的梦呵！
每每此时，我除了无助地落泪再无其他举动，仿佛一块凝冻住的冰。面对自己所深爱的，却无力追求，生活的枷锁呵！有时候我宁愿自己变成帕格尼尼，那不幸的小提琴魔鬼，用自己的不幸演绎着魔幻般的乐章。我想，能为自己所爱的殉情也没有什么可以感到遗憾的了。他没有情人，他的情人就是一把永不变更的小提琴。
多么的平凡而又不平凡。然而我觉得他幸福，当你爱上艺术时，什么奉献也无所谓，even自己的life。
而如今又有多少无奈让我心酸、让我沮丧。还是面对现实，梦只能永远低头。
也许我们的生命只能是平凡的，这使我想到了席慕蓉，那个我崇拜的女诗人。她的一生都是那样的平凡，一个教师，一个艺术家。也许她也过着平凡的生活，她也有过那样平淡而又苦涩的青春。我们不要再难过了，仅仅过下去而已，生活呵！你是多么的迷人，你骗走了我们的青春，可是最后，你要用什么来作为对我们的回报呢？
范文四：那些遗忘的忧伤（高三作文）
从前我很快乐，期期的望着阳光一点一点从脚下溜走；从前我很忧伤，惶惶的看着树叶落到地上被踩碎的一片片明亮。
梦里，又回到了那片白沙滩。那是人工湖的一角，冬日，没有湖水的渲染，白沙滩荒芜的像花一样。我一个人坐在那片白沙滩上，只有我一个人，静静地看着回忆中正在放映欢笑，三个人的欢笑，翻滚再像玻璃一样的沙浪上。正当我笑出声时，那场电影如村落里的烟，幽幽的消散了，空旷上笑声戛然而止，无比沁凉。
妈妈说这个世界上有一个真心朋友是很难办到的事，妈妈说这话的原因，是因为我有两个，两个可以用生命去换的朋友。她们像是两束纯净的火焰，给我搭配四季灰白的画面。后来，我们散了，散落在两座不同的城，虽仍时常来往，却未免有异地惆怅。从前，我们是三只受过伤的小兽，彼此给对方舔好伤口，彼此给对方肩膀依靠。现在，我们只能自己舔伤口，躲在梦与季节的深处，看没有星星的夜花如何开放，又如何凋零，只剩想念。
我曾给小念写过一封很长的信，用了一个夜晚，长到不得不再算邮钱。小念说，她哭了，当着全班同学的面哭得像个疯子。我很无奈，无奈的的是我一点都不想哭，那封信是我的心，心都不想哭，雷雨泪又怎会悲伤。我很难过，难过的是我让小念哭了，因为这个世界有两种人，一种是不值得你哭的人，一种是值得你哭却不会让你哭的人。可我让小念哭了，我算是哪种人。
我也给阿朵写过同样长的信，阿朵说看到信就像看到我在她面前演讲一样，倍儿真实。我问阿朵，想小念么，阿朵说，就算拿到加在我脖子上我也不会说不想。
我也不知是怎么了，性格突然大变，在别人面大大咧咧像个疯鬼，也许只是怕人看穿真心本意，在东城，说可以为朋友付出一切是最可笑的笑柄。可是我们以前真的付出了一切，可是我想我真的可以继续那样做。我变了么，这口气怎么那么不真实。
我学会了看东南西北，只为了告诉向西飞行的鸟儿，帮我去看看我的火焰，还静静的亮着么。
我没日没夜的背诵政史地语诗词歌赋，只为了印刻心中那庞大的没有落幕的约定。
我看见一个熟悉的背影就变得很忧伤，比儿时看到被踩碎的叶子在行人脚下发出清脆的声音还要忧伤。
从前我不快乐却可以掩饰快乐，从前我不忧伤却可以看到破碎的明亮。
我们约好上同一间大学，约好的，一定算数。
范文五：在这个忧伤的年代（高三作文）
在忧伤的年代里，总喜欢用悲伤的文字来粉饰自己，没有几多华丽的辞藻，透露着淡淡的愁，努力地咽回已夺眶的泪，感叹自己那摆脱不了的愁绪。天空总是蓝得让人有股想哭的冲动，然后就会很奇怪地想，为什么南方的冬天明明不下雪，北风却仍可以那样凛冽？接着又笑自己的傻，冬天嘛，没有凛冽的北风哪像冬天！又会很突然地没来由觉得郁闷，今年的冬天好长！虽然不是那么冷，但却长得让人讨厌！遍地寻不到春的痕迹，我想我已经对那句――冬天来了，春天还会远吗？的名言感到失望，应该改成冬天来了，春天还很远！至少在我心中就是如此。
看到木棉满地，我转过头问同学：“木棉是春天开花吗？”同学怪异地看了我一眼，没有答话，我笑笑，不可置否。不知是谁把木棉扫成一个心型，同学说好浪漫，我应答着说是，心里不禁失笑，又是一个多情的人儿！蓦然想起初中有同学说我是多愁善感的人，我一笑带过，却不觉心中一惊，居然看到了那副笑脸下真实的我，是我掩饰得不够好吧！很多时候都在幻想自己如果是个女侠，会怎样；如果是个什么大家，又会怎样然后一天天的时间都流逝在我的白日梦中，不知浪费了多少节数学课，想想，又觉得对不起可爱的数学老师！我越来越不能从他人的心灵之窗――眼睛看出端倪了，心里有些生气，但却气不起来，毕竟自己也是戴着假面具生活的会员，只不过资质有点老了，看到一个又一个的“后辈”逐渐隐藏起真心，觉得不平衡罢了，也许是不想让这个浑浊的社会里那些干净的灵魂流失吧！
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