高三了作文

2021-10-03 22:33:17
【实用】高三了作文集合五篇

【实用】高三了作文集合五篇

在我们平凡的日常里,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。怎么写作文才能避免踩雷呢?下面是小编为大家整理的高三了作文5篇,希望对大家有所帮助。

高三了作文 篇1

变了,一切都变了,你,我,他,都变了,这个世界变了,变得与从前不一样了,我们都不会是那个从前的自己,我已经从不懂事变得懂事,从以前那个小小的自己变得高高瘦瘦的了。

你也不再是从前的你,你变得礼貌客气了,变得不再联系我们了,你变得忧伤了,变得脾气暴躁了,你说过我们会一直处好关系的,可是我们的关系淡了,我们变得疏远了,我们的友情我已不知道还存在吗?

他变了,他变得不再愿意与我们见面,变得内向,变得更加深沉,变得远远得看到我们就绕道而行了,有时候见面就会有一种莫名的陌生了!我发现他变了!

从前我们的友情很深厚,可是不知道是为了什么,我们三个人的友情都变了,我们不再有心事互相倾诉,我想,也许是因为时间,也许是因为距离,也许……我不知道,为什么那些美好的事情都不能永恒。现在,即使想找他们聊聊,却不知道从什么话题聊起,也许不能挽回了!可是我还是想挽留那么一回,因为我不想给自己的内心留下遗憾,因为我们的感情曾那么那么的深厚过。你们都不再分担痛苦,你们都不再分享自己的快乐了,我过着你们都不再去想去了解的过问的生活,你们就这样从我的生活中永远离去,晴天或是雨天,那些最初的美好日子都不知道往哪里随风而去了,有时我曾问过自己,我们到底还能回去最初吗?答案一直在我的心中,只是我不愿意承认罢了!也许我想你们也曾如此纠结过,只是没有表达出来,毕竟我们那些美好的回忆是真实存在过的!

也许,不是我们都变了,而是这个世界变了,冬去秋来,云淡了,风轻了,一切,都变了!

高三了作文 篇2

天还没亮,就被自己的闹钟吵醒了,半眯着眼望望窗外,还是有点黑的,于是继续睡了。

我的闹钟是暑假在家时定的,到了学校还没有改过来,每天六点起床,在家的最后一个晚上,我把闹铃调到了五点钟。现在每天就让它响吧,也懒得去弄了。

睡到上午九点半,睡不着了,于是就起了床。洗漱时,看到楼下,有的同学是刚打球回来,有的则拿着早点背着书包准备去自习。

想到了早点,我的肚子还真有点饿了。于是计划着待会去吃早饭。心想还不晚的,刚还看到有同学也刚吃呢?还有那我想喝的豆浆。

买了两个饼,一杯豆浆,这是我的早餐。然后去了图书馆借了两本书。

来到学校的这几天,我都没有吃早餐了,今天是第一次吃早餐了。生活习惯、生活规律突然都变了。在家保持了一个多月的好习惯没有了。

来到了学校,我又过上了天亮睡觉,午饭起床的生活。

这个暑期我收获最多的就是生活习惯,然而我失去最多的也是这些习惯。每天晚上十点到十点半间睡觉,第二天六点起床。然后吃早饭。

我在想,做了一个多月的习惯,为何一天之间就可以改变,就没了呢?

高三了作文 篇3

我终于把凌乱的房子收齐了,我的整个高三最后只换得五块二毛三。

那些练习册和演草纸就乱七八糟的堆在地上,我有点不明白,为什么那么多的'纸最后都没办法为我换来一纸录取通知。

看了我的英语练习册,上面红笔密密麻麻的写着单词的意思,我觉得自己并没有亏待过他,又何苦给我这样一个悲惨的结局。

所有的课本又一次回到书柜,我不得不再一次面对高考,前辈们说:没有经历高四的人生是不完整的人生。我不知道是该庆幸还是难过有机会拥有“完整”的人生。

每个人都在问我考多少,都在问我要去哪读大学,一个电话接一个,我却只能告诉他们去高四。没有人不想读大学,可是我却没地方读。

我坐在家里,冷静了一晚,幻想了无数办法,想了无数种出路,翻了无数本报大学的书,却悲哀的发现分数堵死了除却补习的所有路。

看了很多人写的高考经历,我羡慕他们,第一年就有一个极好的结局。

记得《读者》上有一篇《你凭什么上北大》,又看了一遍,猝不及防,一整晚都觉得心里堵得慌。

好多人都叫我去读大学,说上一本就去读了,没必要回来,明年竞争更激烈。我不知道,但不甘心。

生命总有种不可预知的残酷性,我不知道读大学未来会怎样,补习又会怎样,只是有种执念,不想就这样糊里糊涂地去读大学。

今早下雨了,到学校拿报考指南,我第一次发现学校到家这么近。

我混乱了一晚,还是想要回来,我总是那么固执,却不知道自己到底在执着于什么。

昨晚回忆了我的高三,买了很多练习册,却还有一半空着,一下子心里就平衡了,我的确没付出那么多,又凭什么去奢求考高分。

我把高三卖了,还是决定重来。

高三了作文 篇4

我饿了,哈哈!多少吃的该被我选择?

菜叶儿飘在清汤上,绿舟荡漾在玉湖之上,袅袅香味传出,流入身体是暖暖的。我捧着陶瓷的白碗,喝的只是羊肉泡馍前的一碗汤。两眼却不断瞟向周边人的碗中。越来越饿的我强忍住口水,不断地想要淡定的坐在自己的位置上,却总是地被香味给挑动。肚子不断地反抗着自己,想要立即得到那一碗的美味。

终于时间等待了好久,恍如一世间的走过。慢悠悠的服务员,将一大碗味美的泡馍放在我的眼前,这时鲜的,香的,迷人的口味全都流出来了。羊肉的膻味被去除的很是干净,虽然还有那么一点淡淡的味传出,但已经是一种特有的香味了。几片几片的肉仿佛很快满足了我这个饿汉的胃口,总想着放到最后品尝的我,却是一种抵不住的诱惑。从小很喜欢吃馍,羊肉泡馍的馍也是特制的,很难被泡的松软,吃在口里的劲感滋味让我很是满意。即使是最后一口汤也总是被我喝的干干净净,仿佛所有的香味都被留在了这里,我舍不得一点流失。一个不太喜欢吃糖蒜的我,总是留着那几个零星的糖蒜在最后的桌子上。满意的起身,一斤的量吃完后才感到肚子里已经鼓鼓的,走出店门后,我立马想着明天再来吃一次。

面食是从小到大也没有吃腻的。油泼面,裤带面,各种面条的劲道总是让我赞不绝口,用筷子夹起来的一条面,没有咬断的吃下去。面条很久远,一根吃到底。出门在外不管在哪,都会去找面吃,实在不行只能用方便面来满足口欲了。可能是面条吃习惯了,很不喜欢米皮那么软的食物。吃起来总是缺了一份口感的满足。天大地大若是没有面条的地方可能也就没有我生活的地方了。

最后就是面皮了,从小到大村里有了集会我就会去买一份面皮回来,直到现在还念想着集会上的面皮,我在其他地方从来都没有吃到如此一点酸醋味夹着一点辣味,还有香油在里面。面筋咬起来有点难,面条却很是爽口。有时不只是面条,好像还有其他的杂粮,我都忘了是什么了。这种可口的面皮,我除了在集会上吃到过以后,再也没有碰到过了。所以每年都会不断地在等待着各村的集会,只为再吃一碗那太过可口的面皮。虽然在关中地区很多地方都有卖这个小吃的,但是我还是喜欢集会上的那一份面皮,因为它的调料是我从小吃起来最满意的。好想问下是怎么配制的,舍不得啊!

我去过的其他城市,我总是尽可能的去找全这几个吃食。它们有着一种怀念,有着一种满足。或许有一天我要去流浪四方,那我也必须带着自己的面食才能快快乐乐的走出去吧。

高三了作文 篇5

那年,我十八岁。

十八岁,正是青春年少时,然而我却老了……

曾几何时,渴望长大,渴望体味那种独立的感觉。长大后才发现,原来独立是那么的难,所有的失败和挫折只有自己默默地承受。长大后才发现,所谓的“成熟”就是慢慢地消磨自己的个性,去适应整个社会。渐渐地变得圆滑世故,鲜活的心也变得麻木,原本滚热的血液也变得凝固……于是有开始后悔长大,开始怀念以前,怀念那些快乐的日子。

想起那曾经的童年,童年的自己犹如一只幸福的小鸟,在和煦的阳光下飞起飞落、舞蹈、鸣叫和欢宴;傍晚,当夜幕下沉时,又如小鸟似的,欢叫着归巢。那时候没有迷失和孤独。孩童时稚嫩的心,纯洁无暇,有如天空中晃动的水晶般的蓝月亮,不懂得思考,不懂得麻木。然而那只属于童年和梦,属于心灵和灵魂。

当岁月的潮水汹涌着打湿欢笑着的脸旁时,历史的血腥与人性的脆弱却被漂白成永远。在这永远里,含着太多的迷茫与痴迷,智慧与清远,也磨灭了一颗稚嫩的心,使原本认为希奇的事变的平淡,丝毫感觉不到有什么变化。渐渐地一颗旺盛的心,也随着岁月的冲刷而渐渐萎缩,慢慢地给自己筑成了一道心墙。

幼年时的欢笑,幼年时的纯洁,幼年时的稚嫩,幼年时的轻狂,都随着岁月的流逝,葬送在那个十八岁。从此,幼年的激情就如此散了,忘记了什么是哭,什么是笑,就如一个世俗小子,碌碌无为……

那年十八岁,发现自己长大了。那颗童年的心,也老了下去。忘记了曾经放声大哭是什么时候,是不是有一个值得的理由?忘记了曾经放声大笑是什么时候,是不是为了掩饰内心的伤口?说笑就笑,想哭就哭,那是童年的一种享受。童年的自己可以拥有喜怒哀乐的自由,可以随意地发泄个够。爱就爱透,恨就恨透,一点也不会让自己的喜怒哀乐按捺太久。什么时候,什么感受,一起一落都跟着心情的节奏……而当十八岁到来,童年不再,那颗单纯的心也已伤透。才发觉自己真的老了,那七彩的童心也随着岁月离开了,走远了。只能将自己沉浸在那迷惘的回忆里,看着自己的心慢慢老去。

十八岁,我老了。

十八岁,我不愿这样老去……

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