白驹过隙，我未曾想过有朝一日我会为母亲执笔，更不曾想过自己会在八年之别后，如此正式地提及那个给予我生命，然后离我而去的母亲。
一日，我在转角处瞥见一道影子，心里正忖度着，却听到有人唤我的名字，我循声望去，只见一个矮小、瘦弱的妇女朝我走来。彼时，我倍感茫然，竟不知做何反应。很快，她便在我面前站定，就那样直直地看着我，眼睛里含着泪。
我缓过神来，将眼前的妇女与刚才的声音联系在一起，算有了一些思绪，只是依旧不解：她看我的眼神为何充满了期待与害怕，为何她的眼里含着泪……渐渐地，我感觉她与我脑海中一个无比模糊的影子慢慢重合，与那个离我而去、我已不再记得的母亲的影子慢慢重合。
我曾在夜里无数次想象过我们重逢的局面。此刻，如我梦中那样，母亲找到我，而我却不如梦里那样高兴，也并没有像梦里那样刻毒。我永远都会记得，那一刻，我的内心毫无波澜，平静得如同一潭死水。深不见底，好似我们素未谋面。
触及她眼里的泪水时，我同情她了。但这仅仅是与我与生俱来的敏感有关，这仅仅是我对世界一切事物的出自本能的反应。我并没有感到心疼，但还是同情她了。我知道，她隐忍着心里的痛苦，她隐忍着不让眼泪滑出眼眶。我理解也能够感受她的心情。我甚至知道如果我转身离她而去，就如八年前她离我而去时那样果断绝决而丝毫不拖泥带水时，她的泪会如洪水决堤般汹涌而出
这一切我都知道，但我还是没能越过这横亘了八年的鸿沟，我依旧自然、却不情愿地伤害了她。
只道那情爱之深无边无际，未料这离别之苦比天更高。我自认为我没有立场去评判生离与死别何者更使人痛彻心扉，但我与母亲八年之久的生离确是尘封了我对母爱的渴望，筑造了我内心孤独的城池。
说起来，母亲也是一个可怜人。关于母亲的生平，我大多是从奶奶口中得知的。如今细想，痛恨过去自己小小年纪便世故无比，更痛恨那个九岁就对母亲心生恨意的自己。彼时，我痛恨母亲离我而去，却从未心疼过她的不易、她的无奈，我从未心疼过那个三岁起便无父无母、寄人篱下的可怜母亲。
母亲的离去，使我成了孤独的影子，我锁上了窗，于是心房就再也没有阳光。八年了，我仿佛已经丧失了叫“妈妈”的能力，母亲于我，似乎是一个不太相关的名词。八年了，我早已习惯了没有母亲庇佑，所以在八年后的此刻，我不习惯将“妈妈”二字叫出口。
母亲站在风口，看着我朝风来的方向离去，我知道她在我的背后泪流满面，可我无法回头。我知道，在母亲心中一定有一张地图。那地图上没有国家，没有城市，只有我迈出的每一个步子。我也知道，我的每一步路都踏在她的心上，疼。
母亲，在我转身后，但愿你的旅途漫长美好，但愿你拥抱的人正泪流不止，但愿你的婚姻不再是为了不寄人篱下。但愿你付出的爱，有着某种恰到好处的形状，恰能完好的镶嵌在她的灵魂空缺处，毫厘不差。但愿你心底的关怀，杯满四溢，正在被另一个孤独的灵魂渴望着。但愿你别再次次真挚，却场场落空。
亲情的余温仍在，但我不再提起。放下，才能接纳；接纳，才有新的力量。
我们都是需要拥抱明天的人。
