一次内心的独白

2021-09-05 21:24:14
一次内心的独白作文

静下心,去想去思,真正的自己到底是一个什么样子。

——题记

许久许久前,内心便有一个声音一直在呼喊着:拿起你手中的笔,去书写你内心最真的情感。一直以来,这对于我仅仅停留在想一想的地步。或许是不敢面对最真实的自己,或许是怕自己幼稚的言语,书写不清最真实的自己。可终于我还是鼓足了勇气,写下这些文字。就算语无伦次,就算文笔稚嫩,可我知道这是最真实的自己。

最真实的自己什么模样,我都已经快看不清她。其实我自己知道不是看不清,而是不敢去看清,因为我很清楚的知道真实的自己其实没有表面那么坚强。其实我很想哭,却还在笑;其实我很在乎,却装作无所谓的样子;其实我很脆弱,却总是故作很坚强……其实这才是一个真正的我,一个从不对外人道的我。

我是坚强的也是脆弱的。太多的时候,即使难过,即使心里早已泪流连连,可面对别人我还可以轻笑出声。可没人知道我曾多少次在夜深人静时,将枕头哭湿。没人知道我曾多少次用痛把眼泪逼回去,只是为了不愿轻易在别人面前流泪。更没有人知道曾多少次,我想借靠一个肩膀,痛痛快快地哭一次,将内心所有的委屈、难过,通通地发泄出来。可是我不能,我早已经习惯将笑留给别人,将泪留给自己。因为如此,所以没有人知道我多羡慕那些可以随时投入别人怀抱发泄、哭泣的人。我的好朋友不多也不少,她们也曾不止一次地告诉我:“别扛着,有什么委屈和我说,你还有我。”可我并没有向她们诉说太多,或许是因为有些话不知怎么去说,也或许是因为我早已习惯,早已习惯将所有的事掩埋在心底不去触碰。又或许其实我很难过,只是骄傲不让我说,说什么坚强又脆弱,其实坚强只不过是个表面假象,真正的自己脆弱不堪。

其实我没有看起来那么坚强,其实我只不过是一个害怕受伤的小孩,一个将所有刺全部竖起来保护自己的胆小的刺猬。其实我很怕受伤,可我也渴望温暖。所以,有时候我的刺会因为别人对我的好一根根拔掉,当别人对我好时,我会忍疼把身上的刺拔掉,尽管那时的快乐让我感觉不到痛。其实我的朋友不少,可交心的只有那么几个,因为我怕受伤,所以我想要去掏开心扉接受所有人,不是那么简单。所以恳求你不要伤害我,因为我怕胆小的自己再也没有勇气去对别人好和接受别人对我的好。真实的我害怕受伤。

真实的我贪心,也容易满足。我知道自己如同一个贪婪鬼,总是想奢求自己怎样对待别人好,别人也怎样对自己好。总是想奢求好朋友会把她的心事无论开心难过,都告诉我。总是想奢求好朋友与我说,我们永远不分离,可现实往往会将我的奢求变成“奢望”,最后成为泡沫。于是我总会在寂静的时候想起那些曾经的人。我是贪心的,可我也很容易满足。我可以因为朋友的一句话而心生温暖,也可以因为朋友的一个轻轻地拥抱而感动不已。其实我要的并不多,一句贴心的话,就足够了。

其实内心还有好多话想诉说,可内心有太多的声音在叫嚣着,让我的心乱了,乱到我不知道自己手中的笔写下了些什么,乱到言语已无序可言,乱到笔下的文字已杂乱无章……

其实我很胆小,胆小到不敢去面对最真实的自己。而今天不知为何,我终于鼓起了勇气将这一切书写了下来,也许文笔稚嫩,也许语无伦次,可我庆幸,庆幸自己书写了真实的自己。

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