【篇一：从明天起，做一个寂寞的人】
喧闹的都市，繁华的街道，过往的人群，忙碌的脚步，无一不告诉我正处在一个嘈杂的、繁华的世界中。内心某一处的呼喊声在叫唤着，越来越大，它正催促我离开这喧哗的世界，前往一个寂寥无人无比安静的地方。
寂寞存在吗？
当我们独自行走在一条漆黑、伸手不见五指的地方时，四周的蝉鸣、风声在你耳边响起，你会加快脚步，你害怕，你在害怕寂寞会追上你。所以，寂寞是存在的，即使它无形、无影、无踪。
寂寞从什么时候就存在了？人们也为何要躲避？
远自上帝创造世界的时候，寂寞就已存在。在亚当与夏娃吃掉“智慧的苹果”时，寂寞就此诞生，他们彼此形影不离，因为他们害怕寂寞，也害怕寂寞将他们心中最后一道防线侵蚀。为此，他们一直躲避着。
这个世界需要寂寞吗？
要的！寂寞无价，世上曾有几人寂寞过？我们需要寂寞，需要在寂寞中反省自我，“我从哪里来？又从哪里去？我是谁？我活着也为了谁？我在干什么？将要干什么？”这些问题将能在寂寞中寻找到答案。
寂寞成就了什么？
寂寞成就了一些伟人，一些拥有名声的人。贝多芬失聪后，长年沉浸在音乐的世界，他内心十分安静，寂寞充斥着他的心，以至于他能一滴又一滴地弹奏，一遍又一遍地修改。史铁生双脚残疾后，每天都在地坛里度过，寂寞伴着他一遍又一遍想着人生问题，是寂寞陪他，使他能自持其心从不变动。
我寂寞吗？
不！我从未真正地寂寞过。我已存活在这个喧嚣人世间十六年，我内心还无法成熟到使我能体会寂寞。重复的日子，重复的动作从未停过，我缺少这份时间能让我安静下来，反省自身。
从明天起，我要做一个寂寞的人。让寂寞燃烧我的躯体，侵蚀我的内心。来吧！让我在寂寞中寻找到自我，让我在寂寞中重生！
【篇二：从明天起，做一个不忍耐的人】
我，我是一个软弱的人。像绝大部分中国人一样，我一直忍耐。
我是个个子矮小、性格懦弱的小女生。因此，我在校总是容易受到同学的欺负。有什么麻烦事要找人跑腿一趟或者借钱什么的，总会轮上我。有一天，有三个女生把我叫到天台，向我“借”钱。我望了望她们凶狠的眼神，然后乖乖地低下头，掏出钱包，没有说出一句反抗的话。我是在忍耐！突然，有一个人打开了天台门，她是我校的生活老师，见到此情形，她把那三个女学生狠狠地训斥了一顿，然后对我说：“你为什么要忍耐？！”“因为我害怕呀……”
家里附近有个工程在施工。每天一大早至凌晨，由工程队指挥的洪亮的交响乐就会准时想起，让人吃不消，睡不着，耳朵边还经常响起“嗡嗡”的声音。可是，即使如此，我还是没有去有关部门投诉。我是在忍耐！我经常向朋友抱怨烦人的噪音，听得朋友都有点不耐烦，她深叹了一口气，无奈地说：“那你为何还在忍耐啊？”“因为我怕惹麻烦事上身啊……”
我在市场帮妈妈买菜时，有一个男子在湿滑的地上奔跑着，结果撞了上来，买来的鸡蛋在他的裤子开出了一朵朵花。我连声道歉，可他偏要我赔偿他的裤子，我只好低着头，从口袋里拿出买猪肉的钱给他。我是在忍耐！他满足地走了，连卖菜的大婶也看不过眼了，说：“明明是他撞你的，为什么要忍耐呢？”“因为我怕他纠缠不清啊…。”
我一直以为我的忍耐是对的。自古以来，忍耐乃是人生最高峰，是宽容的前提。但是，我渐渐感觉我的忍耐并不是宽容，而是懦弱。有一天，老师读了一篇叫《中国人你为什么不生气》的文章，里面的每个字都刺痛了我的心，每句话都扣入心弦，刻在我的心中。我不就是那种忍耐的中国人吗？那时，我发现我可能真的错了。我问了问自己：“我到底为什么在忍耐？”“因为……。”我不敢再回答了。
这不是小问题吗？忍一忍就过去了。这是我一贯的想法，也是大家一贯的想法。这已经是侵害到自身权益了，难道还要忍耐吗？忍到什么时候？为什么要忍？有了这种想法，我就发现以前的我是多么的愚昧和软弱啊！但是现在却又千万人和以前的我有一样的想法，这是一件多么可怕的事情啊！事实就是残酷的，只要你一直都让步，别人就一直都猖狂。因此，从明天起，我不再忍耐！
从明天起，我要对欺负我的人反抗，我要把家旁的施工工程投诉……从明天起，我要做一个不忍耐的人。从明天起，也请你做一个不忍耐的人吧！
注：第四段是后来修改加上去的，如果原稿中就有，可以得48分。
【篇三：从明天起，做一个安静的人作文】
我实不是一个安静的人。
在喧嚣的城市里，我很难成为一个安静的人。
一次旅行，我去了南京大屠杀纪念馆，一心认为能找一个安静的地方，以宁静我的心灵，但结果却不是这样。馆里也依旧如此喧嚣，我甚至看到了有人大声地讲着电话，心中难免有些悲伤——中国的耻辱已在人们的分贝里悄然淡忘。即使想低声交流一下，也不得不把自己的声音再放大些。我感到一种莫名的伤感，而且，我也难说自己就不是一个噪音制造者。
在这种地方，说话也罢，干脆不说，做一个安静的人，给予纪念馆一丝微薄的安宁与庄重。
但我又很快地意识到，整个国家的形象，也并非少数人就能建立起来。
我的脑海里曾经有过这样的场面：美国某一中学饭堂里，除了勺子与盘子轻微的摩擦声，没有别的任何声音。
那是我曾经游学时所见。
多么让人向往呵！是啊，我，至少我还要更安静些。
回到我自己所在的校园，我自己所在的饭堂——叫喊声中夹杂着器皿相互碰撞的声音，甚至饭后一些同学扔盘子“咣咣”的噪音，听着让人头疼。但我自己却也不能否认我就能很安静了。久已习惯，久已麻木。
突然反应过来，我并不能习惯于此，但我也不能做些什么，我该怎么做？
真的只有上级对下级的命令，老师对学生的呵斥，陌生人对陌生人的横眉冷对，才能使人们都安静些吗？
我想离开城市，到那宁静的郊区，到那树林里的小道，寻找那个安静的自我。
我陶醉于幻想，却又可笑，谁敢保证那喧嚣不会像病毒一样传播到郊区呢？
龙应台在《中国人，你为什么不生气》里说道，对不文明的行为要指责。这让我恍然大悟。是的，在13亿人口的大国里，只用语言感化人们简直是不可能发生的，我们必须用我们自身的一点点行动，去改变，去改变那种喧嚣。
一个人需要安静，一个城市需要安静，一个国家也需要安静。这一份安静从我们的脊梁，从我们的骨子里散发出来，这，是我们的素质。
昨已逝。
今已迟。
希望之花在明日绽放。
从明天起，做一个安静的人。
【篇四：从明天起，做一个文艺的人】
我想做一个文艺的人，真的。
每天看半个小时的书，有灵感时用笔挥洒出漂亮大方的文字，有时也可以无所事事地写诗，让阳光填满整个空气。
我很难从脑海中搜寻到自己坐在窗边，伴着轻悠的音乐认真读书的身影。如果有，恐怕也是在长假期间。生活了十五年，却好像没怎么读过书。过去的时光像电影般播过，我却由最开始的期待变成了最后的无奈。
是的，我后悔了。我曾无数次幻想，有一天，我能读遍中外有趣的书籍，我能写出一手潇洒的楷书，我能创作出让自己满意的文章。
那么，明天，就从明天起，做一个文艺的人。
我说的文艺，并不是现在社会上广泛流传的“文艺”。而是新华词典上带给我的向往——文学与艺术的合称，有时特指文学。
这让我忽然想起一些回忆。上高中以来，我每天总有忙不完的事和做不完的作业，但我仍希望抽出一丁点的时间翻一翻书本，怕只能读完几页。年级几次大作文，虽然侥幸得过好评，但是我深知自己与其他同学的差距，无论是在语言还是在思想上。我很想做一个文艺的人。
我知道，这并不是一件容易的事。文艺不是一件一蹴而就的轻松易事。我在一步一步地前进着，可能这一步很小，却足以让我满足对文艺的小喜爱。
一本书可以让我获知人生真理，一本书也可能不会带来任何现实的收获。我想，我只是享受这中间的过程。每一本书都有着一个故事。这个故事总能引人入胜，充实我乏味的学习生活。
当我沉浸在书中时，我看到了书中的主角面对着我，他的笑定格在我的眼中。我隐约看到了简面对宾利极想掩饰却无法隐藏的爱慕，看到了孙少平自卑地蜷缩在角落里。
不一会儿，眼前的景物又清晰了起来，我环顾左右，一杯温茶，一张桌子，还有那耀眼的阳光，和握在手中的书。
这些是我的期望，是我明天将要实现的。
从明天起，我要做一个文艺的人。
【篇五：从明天起，做一个不忘国耻的人】
敦煌，历经沧桑，几度盛衰，步履蹒跚地走过了近五千年漫长曲折的里程。
——题记
微凉的阳光，静静地洒在秋日敦煌的莫高窟上，显得宁静而从容……
在栈道上行走，像在时光中穿行，有一种朝圣者的艰险与虔诚。一幅幅精美的壁画，惟妙惟肖，其百态千姿，如行云流水，似静欲动。
飞天，仿佛一位凌空欲飞的仙女，有的双手合十，有的手持莲花，有的手捧花盘，有的扬手散花，有的手持竖琴、琵琶横笛等乐器，朝着一个方向绕窟飞翔，又徐徐飘落，向空中飞游的燕子，有潇洒的飞行之美，更如空谷里的幽兰，在漫长的岁月里静静地美丽。
每一个洞窟，都是一个佛的世界，那端坐的佛陀，站立的菩萨，一座座巨大的铜佛伫立在洞窟中。仪态庄重，神情安详。
晚风起了，夹着细沙，给人塞外的感受。“敦，大也，厚也；煌，辉也，煌也。”在敦煌，能承起这个盛名的只有莫高窟。
转角，眼前的墙角惊现出一大片剥落掉的空白，翻出乳灰色的陈旧。我的心也被硬生生地挖去了一块，又恰似被谁一拳砸在玻璃上，心“哗”的一声碎了。
我仿佛看着他们几乎不负任何代价地掠走那些价值连城的雕塑；剥走那些精美绝伦的壁画；掠走那些绝世独立的经卷，如同盗走她的骨头；剥走她的肌肉；掠走她的心脏。她高贵的灵魂里会有一种怎样的痛楚！
莫高窟哽咽着，所有的星星都闭上了泪眼。
“勿忘国耻。”这是我唯一却包含愤怒的声音。曾经的我，不曾知道敦煌莫高窟的绝世美丽；也不曾知道在这荒凉的地方我们失去过一些美好的东西；更不曾知道除了大屠杀外，我们还有这样的耻辱。
于是轻轻地告诉自己：从明天起，做一个不忘国耻的人吧。
莫高窟是含泪微笑的。微笑是源于她孤绝的美丽与自信，泪水则渗透着千百年来她所承受的无尽的磨难。
闭上双眼，我将铭记这一天，我终于知道，中国这样的伤口太多太多，令每一个有血性的中国心都为之流血，这一天，是炎黄子孙无法忘记的痛彻心扉的悲哀。
于是，大声地告诉你们：从明天起，做一个不忘国耻的人吧！
当今社会，冷漠、无情与人性的泯灭，使越来越多的人忘记历史，那些中国曾经的血与泪。
而敦煌莫高窟之旅，让我重拾了中国血与泪的回忆。
【篇六：从明天起，做一个走在路上的人】
走在路上，看花开花落，云卷云舒，我又思度几何？走在路上，且听风吟，任由雨击，我又揣摩几许？走在路上，走穷天南地北，尝遍酸甜苦辣，见尽人生百态，我又知晓几分？
我深知我不敏感。
我是一个旅痴，10年旅龄。我旅行的意义是什么？我时常问道我自己。
随旅行社浩浩荡荡的大军队追逐流光，我匆忙到连当地人的面孔都还没记下来就匆匆离去，着急到连影子都还没投映在大地上就急忙赶路。充实，但不自由。
走进了冲洗店冲洗照片时，也只有这个时刻，那沉沉时光感的力量才能压在我身上，我方才能再次思考。
照片一张张从喷墨机里伸出，如一只手伸进我的脑髓中抽出那段旅行的回忆，又触碰着我跳动的心。
巴黎中心街道那对情侣，拥抱相吻，十指紧扣，跳着华尔兹一直从街头盘旋到结尾，走到铁搭下相互默许：你会是最幸福的人；爱琴海，那个蓝与白，天与海的伊甸园，一位老人独自坐在礁石上，瞭望着连风都不敢吹动的海面，手执钓竿，似乎落魄的样子。收拾工具，转身离去，满意地手提空篮，原来是豁然开朗；黄金海岸，慵懒的阳光趴在那两个金发孩提身上，肉呼呼的双手在软绵绵的沙滩上寻找着宝物，你一个，我一个，时有争斗，不过充满童趣。傍岸，他们勾着肩走到海边，用脚丫淘着浪花，夕阳随着浪尖落下，晚霞染红了半边天，留下的是那熠熠生辉的贝壳。
“唰唰”的油印机在无休止地喷出一张张照片。路上的主角到底是景还是人？
我分明在巴黎看到爱情的浪漫，人间真情的温度早已融化了地上的冰雪。男人眼中的忠诚，女人发迹的温柔，一一刻在我的脑海里。我见识到人世间美好的情感；我确实在爱琴海体会了宁静孤独的妙处，一个人静默，赤裸裸地面对自己的灵魂，周遭只是蓝蓝的天与水，没有边际，仿佛天地间只容许你一个人，以便反思着自己的罪孽，无悔地度过安静晚年。我不再畏惧孤独；我的确在黄金海岸的被勾引出童年的回忆，金光粼粼的海绵，闪闪发亮的贝壳，白花花的浪花，肉呼呼的小手脚丫，肆无忌惮的大声欢笑把那是世俗的繁忙一一驱除。我好似再次回到那些最真实的时光，童年渐行渐远，残阳落去，留下的也只有那颗水晶般通透的童心。
原来人才是路上最美的风景。
走在路上，该怎么走？答案似乎愈发分明。
照片印完了，我走出冲洗店，回头看了看走出来的路，素未谋面的店员亲切地笑道：“小姑娘，照片照得挺好的！”“嗯，谢谢。”血液的确在内心翻滚了一回。
每一天都是一场旅行，每个人都是一件艺术品，每条路都是一段历史，每一步都是在敏锐的察觉，每一次出走都是一次轰轰烈烈的灵魂碰撞。
走在路上，该怎么走？我想店员的笑足以让我肯定我的答案。
15个年华逝去，我还有多少个15年？
抓紧时间，不趁年少轻狂，不羁地闯荡一回，老来何以回报自己的灵魂？从明天起，做一个真真正正走在路上的人，只为遇见更美的你，好让我老来蜷缩在床上，看着照片上的你，会心地笑。
走！路还在，美丽依然！
