高一关于初恋的作文
导读：作文简介，怪不得大家都说，初恋是最难忘，最刻骨铭心的。已经分开两年多了。再次走到那个曾经熟悉的地方，曾经一度徘... 如果觉得写得不错，记得转发分享哦！
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篇一：念初恋（高一作文）
怪不得大家都说，初恋是最难忘，最刻骨铭心的。
已经分开两年多了。
再次走到那个曾经熟悉的地方，曾经一度徘徊的地方，还是禁不住内心有种异样的激动，有种难以抑制的欣喜。却是茫然的，莫名的。
想我们从前，走在那个每天必经的地方，偶尔碰了面，却不敢搭腔说话。因为都有面子，都矜持。然后扭扭捏捏半天，还要偷偷用余光去瞥他，只为能看他一眼，甚至不愿好几百米的追随，去同一个地方吃饭，在靠近他的地方说笑。从来没有什么不可告人的秘密，只是为了能多看他一眼。
那时候，感觉校园的每一个地方都是十分美好的。都是充满了春季幸福的恋爱气息。柳枝轻拂，温风低语，吹过的阵阵花香，更似恋人魂牵梦绕的发香。然后就可以在校园的某一个角落或某一个不起眼的场合一抬眼不经意间就看到他，也有时在茫茫人群中一眼就能定格在他的身影上。就是这么神奇，一眼就看得到。
如果他看到了，视线不小心相撞，就会惹得两个人脸红。其间的情愫，也只有两个人可以懂。
喜欢他走路的样子，觉得酷酷的。喜欢他忧郁的眼神，那样的成熟感觉。喜欢他走很长的路后回眸，然后视线可以定格在我身上，即使不是我身上，哪怕只是我这个方向的某一个地方，也是那么的欣喜，那么的激动。如今想想，真的搞不懂那个时候自己是怎么想的，为什么会痴迷成那种程度。可是如今，为了另一个人，又何尝不是魂牵梦绕。
以前的感情，幼稚得很，天真的很，也纯真的很。以前只有喜不喜欢，喜欢就可以，不必耍什么心计。
那个时候，真的不再是这个时候。
篇二：致初恋（高一作文）
请允许我冒昧的喊你一声亲爱的！你还好吗？我们的最后一次相遇是在那辆末班车上，你坐在我的外侧，我可以感受得到你的存在，多想借你的肩膀靠靠，我们却陌生到没有语言的交流，班车到了我家的路口，你先站了起来为我腾开了下车的位置，而我却莫不作声当作没看见，就像所有偶像剧的女主角一样我坐过了站，但我内心暗自欣喜，最起码你还记得我家的位置在哪里，说明你是关注过我的对吗？或许这是一种自嘲是一种自我安慰。
我们相识在一场关于一份情书的误会之中，在我初一的时候，有一天突然收到一份来自于你的情书，后来情书成了我们之间唯一的秘密，传信人就是我最好的闺蜜，在闺蜜的鼓励和撮合下，一个少女爱的萌芽萌生了。后来我家发生了变故，我一味的沉浸在悲伤之中，我多么期望可以收到一份关于你的安慰的信，我希望你可以给我勇气让我继续走下去，然而恰恰相反，我收到了一份来自于你的诀别信，信中你只说我是一个随便的女孩，我们之间就这样结束了。我长久的沉浸在失去我们这份感情的失落中，我知道这对我后来的人生影响很大，直到后来我得知那份情书不是你写的而是同学们之间的恶作剧的时候，我依然很难接受现实。
我甚至期望你曾经是暗恋过我的，或者说你是欣赏我的，甚至每当我看到每次考试成绩总排名出来以后，你总是我的竞争者，不是我在的名字写在你的名字下边，就是你的名字写在我的名字下边的时候，我会认为这不是一种巧合，我把它和我们的恋情联系在一起，在三年的时间里我期望你可以给我回应，哪怕是一个微笑也好，最起码我可以知道你是不讨厌我的。现实总是残酷的，每次相遇我们总是绕着走，我们行同陌路，我明白，平行线是不可能相交的。
后来随着年龄的增长，我不在回忆那份恋情，明知的考虑考虑，很多爱情的因素我们都不具备，我们彼此是相互不了解的，甚至连语言的沟通都没有，只不过是小伙伴间的恶作剧而已，我反倒是特别的感激你，感激你当初的明知，感激你的坚持，让我有了三年的独自暗恋，我把你当成我的初恋，回想起来是甜蜜的，单纯的，是带有幸福的味道的，我一点也不会责怪你，只期望你一切安好。
篇三：忆初恋（高一作文）
说起我的初恋，还真是丢人的初恋。
没谈过恋爱的初恋，不过是傻傻的暗恋。
打开qq对话框，再打开我们之间的聊天记录，想着，现在我们已经能做道普通朋友一样的面对，心里也没有那么多想入非非。当时的我，为什么就那么迷恋他呢？
我们的聊天记录，整整几百页。绝大多数都是我在发言，他也不过是在回答，或是不理。想我当时真是犯贱，就感觉跟人家不理你你还倒贴似的。可是，以前看着他，全身上下都是好，就连缺点都值得喜欢，他走路的样子那么man，他说话的样子那么cool，他摆个动作都那么有feeling。可是现在，我已经做到了静如止水，看到他也像看到普通人一样。我是怎么改变的呢？
好像是初三的尖子班吧！
我们初一，初二，都无缘。学校里无论怎么分班，都把我们分开，一个在东教楼，一个在西角楼。好似初三也是这样。不过到了初三刚开始的时候，学校里组织办尖子班，专门把年级里好的学生挑出来，专门辅导。当然，我有幸在列。其实说起我的成绩，他的功劳也不小。比如，当我冬天早上想睡懒觉时，潜意识里就会响起一个声音：快起床了，再晚一些路上就见不到他了。于是我能飞快地爬起来，迅速吃完早饭赶去学校，只为在路上偶遇他一次。还有在考试之前，我会拼命复习，因为想着，如果成绩能提高，下次说不定就能和他在同一考场，只为那时能多看他几眼。
那个时候，我真的不知道自己整天在想什么，反正满脑子都是他，全部都是他。整整三年都在想他。
或许，正是到了尖子班里吧，我发现他跟我印象中的那个老实男孩根本不一样。除了脸、身姿一样，其他的简直换了个人。不是说不好，只是觉得不是那样喜欢的感觉了。
以至于现在我还在怀疑，初中三年我喜欢上的，或许只是个背影。
看他背影的时候，我会很兴奋。然后连带着看他整个人的时候，都变得无比兴奋。弄得后来他对我笑一笑，我都乐得蹦个半天，梦里都会笑醒。
我从不知道自己喜欢一个人，会夸张到这种地步。
所以现在，我也不敢轻易喜欢一个人了。
篇四：初恋的秘密（高一作文）
世间有种奇妙的东西叫秘密，或许是因为它长埋于人们的心底，所以显得更加神秘。人们用自己的情绪来滋养它成长，是躁动的欢喜或是穿肠的苦酒，不管它怎么成长，始终是见不得光的。
我也有一个见不得光的秘密，经过多年的风沙打磨，终于变成一副平滑的样子，幽居在我的心间。我从未有过想要把这个秘密告诉别人，因为这是一段笨小孩的青春。初一，我有幸得到人生中第一份爱恋，不过这份爱恋是独自的，卑微的。对方是年级中神一般存在的人物，亦是年级会会长。有好几次在走廊在草场遇见，我都不敢和他说一句话，甚至在眼神交会之际慌乱的躲闪，或许保持最初的懦弱，最后的我不会变得卑微。他喜欢穿格子衬衫，而我就缠着妈妈给我买同款式的衬衫。他经常去学校对面的快餐店吃午饭，我就跟着他去买汉堡，回家却发现妈妈精心做的饭菜已经变凉。他说他喜欢短发的女生，我自作主张去理发店流着泪把留了多年的长发剪掉。终于，终于，上天看到了我的努力，让我以市三好学生的身份帮助学生会长处理工作，终于的终于，我可以认识他了。他常常笑着对我说今天有急事，要我自己把今天的工作完成，看着他那个灿烂的微笑，我怎么忍心拒绝?繁重工作的压力，使我整日无精打采，可是面对他我却打起精神，像戴着面具般掩饰倦容，就算再累也故作表情轻松。
我记得那年他生日，我匿名写了一张贺卡，那张包装精美的贺卡花光了我一个月的零用钱，我小心翼翼的把它放进他的抽屉里，第二天，我偶然听到他与同伴聊到那张贺卡，心里一惊又一喜，多希望他能喜欢那张贺卡，也顺带喜欢贺卡的主人。可是他却说已经把贺卡扔进了垃圾桶，并轻蔑地嘻笑贺卡的赠送人，当时我的心如同扎上了一把尖锐的冰锥，又痛又凉。而他本人，除了日常礼貌的问好外从不舍得开他那张金口对我说半个字，如今想来自己还真是傻，人家都表现得那么直白自己为何还抱有一丝幻想?这该死的幻想！后来，他在初三前夕转学离开，我仍然在学生会打理事情，只不过，我帮助的那个人换了性别。我没有提过这个秘密，包括那段青春，那个人。
也许这就是成长吧！做过要做的梦，跌过该跌的痛，一路跌跌撞撞的走来，曾经的热烈也渐觉冰冷。曾经年少青葱，心中怀着美好不害怕痛，就算后悔时光也无法倒流，不过我的心真的很痛！
篇五：致我已碎的初恋（高一作文）
（一）爱碎
亲爱的凤仪，你知道我有多爱你吗？没爱上你前，我从不会考虑这么多。也从来不曾去真正去付出过。爱上你后，我学会了犹豫和幻想。我每天幻想我们的美好明天，心里的疼大于甜。你知道我为什么爱听伤感的歌吗？我们未来的结局可能就是如此。不要说我悲观，也不要怨我的懦弱。我只是个普通人，我做不到的太多太多。如果有天你看到了事实，请不要恨我，怪我的欺骗。我是虚荣的。
从小到大的冷漠和鄙夷目光，让我过早的学会了怕。我讨厌欺骗，可我本身都在欺骗。我们的结果我早已猜，幻想的再多美好，都是虚幻的，不可能的。你知道吗？有些谎言要用一辈子圆满的。我好怕有天你突然离我而去，对你的爱已超过了我的生命。如此，我也得舍去，命运如此，我只能叹息。
我很期待那天的到来，我能彻底成为你的男人。你将是我这一生唯一的女人。如果今世和你无缘，我宁愿用终生为我们来世接缘。只是期望你不要忘记我。“爱上一个人，你什么都会怕”。这句话我此时太明白了，可惜已没了余地。
亲爱的，我好想和你甜蜜到老啊！可是呵呵！不过做了你男人，我挺欣慰的。至少我认真爱过。亲爱的，我真的好爱你，真的好爱你。爱的深，痛就越深。我有时真的很恨自己爱上你。如果不是，我就不会如此痛苦了。直到现在我才彻底明白自己爱你有多么的深。心在疼，在滴血。我恨现实的残酷，我恨自己的卑微，恨自己的无奈，恨自己恨的'心累，心疼。只可惜谁也看不到。
（二）心累
今天是个不开心的日子，因为我哭了。看着眼泪打湿了的书本，我无奈的苦笑。你的冷漠让我心痛，一切都是我自找的。有些事情我懂得利弊，只是不接受罢了。我伤害了你，尽管是无心的。但我不能原谅我自己。想了好多好多，想的最多的是离开。有些感情离开为最好。至少不会伤魂了。
我们之间的五年爱情，早碎了一地。纵使我用尽全力去拼凑，无济于事。给你遭成的伤害，我说声对不起。离开后，你要好好的。爱上你！我不后悔。后悔的是带给你太多的伤害。我希望你过的好，过的幸福。若有缘，我们还会再见。希望再见到你时，你眉宇间不再有悲伤。永远别记得我。我是个坏男人。只会伤害你，只会说空虚的爱你。你会比我过得幸福的。
因为你会忘记。
我说过，我会用今生来修行来世与你牵手。只是到那是你不要再松开了。我也会学着冷静。
（三）心碎
昨天把我的一切从你手机里删了，目的是永远消失。亲爱的，这个词很沉重。
一生中，有许多东西和人，因为太在意，所以不得不选择放弃。只因怕他们不完整。一个人，哭了，笑了，醉了，怒了，痴了，爱了，伤了，恨了，无论怎样的情绪，有些记忆是散不去的。它是心中致命的伤痛，即使时间愈合了，伤痕还在，痛过的回忆也在。再也不喜欢吃糖了，那种甜让我心痛。就因为我们以前太甜蜜了，以至于现在的苦楚。糖太过于甜，就会成了苦。
我希望自己做你的新郎，可是不可能的。你的坚决让我无力承受。我不够优秀，所以你不属于我。等我优秀了，你也不会属于我的，有些人，注定得不到。
世上最难忘的爱情，是还没有来得及爱够，就被中止的爱情。没有开始的结局，这句话很真实。如果我们爱到没有爱，你和我就成了最陌生的陌生人。不会有爱，只会有怨。
我不愿住在你心里，我希望住在你心底。我们都经历不过时间的消磨。再次相遇，又是怎样的局面？不知道，也不想知道。我会忘记，忘记伤痛。我会找一个爱我的人相守。
不要牵挂。
（四）悲恋
凤仪，为了爱你，我放下了骄傲，放下了尊严，放下了一切。得到的是你的冷漠，嘲笑。也许是因为我爱的太没尊严了，也许你已厌倦了我的存在，也许你的做法已伤害了我。离开是我唯一的选择，即使万劫不复，我也无悔。
爱上你是我这辈子最可笑的坚定。过于坚信，以至于被伤的体无全肤。你不会记得我的，你从没看到我为你落下的泪，那种绝望的滋味，你此生都不曾尝试过，都不曾懂得的。你是我此生最深刻的伤痕。你曾带给我多少回忆，我受的伤痕就有多深。
这个地方我已无心呆了，你的冷漠，你的气息，带给我的只是心痛，绝望，心碎的无助。我不要你心情糟糕时，可以伤害我，只因我爱你，所以理所当然，是吧！爱你，就活该被你伤害，活该被你嘲笑。是吧！
我的沉默，忍让，不是我没了反抗，是你让我累得没了反抗的心。当一个爱你的人没有了反抗的心，她还爱你吗？我不奢求你的铭记，正如我不准备铭记你一样。有些东西得到了反而没了意思。比如你的爱。
时间会把你从我记忆中抹去，等到我想不起你那刻，你将一无所有。世界上最值钱的是爱，可你得不到。我卑微的付出，结果的残忍，早已伤害了我的心，也让我对你的爱一点点淡去。
所以，我不再爱你，明白么？永远都不爱了。
（五）解释
陈凤仪。你曾问我为什么吃药比要我命还难？我回答说太苦了。其实不然，一个连疼都不怕的人又怎可能怕药苦呢。真正的原因是希望有你的疼，还有的是药里都含有让人记忆减弱的成份，我怕忘记你，才不愿吃的。
你问我为何走路不看车？因为有你在身边，我无需费神。你问我为何要活在过去？因为过去有你。你问我为何马马虎虎的？因为有你这细心的女神在。那只是因为你在，可如今你已不再属于我了。不在属于我了啊！
（六）泪尽
一个关切的电话，你说你好感动。问我是否爱你，我笑着皱了皱眉头。你就提出了爱我，我微笑着说要时间考验，面对你生涩的温柔，悄悄撞进了我心里。
一句爱你一盒平安夜的巧克力，让我深深爱上了你，你说我们会幸福到老，你说不会让我难过，你说你爱我一辈子，可现实让你放开了我的手，你没能逃脱亲情的牢笼，你把我们的爱抛弃了，你说你用来世偿还今生对我的亏欠，可笑的许诺随风而散。我是个悲剧，傻傻的相信你，直到心碎成万片，才醒悟。
一切已迟了失去了全部，只剩下躯壳任现实摆布。爱是什么？是毒药！让人魂飞魄散的毒药，对你没有了爱，所有的甜蜜已成了致命的伤害。谢谢你，让我知道心碎的滋味，谢谢你
（七）结语
有些人，不要等到失去一切，再后悔。
给不了她幸福，就不要许诺；分手后，没必要再去伤害她；太过残忍会留下终生悔恨。被人爱是幸福的，去爱人是很累的，别爱没主见的人，他们的思想在别人脑中。你不可能得到幸福。
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