以告别为主题的高一优秀作文

2021-10-18 01:40:05
以告别为主题的高一优秀作文

以告别为主题的高一优秀作文

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【一】:告别枝头(高一作文)

落叶被风吹得沙沙地响,飘摇不定地盘旋在那棵树的周围。它努力挣扎,左右摇摆,尽可能占有那一丝短暂的时间,使自己在空中留下虚无而永恒的经历。要知道它是多么留恋枝头生它养它哺乳它长大成人的“故乡”。

它背井离乡之后,面对的是永远的无家可归,游子的羁旅之思如刀割一般,这般的痛是无法逃脱,无法抗拒的无形之刀。游子的心是脆弱的,在地上发出嘶哑的抽噎声。树根下边是这些游子的唯一休息的地方,它们都是天底下最伤感最理解母亲的游子。各自守着那块手掌般大的地方静思,也似乎有一丝自责、忏悔。偶有一阵秋风吹过,不禁会引起它们的更痛苦的乡愁。它们不会放过一线希望,秋风起了,它们竭尽全力使自己站起来,并开始“游玩”,使劲向树枝攀登。可是,它们与自己的母亲永远是“可望而不可及”。

秋风是冷酷的,无情的。难道秋风真的没心肝,怎忍心让它母子分开呢?要知道这给落叶们带来的是无法弥补的遗憾,无法追回的美好时光。更令人恼怒的是,当落叶依依不舍地被迫离家后,它秋风还不知羞涩地给予它们一些归家的诱惑。在秋风自己看来,这也许是自己温柔、善解人意的一面,秋风根本无法体会“人间”母子之情多么难得,多么值得赞美,多么令人向往,多么令人回味无穷。落叶,可怜的游子,还未待自己的母亲享受天伦之乐,就抛弃了她这是游子内心撞伤的阴影。

它们对秋风既怀恨于心,又抱以依赖态度;憎恨,是因为秋风割断了母子之情,也许只能来世相见;依赖,是因为它们归根时,总希望秋风给它们一丝的可能,一丝相望故乡,只有秋风的力量才足以使它们相望故乡,望梅止渴心情也许会好一些,也给自己内心减少一些烦恼,带来一些安慰。

渐渐地,它们也似乎过惯了离家的日子。久而久之,它们感到前途渺茫,在渺茫中,它们懂得自己价值的内涵,自己在枝头的使命已经完成,在母亲那辉煌地完成了,这便是给母亲最好的报答。告别母亲的双手,这是一种必然的要求,是另一种使命的开始。

回家之思似烟务,缥缥渺渺,若隐若现,渐渐地消失了。

【二】:告别青苹果的涩味(高一作文)

没有成熟的苹果是涩的,我想还是不要吃它为好,因为我相信,现在不吃这个青苹果,熟透了再吃,那一定会更甜。

那一天,我打开抽屉,粉红色的信笺上写着几行红色笔的字:“我在邻班,我静静地看了你一学期,你难道没有注意到我吗?我能和你交朋友吗?我会一直静静地等着”敏感的我意识到这是一个充满着涩味的青苹果在等着我去摘,我没有踟蹰,青苹果树下还容不得我们徘徊。我想此事如果我不理的话,他就一定会死心的,这也许就是最好的办法。

学习、生活,一切如故,然而大海不是总能够保持平静的,它也会时不时荡起层层浪花。又是一天,我打开抽屉,熟悉的笔迹再次映放眼帘:“你为什么不理我?我会一直静静地等着”青苹果的涩味再次向我袭来,理智使我明白,青苹果是涩的,青苹果不应属于我,也不能属于我。

我该怎么办呢?我去告诉老师吗?这想这对我对他来说都是一个极不明智的做法,我要继续保持沉默吗?我沉默,可是他会沉默吗?我要亲手摘下这涩涩的青苹果吗?我站在苹果树下徘徊、思虑、迷惘

那夜,我失眠了,细心的好友发现了,她给我出了个好主意。

那日,我让好友帮我把那份特殊的礼物送给邻班的他。

“朋友,我现在以朋友相称不就代表我们已经是朋友了吗?我想朋友之间是应该相互理解,相互帮助,共同进步的,对吗?我想为了我们的友谊,我们不应该有私心杂念。朋友,掏出你那颗深藏的纯洁的心,让我们共同学习,共同进步,而不要徘徊在结满青苹果的树下,白白浪费我们如此宝贵的光阴”

那以后,我发现身边偶然会多出一张友善的笑脸,而抽屉里再也找不到往日那粉红的信笺,红色的笔迹。

告别了青苹果的涩味,我发现我又长大了许多,走的每一步都是洒脱无忌的;告别了青苹果的涩味,我发现身边的每一张笑脸都是纯洁无邪的;噢!告别了青苹果的涩味,我在明媚阳光照耀下的青春之路上大步流星地走着,那么舒畅,那么迷人!

【三】:告别如一首歌(高一作文)

有一句话说得极美:音乐是一种心境,告别也可以是一段心路历程,一座成长的丰碑。读这句话的时候,平平淡淡的音乐涌上来,忽然就有一股冲动游荡在胸口,但又很快地平息下去。然后,就像窗外的那只鸟,飞得无影无踪。

我们的生活中不能没有告别,更不能没有真情,也不能没有歌声。他们都如同功名对于人的诱惑,动人的歌总让人陷得很深。

初中的时候最迷小虎队的,以至后来得知他们解散的时候很伤心了一阵子。那时常和几个同学组成“老虎队”之类的演唱组合,把宿舍的大遮铺当作舞台,边蹦边唱,后来由于一个同学踩塌了铺板摔得不轻,我们才恋恋不舍地反舞台转到平地上,整天“蝴蝶飞呀”,“男孩不哭”。

后来就一天天长大了。初三的时候偶然听到一首郑智化的《你的生日》。那时正是深夜,宿舍里只有我一个人,因为农家孩子都把中考当做跳出农门的第一块跳板,全跟上了发条似的。我的头有点痛,一个人回到宿舍,打开了一个同学的小录音机,听完一首歌我就急忙翻磁带,因为我知道自己从今以后就会有一歌坛上的偶像了。从那时起,郑智化和他的歌成为我心中永远的风景。郑智化那悲衰而温暖的声音浸透了我的身心,浸透了我的生活。我已在慢慢成长之中告别了“小虎队的快乐和清纯。

高中学习生活紧张,余暇时间惟一的爱好是听歌,而且愿意唱,虽然自己五音不全,但我无法压制自己唱歌的欲望。有时候影响别人,只好走到外面无人的角落哼上几句。印象最深的的是那次走夜路。那几天倒霉事手拉手一起来找我玩,搞得我狼狈不堪,我真实地感到了许多压力。周未的时候登上最后一辆车回家,从下车的路口到我们那偏僻的小村足足有了3里多路,中间还有几个坟场,月色很浓,无星无月,一个人的脚步声传出很远。我开始大声地唱歌,不是因为害怕给自己壮胆,而是因为我好不容易才有了一个能自由自在地唱歌的机会。从《流浪歌手》轻轻地哼起,想起自己的年少轻狂,想起从小在赞扬声中长大的自己走到这一步实际是某种幸运,因为远处有一盏灯,明明灭灭,我对自己说:毕竟前方有灯。很晚回到家,应付完母亲的询问,我关上自己的房门,拉下所有的窗帘,然后按下录音机的按键,扭到最大的音量,贝多芬的《命运》铺天盖地地涌来,每一个音符都在我的心灵深处轰然作响。也许《命运》最适合现在的我了,我不能仅仅只是体验到生活的悲哀,不能仅仅只是停留在那智化创造的氛围之中。我更需要生活的勇气和激情,也就是说,我需要同过去的一些东西告别。

在以后的时间里听说小虎队复出,我急忙找来他们的新带子,依旧是亮丽清纯的歌,而我却再也没有几年前的那份感觉,那份心境了。

我知道,成长如歌,告别亦如歌。

【四】:告别(高一作文)

人生中总是有数不清的告别。有喜悦,也有悲伤;有解脱,也有无奈使我印象最深的,还是那一次告别。

“啪嗒,啪嗒”我猛地回头,只见空无一人的巷子里只有屋檐上的`冰凌柱,化成水,泛着凄冷的寒光。我缩缩脖子,心里不禁懊悔着刚才的冲动。刚刚放学的我走进家门便将书包随意地扔在地上,不理会妈妈从厨房露出的温柔笑脸,直奔房间寻找我的最爱手机。“回来怎么不跟我说一声?对了,家里没盐了,你去街边的小卖部买袋吧?”我不回答她,只低头摆弄着手机。懒惰如我,又怎么愿意去买盐呢?妈妈见我不动,只好用语言激我;“我看你是不敢去吧?也对,去小卖部得经过那条小巷,你这么胆小,又怎么会去?”“啪!”我把手机拍在床上,“我去总行了吧!”在妈妈惊讶的眼神中,我愤愤地摔门离去。

“沙沙”的树叶声打断了我的思绪。望向四周,平时树的繁茂浓荫没有了,取而代之的是光秃秃的枯枝。我不由想起了以前看到的鬼片:僵尸,贞子一夕之间好像都冒了出来。我攥紧了手中的盐袋,巨大的恐惧感如潮水般涌来,我忍不住屏息凝神,最后的一点意志支撑着我向前迈步。不知过了多久,四肢仿佛快要冻僵,我终于看见,一抹黄晕在黑暗中那样明显。温暖向四肢流动,我向着那个光点越来越近。

推开家门,我大口地喘息,还没从刚才的恐惧中缓过劲来。我成功了!我真的成功了!

我竟能独自进出那条巷子!我欢呼着扑向妈妈,拉着她又笑又喊。巨大的成就感溢满我的心头。

从那以后,无论面对多大的黑暗,我都会想起那天的小巷,然后从心底默默告诉自己:告别恐惧,永远做一个真正勇敢的人。

【五】:17秋末的告别(高一作文)

我不擅长告别,就如同我不擅长不回忆。或许可以这么不合逻辑地说,因为我喜欢回忆,所以我害怕告别。——题记

“你的两腮为什么总会起鸡皮疙瘩?你的眼睛为什么总会在该微笑的时候流出泪来?你的微笑又为什么总会变成苦笑?”总会有这么一些人问我一些连我也不知道为什么的问题。当我开始为这些还没找到答案的问题寻找答案时,总会先暗自感慨一番。感慨于他们竟能发现这些细微到连我自己都会忽略的小细节。到底是为什么?我摸着自己的心,听着它告诉我——因为害怕告别。

每当要和曾经的他们分离,我总会悄悄地往人少的地方跑,因为害怕回忆起以前的点点滴滴,两腮又会冒出鸡皮疙瘩以示反抗。我害怕告别,因为我怕支支吾吾半天,最后又是言不由衷地说出千古不变的告别词:一路顺风,再见了!其实我也不知道转身过后,还会不会再见,眼泪落下,实在舍不得。但还是有些人,只留下一些回忆,便从我的生命里溜走了。或许分别后的他们现在在某个不知名的小镇简简单单地生活着;或许分别后的他们现在在一心一意地为了梦想冲刺,又或许有其他的可能。我总会或多或少的用些时间猜测着,正如我会或多或少的回忆着和他们的点滴。记得有朋友曾说过,我是个喜欢活在回忆里的人。但我想说,我并没有活在回忆里,我只是喜欢有回忆的活着。

如果说对时间敏感都需要理由,那我的理由应该是:每一个春秋的告别,让我在不同的时间里舍不得,让我在不同的时间里回忆着,直到17秋末。我的17岁还是要面对分别。17秋末的告别,我以为也仅仅是“我以为”的会不再害怕告别,可还是因为和熟悉的她说着我们共同陌生的一路顺风,而红了眼睛。

分分却没有合合的17个生命的春秋,更多的回忆稳稳地扎在了我的心里,但也只是回忆而已。那些回忆里,总是我先转身,因为我害怕注视他们远去的背影。但我又总会疯狂地想象着他们转身的情状,是头也不回?是走走停停?还是像我一样在视线朦胧的远方悄悄地抹眼泪?不管是哪一种,我都无从知道。只知道,17秋末的告别里,我还是一样不擅长告别,就如我不擅长不回忆。或许可以这么不合逻辑地说,因为我喜欢回忆,所以我害怕告别。

“你呀,真是个爱胡思乱想、莫名伤感的疯子。”这是我听过最露骨却最喜欢的关心。可即使是疯子,我也心甘情愿地当着。因为这就是我那有那么一点儿与众不同的青春。

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