写一封信的高中作文
小编：欢迎阅读与支持，如果喜欢记得常来！内容简介：我还记得，只是不敢给你打电话，不想在电话里除了尴尬还是尴尬。你要相信，我不是忘恩负义的孩子，你对我的... 觉得不错就继续看完以所有内容吧！
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【一】：一封信
我还记得，只是不敢给你打电话，不想在电话里除了尴尬还是尴尬。
你要相信，我不是忘恩负义的孩子，你对我的好那些回忆，我都一直记得。
那个时候，我是没有朋友的。几乎是全班的公敌，只有你，带给我一个美好的回忆，很难想象我们是怎样走到一起的。因为说实话，那个时候，我并不优秀，没有出众的成绩和样子。
左转那条路，我们走了2年。在那条路上，你给我讲你的生活，跟我讲要好好努力，跟我讲对同学们的爱，跟我讲关于做人关于生活，你跟我讲了好多好多。
那些日子，我每天在你的办公室等你，一起回家。
你总是很包容我，我记得那时候我总是抄作文，然后经常被同学揭发。我只是低着头，一言不发，可是你却说，没关系，虽然是抄的，但说明别人很用心的去找了，可是你们呢。那时候，我真的好感动。谢谢你，其实你不知道，我总是抄作文是因为想得到你的表扬，喜欢你表扬人时嘴角上翘的样子。你也不知道，你对我的包容，让身后的孩子总是说你偏心。
不知道，你现在还记不记得这个孩子，那个你曾经用心去爱的孩子。
不知道，你会不会以为这个孩子已经遗忘了你，会不会觉得那些爱真是不值得，会不会觉得这个孩子不懂得感恩。
这个世界那么大，可是这个城市应该是很小很小的。
毕业以后我们没有再遇到过，偶尔路过母校，闪现要去看看你的想法，可是那念头一出来就被打消了，我该说什么呢，连在3年后的电话中我都不知道该和你说什么，如果见面那会怎么样呢？
现在的你，是不是过得很好很好，是不是不会再为5、6年级大孩子操心了，现在那些一、二年级小孩子是不是很听你个话，现在的你是不是已经学会了用更多的微笑对待更多的人。
现在，已经毕业了，中考分有500多，高中在营中读。
好久都没叫过你，虽然每天都会有很多面孔对你喊这两个字。
老师。
老师。
老师，老师，谢谢你给我的爱，谢谢我们的回忆。
老师，我没有忘记你，我不是忘恩的孩子。
老师，我还记得你在毕业簿上留给我的话，朴实而感动。
老师，我们依旧是朋友对不对。
老师，原谅这么久都没有联系你。
老师，你要过得很好很好。
老师，你要一直笑着。
老师，我想你会猜到我是谁。
09．7．14
【二】：一封信
听说你这次考试都不敢去看贴在黑板上的成绩。我是知道你的。对完试卷和答案，你早已知道自己的分数，你只是不想和别人比较，不想去看他们考了多少分，你觉得这是隐私。但更重要的是，你害怕面对自己，你害怕结果不是你想的那样，你害怕一蹶不振。
我知道你背书背到凌晨，背到精神崩溃，我看过你在昏黄的灯光下掩面痛哭。
我看过你在寂静的操场上抱头大哭，在拥挤的街道上像无家可归的孩子一样流泪抽泣，在高楼的露风口处抑制不住地流泪，发出可怜的呜呜声，甚至在老师面前肆无忌惮地流过泪每一次都是长期的压抑，最后终于击毁最后一道防线，而崩溃，孤独和绝望。你不会去求救，你不知道该怎么做，你只知道什么都要自己扛，然而你并没有自己想像地那么坚强。你当然不知道我知道你这些，因为你留给别人的永远都是很傻的笑容，你总是习惯性地用很孤单的背影和很倔强的眼神去拒绝别人的靠近。
你的自尊心不容任何人挑战，你的原则不容任何人越界。你热闹下藏着冷静，笑容里藏着疏离，你总淡淡地望着这一切，尽收心底，留着深夜独自品味甚至饮醉，你知道世事的芬芳浓郁和清香恬淡，你知道华丽理想现实易碎，你宁愿守着一地残片也不愿相信这些都是你破碎的梦，怎么办，你不愿醒来，谁又能叫醒装睡的你。你的理想国早已破败不堪，风雨飘摇，你还在坚守，还在死不悔改，明明已经受伤，已经疼的满地打滚，还是不肯松手。我知道的，这是你的信仰，你唯一纯洁的灵魂，唯一的坚守。
可是，你在流泪。
你说，“你不懂我就不要妄加猜测我。”你说，“不要怜悯我，不要觉得我可怜。”说的斩钉截铁。亲爱的，你究竟怎么了，我没有可怜你，怜悯你，亲爱的，你到底发生过什么，你真的要把它们植根于你的血肉中吗？亲爱的，你不要害怕，让我抱抱你，我不会伤害你。
如果，在你第一次受委屈时我在你身边，多好，你就不会含着委屈，泪渍未干地入眠，陷入对这个世界的恐惧中。如果，在你第一次痛失亲人的时候，我抱住疯狂颤抖的你，你就不会有流泪不止的习惯。如果，在你第一次进入陌生的环境，第一次考了倒数的时候，我陪在你身边多好，告诉你你是多么的优秀，你就不会有第一次崩塌，四天不吃饭，随便吃药，在操场上虚脱。没有人告诉过你，你会经历一些事。当这些事以简单粗暴的方式来临时会令你痛不欲生，让你一次次从废墟里重生。亲爱的，如果你知道你身边有爱你的人，你还会这么折磨自己吗？他们只是还没有来得及开口表达。
你都不知道你笑起来有多么迷人，你低头写字的时候有多么安静，你认真听别人讲话的时候有多么乖巧，你来去无踪的时候有多么神秘，因为你就是你，有最简单的生活和最遥远的梦想。
我不会让你抬头望一望天空，忘一忘过去，不会给你一些虚假的希望，不会要求你一直积极向上，我知道，这个世界给你的太少，甚至一直在向你索取，我只想静静地陪着你，看着你完美的蜕变。日子还很长，我只能陪你到永久。
你的朋友榴
高一:江湛
【三】：一封信
在床上辗转反侧，无法入睡！拿起枕边的手机，已经夜里2点，室友们都在熟睡中，在这样冷清的`夜里，我失眠了！
我一个人在外地上学，与她的相遇是在食堂，我对她是一见钟情的，我只知道那个不知名的她是同校的，别的一点信息都没有！
我还是难以抑制对她的思念，准备把相思寄于信中：
你好，初次见你，就被你吸引，你那飘逸的长发，你的弯弯的笑眼，让人情不自禁想靠近，我们还是会在校园偶尔相遇，你不会正眼看我，我依然想你！入秋了，我给你寄去一条丝巾，希望能给你些许温暖，要保重身体啊！
信还是简短的，但字里行间，关于我对她的爱慕还有关心已经都表达了！
我跟室友形容了那个女孩的长相，室友还是很兴奋地充当我俩的信差！在这样的年代，又有几个人还用纸传情呢？可能就剩下“我们！”
从她的字里行间，我了解了她的家境，她家并不富裕，姐妹3个，姐姐们早已步入社会，在外打工，为了给她省下上学的钱！她是感恩的，是知足的！她拿到了全额的奖学金，更是在外打工养活自己！（难怪，她看着那么瘦，还是比较憔悴的！）她的精神是令人佩服的！
我们从一封信开始交换了微信，她每天的晒图都是在辛苦的打工！有时真的是感伤，她这样弱小的女子，其实需要的是一个宽厚的肩膀，让她依靠！她不缺追求者，只是，她选择自我发奋，这是需要很大毅力的！
“你吃了吗？”我关切地问她，“我来接你下班吧！”我试探着，她估计太忙了，没有应声！“不好意思，餐厅太忙了，没看到你的微信，抱歉，我已经到宿舍了，勿念！”已经是晚上9点了，她才回信息！她真的太不容易了！
一天早晨醒来，是一长段的信息：“小杰，谢谢你愿意和我做朋友，可是我的情况还不允许我谈情说爱，真的是抱歉！家里也需要我打工的钱，有爷爷奶奶和爸爸妈妈，我必须得承担起家庭的责任！……听了那么多，你退缩了吗？你害怕了吗？小杰，你还愿意跟我做朋友吗？”
看完她的留言，我内心真的是翻腾的，感觉她好强大啊！我立马回了她：“君，我愿意和你做朋友，晚上来接你！”
“Wouldn'titbeniceifwewereolder
如果我们都能更老一些，那该有多好
Thenwewouldn'thavetowaitsolong
那样我们就不必非要等这么久
Andwouldn'titbenicetolivetogether
如果我们能在一起生活，那该有多好
Inthekindofworldwherewebelong
在这世界某处只属于我们的地方……”
我最喜欢的一首老歌突然想起，我们的故事像某些电影情节一样，都以一封信开始，我记得我曾哭得稀里哗啦，泪如泉涌，但，不同的是，我们会以好的结尾收场！在如此美好的年代……
【四】：一封信
致——我不愿意伤害的他
那个他，很抱歉我伤害了你。其实很多次我都想告诉你，可为什么，为什么你要对我那么好。一次又一次，我犹豫，我害怕伤害你。可就在今天，我还是说了。你很好，真的很好，很多时候我都觉得自己配不上你。为什么你永远都那么相信我，我是一个很普通的女孩，我不值得你为我付出那么多，我不配和你站在一起，我没资格让你等我。那个他，你为什么要为了我放弃你最喜欢的游戏，你可知道你对我越好，我就会越愧疚。一语伤人。我很坏，真的很坏，坏到伤害了那么对我那么好的人。
你说你早就知道这一天会来到，可我又何尝愿意。你可知道那天晚上的我有多难过吗？对，从来不会哭的你也流泪了。你说过你很坚强的，可我还是残忍地将你坚强的铠甲卸下。那一次的你是伤心，这一次你崩溃。你告诉我，让我别愧疚，那一刻，我也想坚强，可我的眼泪不听话。我很自私，在说话前都没有在意过你的感受。我没有那么喜欢学习，可我必须学，心无旁骛地学。这一刻，我真的是全世界最狠心的女生。今晚将是这不眠夜。此刻的你，在打游戏吧。你为了我放弃，我将你伤害。除了对不起，我什么都说不了。那个他，最后还是对不起。我不值得！
那个狠心的女孩，如果可以，下一次我等你！
【五】：第一封信
可爱的苏
你好
昨天的信被电量不足给消除掉了，有点惋惜，又有点想笑的态度。第一次直接用作文网软件投稿，错误就马不停蹄的赶过来，简直哭笑不得。
慢慢的我会改变掉自己的语言风格吧！因为现在没有以前那么多的仿佛眼前全是黑暗的感觉了，或许并不是写文让我变得忧伤，直接决定一个人的是他对自己现在认识处境的态度吧！当然我对写文最开始的认识却是从那种略带难过悲伤无力，不被认同中认识的，也有那种浪漫主义的向往，对于自然景物的描绘。有一天当我看到，体会到的时候，我所读过的语言，都开始一点点出现了。有时候我们对于自己的理解，只是在等待一个时间的开始吧！
我为什么要写信？只是怕最近很少聊天变得疏远，而且聊天有时并不能知道自己要说什么，聊天有时说的太过详细，又仿佛会把聊天的双方拉入一个冗长的话题中，每一个人希望的聊天都应该是尽可能的轻松的，即使不是一个愉快的话题，也需要尽可能的简明清楚。写信却就是一个自编自演的过程，怎么感觉就是一个自说自话的过程，听起来很嗨很尴尬。
要从一个什么样的话题开始，还是说考研吧！毕竟写信的开始是因为考研吧！占据了每一天几乎所有的时间。我曾经说过的考研只是为了想知道什么吧！以前并不想知道什么，给自己的只是一款最简单的态度，即使是对于高考，也不过是建立在别人所说之上。如今仿佛看到了很多一样，越来越多的词语出现在我的阅读之中，理性和感性，科学与艺术，如今我仿佛看到这一切都是人创造出来的，当我明白这一点的时候，我已经给自己找不到其他的出路了，我所有的动力都在推进我去寻找。想要寻找着一种更加明白吧，这是一个看不到边的路。有时自己也会问自己，这有什么用，就像我在给别人说的时候，他们会问这有什么用。没有什么用，没有人需要知道，知与不知都可以让我们活下去，我只是没法再去抗拒了，有时觉得自己陷入进了这种思维性的东西里。它仿佛概念化了我所有的认识，在我不认识它以前，他让我和我的生活相互矛盾，在我认识它以后矛盾就在它的身上。所以说我需要更加的了解，或者超越它吧！
人是生而自由的，却在无往不利的枷锁中，这个枷锁就是自己的认识吧！认识自己的认识才能给自己一点慰藉吧。
祝你生活越来越如意吧
姓名：一半清平
日期：考研忙碌期
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