高中作文

高中作文合集十篇

在我们平凡的日常里，大家都经常看到作文的身影吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的高中作文10篇，希望对大家有所帮助。

1. 现今社会中，美人层出不穷，而样貌却越来越同一化，回眸一笑，未曾千娇百媚;影视作品泛滥成灾，而主题却越来越趋向亚文化，回忆青春，未曾涤荡人心。《致我们终将逝去的青春》《匆匆那年》《小时代》，泛滥的青春文艺片充斥我们的荧屏，仿佛青春只能是失去梦想。这种文艺片给青少年带去了什么?无非是物质主义消费主义及躁动不安。

2. 走完长满了青苔的石板路，跨过一丛歪歪斜斜的篱笆，推开那扇吱呀作响的板门，有一扇窗镶嵌在古老的青砖砌成的墙上，窗纸早已荡然无存，只剩下横横竖竖的窗格，糸满了长长短短的红丝绳。红丝绳在风中无助地摇曳，像是谁在哀怨地诉说，又像是吹不散的淡淡哀愁……

3. 第一次见到这本书是在几年前，那时候正在上高中，年少轻狂，不识人间愁苦为何物。草草翻过几页，也许是青春期的判逆吧，那时的我对那些被大肆吹捧的东西不屑一顾。因而，虽然躲过许多糟粕的烦人苦，也与许多精华失之交臂。再加上这样一部深沉的作品，自然十分含蓄蕴藉，情节的设置上也没有武侠小说或短篇小说那样紧张而迂回，抱着这些偏见，失去了深读的机会。

4.当雏鹰尚嗷嗷待哺于巢穴之中，观望蓝天白云之时，它已有了梦想，那就是振翅九霄，与蓝天搏击，与白云共舞;当骏马休憩于栅栏之中，昂首长嘶之时，它也已有了梦想，那就是奋蹄原野，驰骋天下。

我把玉放在手心，用呼吸轻吹着它，陪了我太久，太久到我一离开它就不知所措。

我去了邮局：

“阿姨，信封可以装多少克的东西啊？”

“你要装这个？不行，印章一盖，就烂了。用EMS。”

“啊？多少钱？我只到遵义。”

“21。5。”她吐着指甲油，撇也不撇我地说出了近乎无关的话。

“这么贵……。”我一个人呢喃着，那个阿姨好像听见了我的话，抬头鄙夷地看了我一眼说到：“快递吧，几快钱。”

她懒洋洋地递给我一小叠纸。

“哦，那好吧。”我伸手接过那些纸，开始低头认真填写了起来。心里平静地想：这就是服务态度吗？心中有点冷，但我还是忙写好了递给那个阿姨。

她却不怎么上心，最终好像不情愿地动了动腰，抬头接过我手中的东西。我看见了，那是一张俗艳的脸，看不清真实好像一层层化妆品堆砌出来的脸孔，让我心生厌恶之情。忙活了莫约20秒吧，对我说：“9块。”我忙求救地看向旁人，我根本没有带这么多钱啊，这可怎么办！

“小姑娘，你没钱来凑什么热闹。”“小姑娘，要是你实在急，我就帮你给吧。”两个声音同时响起。我有些尴尬，我打赌，我的脸一定红的厉害，我的眼光一直在那两个人脸上扫射，一个是服务员阿姨，一个是不知道什么时候站在我身旁的叔叔。

“叔叔，您的地址在哪？或者你给我你的电话，我改天给你拿过去。”我对那个想帮助我的阿姨有些怯怯地说。

“不用，不用。”叔叔忙摆了摆手，把钱递给了服务员阿姨。服务员还是冷冷的一笑把完结的单子给我。

我窘迫地给叔叔倒了谢，跑离开了邮局。不知道我身后的两双眼睛紧紧地锁在我的背影，都露出嘲讽的一笑。我只知道，我的包裹讲走过40多公里到达诗所在的地方，到达她的手中，最后，那一块我心中最珍贵的玉讲在她的脖子上闪出光彩，但太天真的故事总不会以天真结尾。

悠长假期 这是一个长长的假期，长得让我无所事从。天气是那么的好，阳光暖暖的，轻轻的舔着我的脸…… 我记得小时侯最惬意的事就是沐浴在阳光里，啃一个大苹果，趴在沙发上，翻一本漫画书。阳光洒在红通通的苹果上，我的脸也是红的吧！也许是苹果的光反照在脸上吧！我想。是不是人越大就越难满足呢？现在身边有阳光，有苹果，有书，有该有的一切，可为何心却象苍老已久。生活中没有了悸动，没有了惊喜，没有了渴望。

假期中听说高中的邻班在搞聚会，心中甚是妒忌。于是提起电话，一个一个的问候。电话那头的你是不是也感到了诧异和陌生。“每一次离别都是为了更多的相遇。”我的一个朋友这样说过。那时的我正处高三分班，心中总是积存着深深的痛，当窗外的花瓣飘落时总觉得眼泪似乎也会跟着不争气的落下来。于是疯狂的写同学录，发呆的望着一个个熟悉或陌生的面孔。他们说我太多愁善感。也许吧……站在教学大楼的顶层，望着湛蓝的天，和一丝丝的白云，“一年后的天也是如此美丽的吧。”。我眯着眼，自言自语着，心里的感动从未停止过。 可原来时间是可以冲淡一切的。喜欢的磁带也已因为年代太久而走音，而今连友谊也走音了。世界上没有东西是永恒的。磁带如此，友谊如此，思念如此，如此如此……高中是有快乐的，童年里也是有快乐的，可年少的快乐就象是绚丽的蝴蝶，美丽而不真实。动用那句歌词：“苹果还是那个苹果，阳光还是那缕阳光，同学还是那个同学，天空还是那片天空。”有些感情就似海边的脚印，有的深，有的浅，有的人走的远，有的人走的近。可当时光的潮汐来时，一切的一切都会逝去。纵然你有不愿，你有无奈。

现在，窗外已是万家灯火，有没有人也会想起以前的快乐时光，哪怕是在心灵的最角落。蓦然回首，此人就在灯火阑珊处吧！

日出山间，霞蔚大地，海生明月，雾笼青山……浩瀚世间，诗篇中的壮阔景象似乎已离我们远去。闪屏中的画面扁平无力，书页间的.文字黯淡无光。是什么阻碍了我们接近自然？是我们被束缚的双足，也是我们被束缚的心灵。

自然离我们远去，是科技的发展限制了我们接触自然的途径。

随着时代的进展，生活水平的不断提高，我们确实过着更为舒适的生活，我们不用经受“足蒸暑土气，背灼炎天光”的劳苦，同时便利的科技也为我们提供了多种信息获取的方式。屏幕上绿叶青翠欲滴，鲜花娇艳无比，水声澹澹则为画面更添一分生动。然而，这近在眼前的自然就是真正的自然吗？显然不是。人造灯光投射出的虚幻影像中，我们无法亲手抚摸叶脉的纹路，感受不到拂过面颊的柔和的清风，体验不到稍陷于青泥中的浅浅的快意。霍金曾提醒人们：“人工智能可能最后会引起一场浩劫。”然而不止是人工智能，科技的发展往往都有其不利的一面。在心灵满足于虚拟的影像时，殊不知双脚已被束缚，怀抱自然的热情之火也逐渐熄灭，最终只能是离自然越来越远。科技提供给我们足不出户便能“接触”自然的途径，却减少了我们与自然面对面的机会。

然而自然又离我们很近，只要我们迈开双足，便能拥抱自然。

迈开双足，便是亲自出门去，踏青，远足，寻名山，访古迹，仰观庙宇之大，俯察品类之盛。徐霞客浪迹天涯，在那个“秀才不出门，方知天下事”的年代，迈开双足踏上修行之路，自然便馈予他人事的阅历，留下《 ……此处隐藏3596个字……想的都是以后上学就要爬四层楼梯。我想我真的很衰，从幼儿园到现在，每次的班都在最高。上帝竟一点也不可怜我。在这个班里，有58个人，男生居多，女生寥寥无几，而和我初中时候同班的就只有一个，并且还是男的。当那一张张陌生的脸蛋映入我的眼帘时，我想我以后就要在这个“和尚班”读书，我是不是得从此孤单一人了。老天可怜我吧！记得那晚回家就跟爸爸赌气，要他帮我换一个班级，结果换来的是他那无情的话：要读就读，不读拉倒。太没人性了吧！终究我还是得继续呆在这个监狱里。我想我的恶梦从此就要开始了。

过了半个月，我费了九牛二虎之力，终于和三个女生混熟了。可笑吧！一切才稍稍好转。我才发现这个班里除了初中时的那只男的还有三个是曾经认识我的（注意：是他们曾经认识我）。彤彤初二时和我一起补习过数学，陈宁（它是男的，但是没有一个老师将它当成男的，我们也没把它当成人看，所以我用了它字）和小薇是我幼儿园时的玩伴。可怜我对他们一点印象也没有。但我觉得这就是缘分吧。小薇在军训的时候就站在我旁边，后来竟成了我的同桌。当初看她时就有种似曾相识的感觉，隐隐觉得我们能做到“有福同享，有难同当”。事实也证明我的结论是正确的。我们真的成为了很好的朋友。她是一个很文静的女孩（曾经我也是这样的），对人很好，是那种很善解人意的女孩，我想我就是因为这个原因而喜欢她的吧。我很喜欢看她笑，虽然也不是觉得她笑起来特别好看，但我总有种很温馨很舒适的感觉，这就够了。有人说前世的五百次回眸才换来今世的一次擦肩而过，那我和小薇前世乞不是要把头扭断？至于彤彤呢，是一个很乐观很开朗的女孩，这跟我的性格大相径庭，我很奇怪为什么两个水火不相容的女孩竟也可以合得来。也因为她很外向，和她在一起久了，发现自己也少了女孩该有的那份矜持，变得有些“疯”了，也有了很可怕的暴力倾向。她喜欢叫我洁子，后来叫我茄子，再后来因为我的头有些大，她就叫我大头鬼，后来叫大头宝，也不知她后来哪根筋短路了，叫我电饭煲，晕！私底下这样叫我也就算了，她竟然还发扬光大，在停车场大声叫电饭煲，后来我就出名了。天啊，遇上她简直倒了八辈子霉。所以以后谁想要有出名的一天，就去找她好了，保证成功。虽说我很讨厌她这样叫我，但与她在一起的日子是很快乐的，为了不孤单一人，我还是整天和她黏在一起，那些就算了（我的胸怀竟这么宽广）。

我的班主任是语文老师，叫郭波。当初看到他那满脸胡须的时候，我觉得他是一个很颓废很窝囊的男人（嘘！小声点）也觉得他这种类型的老师很容易受人欺负。后来的一些事情也证明了这一点，他可以被人唤之欲来，呼之欲去的，这……这还算老师么？听他的课总是会让你不知不觉就去跟周公约会，还有他那对待事情不是很认真的态度常成为朝霞主任的批评根据。那时我甚至觉得他有些无能。但在离别之即，我才发现他其实是一个很有感情的男子。虽然他的教学方法是有些问题，但我依然觉得他对我们很好，从小学到现在，我遇到的老师都是凶巴巴的，并且没事总喜欢将我们关在教室里面壁思过，但他没有，我不记得他什么时候批评过我们。虽然无可否认的是“严师出高徒”，但我不喜欢那些严厉到有些变态的老师，我还是很喜欢我们的波波老师，很喜欢的。

我想我们学校里我最爱或者说最恨的就是学校前那个坡了。每天要骑上去的时候，我都觉得自己像极了一个扛着红旗在珠穆朗玛峰上徐徐前进的红旗。我总是抱怨我们学校为什么不把这个坡给填平了，总是给我们制造一些不必要的麻烦。但放学时候从那个坡上冲下去却是一种前所未有的快感。是的，那是非常爽的一件事。我也从中深刻地体会到“苦尽甘来”的含义。我才发现这个学校其实在无形中给了我们许多做事做人的道理。就如这个坡，呵呵，很好的例子。

数学老师告诉我们要小测那会儿，我正和同桌在大侃特侃。我抬头看她时，觉得她的脸在一瞬间迅速接近怪兽，而我则是奥特曼，是要和怪兽做斗争的！第二天来学校的时候就向边上的那几位女生抱怨了几句。大家都点头表示赞同。说还以为上了高中就只有期中考和期末考，没想到几乎每个星期都考，真是命苦，这是什么破学校。是啊，这是什么破学校，真想一脚踢飞掉。于是从那一刻起，学校在我心目中的光辉灿烂形象就彻底毁了。说真的，一直到现在，我在这里呆了一年多，还是经常希望哪天这块地突然发生地震海啸之类的，或者是战争爆发，敌军投下炸弹，然后学校就塌了，然后我们就可以不用来上学了。我每次说出这种想法的时候都会遭到陈宁的严重指责。他很愤怒地说，猪头（我的外号啊！可怜~~~）你去死，我家住在附近。我忙安慰他说没关系，就学校这里，弄不到你家的。然后他就很满意地点了点头表示非常赞同。呵呵，看来大家的心还都是相通的啊！

每次考试，我的理科总是光荣地就挂了彩。上了高中就更别提了，我还不记得我哪次考试理科及格过，每次都徘徊在五十几分，最惨的一次只有三十九分。每次发下这些卷子的时候，看着上面那红得刺眼的叉叉，我就感觉全身冰凉。我不是不伤心，当你看着别人考一百三十分而你只考三十分，我想只要是人都会伤心的。但我很奇怪我为什么不痛哭一场，很平静，脸上没有丝毫异色。我也总是在发完试卷以后发誓我以后要努力学习，争取下次考好。但一次接一次那可怜的分数使我的自信心荡然无存。终究觉得我不是读理科的料，就渐渐放弃了。也许是我被这些分数吓懵了，以致于培养出了一种坦然的心态，以后看到这些分数反应就不剧烈了。我也有想过不该这么放弃自己，但当我的自尊心自信心受到不止一次的强烈冲击后，我就真的失去了勇气。我不是爱迪生，我根本不可能像他那样经历那么多次失败依然活得很精彩。其实我的自信也早已经消失得干干净净，就在中考那会儿。我也觉得我是不是很对不起父母，但我还是没有因为这些因素而开始努力过，只是学会了更大程度地让自己享受自由，不间隔地在课堂上发呆。周末偶尔会和小薇一起去那家叫做“落雨轩”的店里喝奶茶，听老板放班得瑞的音乐，然后忘着窗外来来往往的行人，想像或许哪一个就是昨天在网上聊得很投机的“ID”。上了高中，我觉得最好的事情莫过于可以在课堂上睡觉，开始还觉得有些不自然，但睡到后来就觉得不睡实在是太对不住自己了。

付出多少回报多少。这是一个普通得不能再普通的道理了，连白痴也知道，况且我不是白痴，我当然明白。所以高一最后一次考试，可怜的我大概是被撒旦盯上了，他无情地把我踢到了年级六百多名，真的很“光荣”（欲哭无泪）。我悲哀的想我的一生也毁了。一整天我似乎都手脚冰冷，还打着哆嗦。我没有努力过，上帝当然不可能给我一个好成绩，他是公平的，给谁都不会太多。没有付出就没有收获，这真的是亘古不变的道理，永远都不会改变的，永远都不会。

写这些时才发觉高一我其实过得很充实，回忆那些点点滴滴，要写的还有很多，但原谅我手很酸。它们都是我脑海深处最值得珍藏的东西，就像远在天边的那颗最亮的星。我是永远不会忘记的，一切都宛如发生在昨日。我难舍同窗好友的分离，虽然在一起只有一年，但我发觉自己已经毫无理由的爱上了这个班级。回头望望，一个个舍不得的情结明明白白地印出了生命的痕迹。唱一曲《恋恋风尘》吧，然后把一切的不舍都交给心去珍惜。

有些东西，是岁月无法抹去的。

有些东西，是我们永远铭记的。

有些东西，是值得用一生去珍惜的。