一个人的秋
昨天下了一场雨，在吃晚饭的时候，突然是那样的清冷。好象有很久没有写东西了，在生活里挣扎的久了，心里就开始长满荒草，就开始沉沦，而且一发不可收。有时也会轻声地问自己，青春都已经快褪色了，可你收获了什么呢？你快乐吗，你生活得充实吗？不知道！真的不知道！而心里，早已是泪水滂沱。
前几天，爸打电话说爷爷生病了，而且很重。我一时语塞。哽咽着不知道如何应答。我就在天津，离沧州的那个小乡村算起来也不过３个小时的车程，可从五一后，我一次也没有去看过他们，甚至很少通电话。我觉得自己好麻木，好残忍，这就是今天的我吗？一种很深的悲哀压在心口，我喊不出声音。
毕业快有两年了，可我拥有什么呢？两手空空对着这个秋。只是想起了童年，虽然孤单，记忆却是那么的难以磨灭。五岁时，妈妈将我留在了奶奶家，那时我似乎经常哭，一个孩子的疼，或许只可以用泪水来表达吧。但是尽管那段日子很苦，但我真的很感谢我的爷爷、奶奶，是他们给了一个与众不同的童年。十岁的时候，二伯送我和陌生的妈妈回家的时候，在沧州车站，我哭的歇斯底里，一度，车站乘警甚至认为我是被人贩子拐卖的小孩子。爷爷和奶奶只是在家里流泪，我知道他们舍不得我。
爷爷，奶奶，我今天长大了，可我好惭愧啊，我没有能光宗耀祖，甚至没有做出什么可以让自己觉得骄傲的事情，我不愿意回去见你们，真的不愿，可内心里，我是爱你们的，真挚的爱。
表妹发短信说家里很好，爷爷、奶奶也很好，我没有语言，没有解释，有的只是心中的伤痛。我能看的出老姑他们该是埋怨我了，而我该怎么能解释自己呢？是我不争气，已经辞去工作，准备考研。可我不想对他们说，我太不上进了，无法刻苦塌实的学习，我知道走到今天和过去努力的太少密切相关。所以，一切后果该由我自己承担。
又是深秋了，我在感受着城市里，一个人，空旷的孤单。亲人们，请原谅我，一个如此不懂事的孩子。我是爱你们的，可我不知道该让自己如何去表达。
才给女朋友发了一条短信，我说，君，想冬天的时候我们在一起，冷冷的感觉，走在街道上抱着你就很暖了。女朋友回我：多么心疼的话语，振，你现在是不是有些冷啊？乖，我也想冬天的时候和你在一起，幸福地依偎着，相互取暖。振，天气越来越冷了，要照顾好自己哦！亲亲，抱抱。
一个人，走在傍晚的街道上，城市是多么空旷啊，我甚至可以到自己心跳的声音。泪水，好想就这样落下来，内心里，却又有一个声音告诉自己，振，坚强点！
月，大学时很好的朋友，我们昨天在网上遇见了，聊了好多。他说，很怀念大学时的一切，很想我们能多聚一下，可是大学四年就这样过去了，这么长的四年，似乎都一直没有为离别做好准备。他现在已经是一个医生了，在一家医院工作快一年了，他学医学专业，我学药学专业，所以我们虽然同一届，但他却晚我一年毕业。但是我们是很好的哥们，这一点，毋庸置疑。
月说他刚获得了广播电台举办的征文比赛一等奖，是那位很有名气的女主播给他颁发的奖品，我也经常听她主持的节目，为他高兴的同时，也很是羡慕。
而出乎意料的.是，月说他现在过的也不开心，甚至他说还是很羡慕我的。怎么会呢？我发一个笑脸对他说。月说，我不像你那样有才，医院的工资不是很高，他说他喜欢医学，喜欢救助别人，但他也想从政，或者经商。我知道他是很强的，这一切并不是随便说说的。在学校里，他是学生会主席，广播站站长，文学社编辑等等，获得的奖状估计有一筐，我们曾经共事过，他是一个很有能力的人，也是我大学时最好的哥们。可是月有阴晴圆缺，那一刻，我也知道，其实每一个人都不是完满的。
天津的工资的是如此的微薄，靠工作，现在我竟然已经开始欠债了，第一个月攒的五百元给爷爷了，可我不知道他们会不会舍得花。女朋友假期的时候，我们租了三个月的房子，真的很节俭了，可每月的工资却总是不够我们花。那一刻是怎样的悲哀啊，本来在一家医药公司企划部是多么好的工作，当时，我也是那么的开心和满足。可是在现实面前，我知道我消极怠工了。与其说不满足，不如说是失望。我没有用心地工作，我不知道这样，我会不会有一个美好的未来。终于，还是辞职了，而这一段经历却是那么刻骨难忘，我想考研，可是毕业之后，会不会还是失望，我没有更多的把握。只是激励自己吧，现在是难一些，以后会好的，只要努力，一切都会好的。
家里什么都不知道，他们以为我还在安心工作，可我已经辞职复习考研了，我不知道他们会不会对我感到失望。多么迷茫彷徨的年纪啊，是啊，一步错，步步错，大四考研时，只差英语一分，可是那一分，至今还给我留下了这么多的阴影，也许这就是命吧，我喜欢这么对自己说。钱是不敢和家里要的，日常开支只好和朋友借了一些，这也要感谢我那位亲爱的朋友，真的感谢。
路，也许就会这样一直延续下去，什么时候会寻到幸福呢？我想那一天，真的不要太遥远。明年，女朋友就该来这个城市了，也许那时就会开始有很多阳光洒满我们的生活。真的很想微笑了，那些久违的微笑，在个清冷的秋，总是这样的稀少。
