走出来真好作文

2023-08-26 16:48:51
(优秀)走出来真好作文

(优秀)走出来真好作文

无论是身处学校还是步入社会,大家都经常接触到作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你所见过的作文是什么样的呢?以下是小编精心整理的走出来真好作文,希望对大家有所帮助。

走出来真好作文1

人生道路不可能一路顺畅,总会遇到歧途,当遇到歧途时,我们需要的是正确的选择和行动。

都说往事不堪回首,我也有这么一段不堪回首的往事。

刚上初中时,由于很多问题不太懂,课后我总是回家上网查,渐渐地,我发现电脑上有很多没有接触的、不了解的新鲜东西,我开始了新的“探索”,逐渐将原来上网的目的'转移到了玩电脑游戏上,从此一发而不可收拾,每天都会借各种理由去玩电脑,作业也抛到了脑后。就连上课也心不在焉,总想着电脑中的游戏。可是种下的恶果还需要自己品尝,我渐渐发现同学们看我的目光中总含有一种轻视,老师找我谈话的次数也多了,而且话题总是围绕我一落千丈的成绩。

看着又一次的成绩下发,那刺眼的分数,同学们那异样的目光,老师和家长那恨铁不成钢的责备,那原本大而亮的,现在被一架眼镜所遮挡的双眸,使我从浑浑噩噩中突然清醒,我在心中大声呼喊:“我要改变现状,找回原来的我。”

我下定决心从沉迷电脑游戏中走出来。

为了提醒自己,我把这次考得最差的功课的试卷,贴在墙上最醒目的地方。当我想松懈,想玩游戏时,我就会走到试卷前,对着试卷,默默告诫自己:我是一班之长,我一定要战胜自己,从哪跌倒就从哪爬起来,重新找回尊严和自信,决不做电脑的手下败将。面对试卷,我心中又升腾起一股豪情,继续努力学习。这样我安心地学习了一段时间。有一次在学校里,又听到同学在大谈特谈游戏,那也是我最喜欢的游戏,我的游戏瘾又上来了。放学到家,我不由自主地走到电脑面前,又打开了电脑,正在这时,我突然听到我爸回家的摩托车声,我猛地一惊,赶紧关掉电脑。就在电脑关掉的刹那,爸爸正好走了进来,看我愣在那,爸爸惊讶地问:“小麟,今天怎么了?身体不舒服吗?”我紧张地回答:“没,没有什么,就一时心里不舒服,现在好了。”爸爸不放心地摸摸我的额头说:“不舒服就先睡会再做作业。”我赶忙说:“没事,没事。”一溜烟的跑去做作业了。

经历过这次事情后,我怕自己经受不住诱惑,我索性把我的保证书粘在电脑上,当我走向电脑,当我想要玩电脑游戏时,我的保证书就会提醒我:不再沉沦,不再重蹈覆辙。

经过一段时间的斗争,我终于不再想上网打游戏了,从此,我又走上了正轨,课上专心听讲,做作业不再三心二意,我的成绩又“蹭、蹭、蹭”的上升了。当看到老师脸上绽放出久违的笑容时,我也露出了会心的笑;当同学们陈赞我:“祁麟起死回生了。”我听了心里美滋滋的;当看到爸爸妈妈的眉头舒展开来,我也快乐起来。

又一次考试来临了,我没有让大家失望,我考出了全校最高分。老师在班上表扬了我,同学们为我鼓掌,我咧嘴笑了,我敢肯定当时我笑得很甜很甜。

走进歧途一片黑暗,如果能从歧途中走出来,将会一片光明,我终于走出来了,真好!

走出来真好作文2

习惯蜷在你温暖的臂弯里,听你唱一首首恬雅的安眠曲,安然入睡;习惯牵你温暖的大手,像跟屁虫一般尾随你左右,陪你走过大街小巷;习惯懒洋洋的趴在桌上数天外的星星,看你送来温热的牛奶;一切都是理所当然,习惯了就好……

常说,人生的路很长,唯有靠自己拼搏,方能取得胜利。可是,妈妈……我做不到。

失去了你的怀抱,我就像没有目的的鱼,在水中彷徨失措,却又无可奈何;失去了你的怀抱,就像没有太阳的月亮,永远黯淡无光;失去了你的怀抱,我就像被拔了根的草,在风中局促不安。

妈妈亲切地抚摸着我的头,眸子里满是忧愁,历经沧桑的瞳子里布满辛酸。许久,你把放在我头上的手缓缓放下来,竭力保持平静地看着我,道:“妈妈不久就要去外省打工,你在家要听奶奶的话,和弟弟相处要好好的……”

还没说完,我便趴在妈妈怀里,不懂事地哭了,湿透了你木麻色的卷发,缓缓沁入你的心,我开始感觉到了一种难以言喻的窒息感,甚至连你内心的苦涩一起融入我心底,搪塞住我脆弱的心灵……

我以为,你会一直陪伴我左右;以为梦想离我很近很近,只需要靠在你坚实的肩膀,任风吹,任雨打,我都不曾伤心。只是却忘了,有一天,你会迈着你匆匆地步子,离我越来越远,不再为我遮风挡雨,不再替我抹去昨日的忧愁。

最终,妈妈还是走了,带着浓浓的情思,带着一夜的梦,清晨的露水遮不住母女情深……

你曾说,如果我是一株荷花,那么你就是一朵红莲,即使是无法抵挡的灾难,你也会大的力

量,用你弱小的身躯,去护住我……

已经习惯了成为你的小棉袄,已经习惯了在你的怀抱,可是当你离开我时,我却无法再走出来。

奶奶抱着一旁哭泣的我,从柜里找出一封信,淡紫色的信封寄托着妈妈的日夜思念,奶奶把信拿出来,娟秀的字映入眼帘,甚至还尤为细心地为我不认识的字记上拼音。字里行间是妈妈的爱,更是妈妈的心……

“孩子,妈妈知道你很难过,突然间的.离别让你我之间都无法适应,但是,人生就是这样,为了让你更好地生活,妈妈只能选择短暂的分离。妈妈和你一样,也无法在各自的生活中走出来。但妈妈已经在尝试着走出有你的世界,也希望你,和我一样,努力走出来……”

我竭力整理好自己的心情,抹掉自己流下的眼泪。我知道,你的离开,让我不再是温室里的花朵,而是一株微笑的向日葵,总是在阳光面前,总是在苦难面前,倔强地抬起头,对着美好的今天,笑靥如花……

即使你走了,不在我身旁,但我清楚,你的爱永远也不会在风中消散,会一直守候在我身边,不离不弃……

我不再执着,不再哭泣。从你的怀抱里,走出来,真好!

走出来真好作文3

四年了,树欲静而风为止,子欲养而亲不待?的痛苦已经缠绕着我四年了。

在我模糊的记忆中。仅有的只是她慈祥的笑脸的那个她灵魂安眠的地方,每次只要视线一触碰到那张记忆中的笑脸,便会翻天覆地地涌上一阵苦楚,刺痛心扉。不断回响在耳畔的只有她用含糊不清的发音亲切地喊我的乳名。脑海中深深地存着她看到我们时那张皱纹叠起的脸上挂着?起的笑容。她弥留之际也是这张笑容,我想,那一刻,她想我们了。

她与我并非至亲,用长辈的话说是隔代亲,我是她女儿的囡囡,她是我亲爱的老婆婆,她是我的印象中是可怜万里幸运的老人,儿女孝顺,四世同堂,而她内心却存着命运的坎坷。她素爱孩子,与孩子在一起,她年轻了许多,我们也变得十分欢乐。

可一切都来得太突然了,她走了,去了另一个世界,没有任何心理防备的`我被悲伤冲垮了,那一天,是圣诞节,全家都沉浸在痛苦之中,无法自拔。那是喜庆的一天,全家却被泪水包围,只有我,没有流一滴泪,为此,妈妈一直很不解甚至认为 ……此处隐藏3635个字……什么,你不是不会做,只是考试时太紧张了。只要你克服紧张,就一定能考好。”我听了,又惊又喜,仿佛第一次被人肯定。

第二天空气前所未有的清新,我早早地到学校早读。在课上,比以往听得更认真;作业也做的更好了。日复一日,我又迎来了一次数学考试。这次,虽然也遇到难题,但相比之前好多了。第二天,发试卷了,我竟然考了92分。当晚,我欣喜地把试卷拿给妈妈,妈妈也欣慰地笑了,“你看,我就说您能考好吧。但我觉得这还不是你的真正实力,你还能考到95分以上。”听妈妈这样说,我有些迟疑了,我真的可以吗?“你等着,我又找了三道题,如果你还能做对,你就行!”然后,她又把题目拿给我,这次虽不像原先那么没头绪,但也耗了很长时间。“真不错,你又全对了。”妈妈像个孩子一样高喊。我听了,如释重负,对考95分也有了信心。

那之后,我真的考了96分,我的信心又回来了。在期末考试中我冲回了前五名。

我又找回那个自信的我、那个爱学习的我。

直到后来,我才明白这都是妈妈的功劳,那是我在整理书时无意发现的。那天,我看到了妈妈出题目的书,我答题的纸也夹在里面。对了对书上的答案,顿时惊呆了。原来,我以前的那些题目都是错的。妈妈“骗”了我。她这么做是为了什么?我不禁沉思:终于明白了。妈妈,这是为了让我增加信心,才演了这出“戏”啊!

因为妈妈,我成功地跨越了自卑的门槛,看到了门外不一样的世界,——走出来,真好!

走出来真好作文8

走出来,真好

那天下午的天空一片昏暗,狂风伴随着细沙,怒吼着,想要覆灭这些大楼。眨眼间,乌压压的天空便下起了磅礴大雨。

我一个人在角落中,望着那天下午刚发下的“周周清”练习,回想着下午的经过。

那天下午是一个特殊的日子,第一节课时,只见到语文老师气势汹汹地来到教室,将语文“周周清”练习往讲台上一摔,此时的我们都产生一个想法,“不好,死定了,练习一定做砸了,不知我做错了多少?”随后,语文老师在讲台上便开始“骂”起来,“骂”得是慷慨激扬,同学们在下面则是胆战心惊,都感到是暴风雨来临的前期。

接着,老师便报每个人的练习情况,老师边“骂”边报,边报边“骂”。每一个拿到练习的同学都有不同的表情:练习做得还不错的.人,面容悠闲;做得不好的人面容悲伤,脸上写满了“苦”、“悲”、“愁”。我的同桌他做错了不少,随后低声发出了感慨:“问君能有几多愁,就是一座书山压着你。”

到了最后一个,终于报出了我的情况——中等,还算可以。

我心中松了一口气。现在想来,这只是各科“周周清”练习中的一个小风暴,一个开头,随后才是真正的风暴。

第二节课是班会课,数学和英语老师一前一后怒发冲冠地冲进教室。

那阵势天空昏暗,狂风怒吼,电闪雷鸣,犹如暴风雨前奏。

同学们见此情景,便知道接下来是更大的暴风雨,可我们这一叶叶小舟,哪里抵得过这么大的风浪的联合袭击呢!

两位老师第一个便叫到我的名字,我心想:“死定了。”

老师说:你下降的最厉害,已经退到“名落孙山”的地步了。

两位老师接着便是一通“双打”,说是“双打”,其实是一个“打”,一个“骂”。

现在想起来,我也不知道当时是怎样带着忧伤,绝望,悲痛的心情回到自己座位上的。

只记得那时的我,一个人傻傻的坐在座位上,仿佛被死神勾去了魂魄,俨然已变成一具会行走的尸体。

我的心情跌入了谷底,怕是再也找不到自己了。就算找到了,怕也不是原来的我。我想轻松地笑一笑,但很不自然,就与哭差不多。

天空已经放晴了,那红彤彤的太阳和蔚蓝的天空,依然没有逗乐我,反而让我有点反感他们。

我想出去走走,走过那熟悉不能再熟悉的走廊,到处是我以前的同学,朋友……

一双双眼睛直盯着我,似乎还带着鄙夷的神情,好像在说:“这点小打击都受不了,算什么男子汉!”“不!”我差点叫出来。

此时,红红的太阳发出道道金光,映在我的身上。我仰望天空,忽然发现这时的天空已经是晴空万里,万里无云。

心中的坎过去了,就意味着新的开始,也就意味着我即将接受新的挑战,以现在为起点再一次奋勇前行。

走出来,真好!

走出来真好作文9

满山皆树,环山是水。水平如镜,色如翡翠。有鱼跳水,有鸟掠飞。在琅琊山后山山脚,如是我看。

时已傍晚,缘山脚而走。见一貌似路的路,拾路而上。雨后不久,路有泥泞。所幸有些山石散布路中,踩石块而走,让人不由自主把全部精力专注于脚下。

知道琅琊山不大,知道琅琊山不高。可是当我一个人走在这山林之中的时候,心里莫名的涌起一些恐慌,一些自己吓自己的念头纷至沓来。山里会不会有狼?会不会突然遇到毒蛇?会不会有有毒的飞虫?冒失的走入这没有开发的山林会不会冒犯山神?……伴随着这些奇奇怪怪的念头的,只有我自己的脚步踩踏在山石滑响的声音。 有小虫子飞进眼里,我停下了脚步。用力眨眼睛,直到流泪,然后小虫子随泪水而出。路面湿滑,时而有枯枝当道,要用手拨开枯枝方能前行。

走在山里,方知道山外无山。眼前就只有一个山头,当走上山头的时候,发现还只是一个山头。完全凭借感觉,走着那并不是路的路,心里希望眼前能够豁然开朗,看到山上已经开发的景观大道。可是回报我的除了失望还是失望。

每走过一个高地,我都要停一下,问自己是原路返回,还是继续前行?那份忐忑不安,是我平生仅有。在山林之中,听不见有人声,看不见有人影,只有自己。对周遭的一切,充满未知的恐惧。返回,觉得有前功尽弃之憾,继续行走不知前途如何?每一次的选择,我都要看一下表,计算一下时间,我害怕自己在天黑前下不了山,我害怕一个人走黑黑的山路,而且我穿的还是半高跟凉鞋,要走的`还是湿滑的山路。

就在这走走停停,犹犹豫豫,不断选择的伴随中,我走到了山顶。这里的山顶,依然是人迹罕至的地方。我沿着山脊,向着有太阳的方向走了一段,还是听不见人声,还是看不见大道。太阳已经泛着红光与山齐平。登上山顶的短暂喜悦立刻又被恐慌代替,如果我在天黑前找不到大道,在黑暗中按原路返回,穿着高跟鞋走不是山路的路下山,这是我不敢想象的,何况我还有夜盲症?

我立刻停下脚步,静心沉思片刻,毫不犹豫的转身,沿来路往回走。

上山容易下山难。一点不假。每走一步,都要踏稳脚下的路。一路下来,眼睛里除了脚下的路,每有其他。而身体唯有流汗的感觉。

当终于走到山脚,走出山林,不由常常呼出一口气,唯一想说的一句话就是:

走出来,真好!

坐在山下,潭边。吹着凉爽的晚风,注视着路边来往的行人,觉得每个人都很亲切。

当我终于返过劲来的时候,不仅自问:在山里,我恐慌的究竟是什么?是山鬼吗?是毒蛇吗?是黑暗吗?是山狼吗?都是,都不是。其实我恐惧的是我自己,是我自己对不可预知的恐惧。之所以读万卷书不若行万里路,因为道理是需要我们亲身体证,然后才是真的知道。所以,现在人在讲道的时候都知道,但欠缺的就是知道做不到。知道做不到,其实不是真知道。

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