今日，天灰蒙蒙的，我翻看着儿时的相簿。一页，两页，三页…………直到我翻到了与您的合照时，心中堆积已久的泪水也一涌而出。
还记得以前住在九公里时，您就住在我家楼前，我总爱跑到您家里去，和您一起看书、喂鸟、浇花。“李爷爷，你说你为什么要教我识字呢？”我用天真稚嫩的声音问道。“因为，你以后要用知识走上社会呀！”您和蔼地告诉我，慈祥地笑着，皱纹深深地凹进皮肤。“哦！”我似懂非懂地点点头，好像在沉思着什么，转瞬，又回过头去逗鸟了。“以后啊，你一定要有一个好的出路，只为了你有一个好的未来，所以现在才要识字啊！”您一个人一边放书一边说道，像是在自言自语，又像是在讲给我听。
在一个燥热的午后，我兴冲冲地跑来您家找您，结果不小心摔了。您以最快的速度，给我清理了伤口，我一直在哭，您那紧蹙的眉头，好像有多大的事发生了一样，您那表情恨不得摔得是您，而不是我。但您却没太安慰我，直到我哭得没了力气时，您说：“要永远记得，在未来的路上，没有谁会在你摔倒后扶你，而是得你自己爬起来，即使再疼，也得忍着。”我没有回答，只是沉默。
以前，我总是觉得天很小，地很宽，是因为那时候有您帮我挡着风雨。最后一次见您是在一个闷热的午后，我只是匆匆见了您一面，而以和朋友出去玩为理由，见了您的最后一面。而在我走之前，您有些不舒服，面露难色，大意的我并没有发现您的异样，如果我发现了，或许也不至于造成那样的结果。临走的时候，您在卫生间内呕吐，我问您怎么了，您摆了摆手，指了指桌上放的西红柿，而后，我出了您家，却殊不知，那是我最后一次见您。
您与世长辞了。我永远也没有办法原谅我自己。如果那天我没有离开您家，如果那天我陪您度过了您最后的时间，或许还没有现在这么恨我自己。
当我得知了这个消息时，泪水打湿了地面，绿了青苔，红了眼眶。但是，并不是一切都可以用眼泪换来的。比如生命。
生老病死，乃人之常情。但我却永远也无法接受这个事实。
我站在天台旁，手里攥着您在临走前塞给我的牛肉干，怔怔的往外望，脸上满是绝望。我没心思干其他事，奇怪的是，此刻的心里空落落的，有恐惧也有伤感，但是哭不出来。确切的说，我连哭的心思都没有了。我想，原来面对死亡的时候就是这种感觉，无助、绝望，但是无从发泄。有时候真想从这儿跳下去，用我的躯体去救赎一个灵魂。
但是我做不到，我放不下我的家人，他们那样爱我。
我从未如此敬畏过生命的可贵，即使在活得最疲惫的时间里，以为已经非常珍惜活着的意义，然而这一切在死亡即将到来的时刻，都显得如此微不足道。
我之所以将这些写下来，是因为，我没有办法做到向其他人那样，若无其事地将儿时的感情归入年少纪念簿，祭奠感叹完就头也不回地走向新的未来。
