打我出生那时起，我就无限地向我妈接近。"妈妈"是一个多么美好的词语，让人一提起心中就能涌出无限的温暖。美丽的她完美无瑕，就连她的一个吻在我们看来也是甜腻腻的呢。
三岁之前，我享受着我应当有的“团宠”的特权。那时是多么“美好”！吃的最好的给我自己，喝的最好的给我自己，玩的最好的也是给我自己，去的最好的，那就更没啥说了，照样也是给我自己。
直到那一天……
我眼睁睁地看着妈妈躺在病床上，旁边躺着我妹妹。我明白妈妈的爱要分给我妹妹一半，我一定不能再享受吃最好喝最好玩最好去最好的地方的生活了。我那时气得咬牙切齿，恨不得直接把我妹妹撕得不成样子。
嘿，还真别说，从此，最肯从姥娘嘴里说出来的一句话就是："你应（河南话，是当的意思）姐的，应该让着你妹妹。"我突然觉得我已经从天上掉到了冰窟窿里，已经彻底“失宠”了。就好似后宫的女子，从原来的皇后一下子降到庶人。
我妈倒是什么也没说。不过吧，我看啊，当时她已经对我的爱分了大半给妹妹，她完全忽略了我的感受。而妹妹的出生就好似我人生的转折点，这似乎是我到目前为止最大的一次”失宠“遭遇。他们已经完全把我忘了，心思全在妹妹身上，把我当空气似的扔在一边。我当时真的很想扑到我妹妹那里狠狠地拧她一顿。真不知道我当时哪来的想法，我竟然没有动手！
从此，我便比之前更恨我妹妹。恨她夺去了本该属于我的爱，恨她夺去了本该属于我的“最好的”，恨她夺去了我在这个家庭里的地位。我喜欢小孩儿，但我不喜欢会降低我在家庭里的地位的小孩儿，也不喜欢让家人因为她而忽略了我的感受的小孩儿。没有存在感，那在这个家庭里还有什么意思呢？
可是，我当时虽然满肚子怨气，一直在”诅咒“她，但我却一直在爱着她。没有我妹妹，在这个家庭里就没有玩伴，虽然她有时候会打我小报告，但是我也不会紧揪着这件事儿不放吧。毕竟小孩子什么都不懂……
不过之前我也与我妈发生过摩擦。一些小事而已，不过却总是以了化小以小化大，连单独在河边走都不够资格的我又有什么能反驳的呢？所以我在那期间经常挨打。
还不都是因为我妹妹。
当时我就懂，妹妹是人，我也是人，为什么待遇却是一个在天上，一个在地下？难道……这是我们陈家多年来遗传的“重小轻大”吗？小孩子比我们都尊贵，不都一样是人吗？只不过是年龄不相仿罢了。
直到我妹妹上了学，我妈妈才渐渐地恍然大悟，恍然大悟这么多年她竟然”亏待“了我。不过她还是偏向我妹，依旧照旧，我也依旧感受着重小轻大的生活。
等到我妹妹上小学了，并且妈妈又看了一些教育书之后，她才彻彻底底地明白了这么多年她在爱的方面“亏待“了我。她当时就把我拉进她的怀里，十分愧疚地向我道歉。我当时也没多大在意，不过之后，依旧回味无穷。
那么多年的冷落，使我习惯了“年龄的藐视”。那么多年的冷落，也让我积攒了许多错误的观念。就比如说，大的就一定一定要让着小的，不让要挨骂，让了不情愿同样也要挨骂。
不过我明白，妈妈要自己的爱分二分之一给我们，有时可能也会出一些偏差，毕竟有哪个秤不会生锈作废呢？
