关于心底的1000个字作文
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【一】:心底的爱(初一/1000字)
雨淅淅沥沥的,爸爸为我撑着伞,催心似箭的话语摧动了我的心,我走向书店,雨水的残光照向了----《朝花夕拾》,这本书吸引了我的眼球,我轻轻翻开它,细细的品读,“父亲的病”这一章对我的感触很深。
我的父亲,就如同现实生活中所说:“严父慈母”。我的父亲对我很严,我便很怕他,但我却不知道,他其实最爱我!
父亲的工作非常疲惫,完全可以说:他起得比鸡早,睡得比狗晚。我并没有夸张,父亲每天鸡还没有叫便起床了,我起时,早已不知他走了多久了。晚上睡觉时,如果早的话,十二点便能睡觉了,晚的话,就算是两点了,也别想睡,当他回来时,还必须踮着脚尖走,怕惊动了狗。在我蒙懂无知的童年里,我无数次轻问自己,父亲为什么要那么累呢?他为什么不多多陪陪我呢?但因为害怕,这句话一憋就五、六年了!
后来我才知道,原来是因为我,家里本就穷,我又要读书,如今已是初中,父亲必须努力工作,不然,到了高中,我怎么办?父亲不得不为了我而委屈自己,但劳累早已使父亲患下了重病。可父亲从来没有说过累,可能是因为对我的爱吧!
父亲总是腰酸背疼,后来去了很多地方治疗,终没有治好。但在彩虹的出现使父亲有了希望,在东安的一家店,父亲认为效果不错,我却认为那很奇怪,那种治疗第一次见,难免会觉得奇怪。但父亲的病根终没有去除,还是一直很痛,我很惭愧心底都很痛,总觉得这是我的错,可父亲却总没有对我说过什么过分的话。可能是因为对我的爱吧!父亲虽然并不是什么医生,但我认为医生为人治病,大家叫他们白衣天使,但他们真的以诚待人吗?我父亲为车治病,我愿叫他黑衣天使,认识他的人都知道他的为人,很多人都很敬佩我父亲,但他每天劳累后,满面“乌云”,我看见眼里,痛在心里,这都是对我的爱啊!
他的劳累,你们一定不懂,从负债到开小店,从开小店开始建房屋,有了自己的房子,建了房子便买了一辆车,他为了我的便利,他在这一路不知有多少汗与泪的辛苦,建了房子,我可以自己在家里读书,不受烦恼的读书,买了车,便给送我去上学带来了便捷,这一切都是对我的爱,以前的我怎么会那么懊,虽然父亲在口头上从来没有说过爱这个字,但在行动中,那都是爱!埋藏在心底的爱。
雨停了,我拿起这本书走出了书店,彩虹的光,直射在书本中。我对这一章的感触很深,其实我与作者一样,心底都有着对父亲的爱,父亲的病痛,我会感觉我更痛,作者也是,这是我对父亲心底的爱。
作者父亲的经历和我父亲的经历一样,我想,我和作者的感受也一样吧!作者的父亲得了重病,后来连续请了两个医生,医生的治病方法十分独特,但又很奇怪,作者去药店买,可大家都纷纷摇头,没有人知道这些药材,后来病魔使作者父亲的病更为严重,这使爱他的作者十分痛苦。我对这一章节感受很深!
【二】:心底的艾香(初三/1000字)
阳春三月,细雨洗过山野,满眼都是浓浓的、挥之不去的绿意。远远望去,那绿色很闲适的裹在山上,舒展延绵。一阵清淡的香气从远处蜿蜒而来,很是迷离,捉摸不到它的来向。起初很清淡,却又和那些扑鼻的花香不同,这是一种别致的清苦的香,仿佛在叙说着一种悲观离合。顺着香往前走,香气愈演浓烈,却又不似香水百合、红玫瑰那么妖冶炽热,只似在轻声呤唱着一曲清丽的歌赋。那淡淡的清苦,却是那呤歌的人儿,精致的令人窒息。再往前寻觅—
我看到了!看到了那一丛清香的艾草!
朦胧间,好像有一只绿雾笼罩住我,在我心中蔓延。缓缓地蹲下笛,摘下一片艾叶,捧在鼻端,深深的吸取,埋在浓浓的艾香里,填在镌刻中心中无法忘怀的回忆里。
小时,清明前后,外婆经常背着我,带到到山上去,去采摘艾叶。外婆的力气大得惊人,背我的时候,手勒得生疼,还觉得我不安全,要我用双手紧紧环住她,到了艾田,外婆总是一副很享受的样子,大口大口听呼吸着野外的空气,我则在旁边逗弄着蓬发香气的艾叶。
外婆把每一株艾叶尖的嫩叶采摘下来,扔进带来的小蓝子里。艾叶水绿水绿的,很有滋润,光泽,就那样灿灿地立在那儿,一阵风儿拂过,它们随着清香舞动。
外婆极喜欢艾叶。她用艾叶煎水,装在木盆里,整个房间就氤氲着一股清淡有苦香,我拨弄盆中的水,那轻雾随着一起飘动。外婆在温热的轻雾后面说:“这水是给你沐浴的,可以辟邪。”外婆还会用艾叶做成艾叶团,里面裹进手工磨细的芝麻,一蒸煮,满屋子弥漫着缠绵软糯的香味。
自从来到这儿,就没有再尝过它了。
前些日子,可能是妈妈思乡的情绪,妈妈竟然自己动手做了那久违的青色的团子。我站在她旁边,一如以往站在外婆的旁边,静静的看着……妈妈把采摘来的艾叶的嬾芽一片片的分栋清洗干净,将艾叶捣碎,恍惚中向绿到极致的翡翠滴出水来,艾叶和米粉在妈妈的手下翻滚成了一个光滑的淡绿色的面团。再蒸煮,包进与清苦相冲的甜腻的芝麻和糖,小小的艾叶糍粑就这样做成。
小小的团子整齐的码在明净有白瓷盘中,灼灼的泛着细腻的绿光,漫进瞳中,都是深深的香绿。恍惚间,像绿到极致的翡翠滴出来。嗅着浓浓的艾香,它从鼻翼钻进去,直刺入柔软的心田。咬一口,满嘴缠绕着艾的清香,亦或是,爱的香味。
相互粘连着的绿团是绵软的,有着别致的山里的清香。碾碎的芝麻粒粘在舌尖上翻滚,炒芝麻的香蓬发了甜甜的味道,融合在一起,揭开了在大片大片的艾田下,属于家乡的味道。
吸取着捧在手中的艾的清香,心里莫名的惆怅,和着那萦绕着的艾香,竟化做了一股愁绪。艾,一脉一脉地传承着,艾香,从外婆那儿,传到了母亲那儿,如今,也在我心中摇曳着大片大片的艾叶。思怀起故乡,那艾香就是从那,渺远的飘来,所以在这异地他乡,我也在这山野找寻属于童年的山野中艾的味道。
清风拂过心底的艾香,艾在山野,爱在山野。
【三】:心底那座城(高二/1000字)
时光总是这样清瘦,依着桃红柳绿,依着时光的一隅,看丝雨飘飞,缠缠绵绵,看不合季节的风翻卷着落花,带走心底仅存的一丝暖意。将自己放在静谧处,任黑暗将影子吞噬,手机里单曲循环一首旧歌,许是回忆太遥远,麻木了感官,惊涛骇浪的心潮化作了柔风细雨。犹记那时锥心地痛,犹记那挡不住的`纷飞泪雨,当一切远离,原来,“永远”只是心的守恒,“爱”只是自己骗自己。时间是最好的治愈剂,没有什么过不去,它让浓的变淡,淡的越来越淡,直到消失殆尽,同落花一样飞入泥土辗作尘埃。
再去那座城,空旷,萧瑟,无依,角落里沉睡着旧时的蜜语甜言,景物依在,却早已物是人非,斑驳的月影打到脸上,没有了主人的气息,寒凉令她透不过气来,那么暖的手心只是记忆,抱紧双臂,蜷缩在孤寂里瑟瑟发抖。
旧时光模糊了守候。犹记,初遇的三月,三月,北方乍暖还寒,南方却以烟雨弥漫,隔着水雾云烟,他的身影若隐若现,他说,烟花三月下扬州,到南方来吧,我们一起去看樱花雨,她说,那是我心底的城,总有一天梦到达的地方,脚印也可以到达。
说不出是偶然还是宿命,犹记,四月,他渐渐地住进她的心里。说不出他有什么好,就是任何人也取代不了。她偷了他的心,他中了她的毒。
五月,一滴相思洇天涯,思是那么真,念是那么深,现实却是冰冷残酷,她忍受着心的煎熬与炙烤。
六月,她说,我可以对许多人微笑,却只对你流泪,泪和血一样,会有流尽的时候,也许他永远不知道,那个为他流泪的她,耗费的是何等心血。
七月,他们艰难地走着,即使心痛,也不曾放手,因为他是她心底一滴晶莹的泪珠,她是他永远温暖的爱情。
八月,思也无言,念也悄悄,他们默默地相守,却也不敢靠得太近。
九月,他说,他是树,她是一片叶子,要一生守护她。可叶厌倦了每天守在树的身边,她想忘掉这份温暖的痛,叶追逐着风,和风去周游世界,却不知道树是那么地落寞与悲伤。
十月,叶子流泪了,因为风欺骗了叶,叶被车轮,人流碾压,被泥土掩埋。此刻,她想起了树,想起了那静静地相守。叶终于明白,世界很大,纵使走遍天涯,但属于自己的只有那一棵树,只有他始终不离不弃。最深的爱,就是灵魂的执着相守和深情对望。叶子默默发誓,剩下的光阴,换我来守护你,我要这样一直看着你,直到地老天荒。
一天一天,一年一年,痛并快乐着,虚幻的美怎抵御现实的真,在无尽地等待里,他的身影渐行渐远,她的一帘幽梦被岁月无情覆盖。有谁说过,时间是无情的杀手,把所有芬芳的故事都落了锁。只是记得,在某一刻,他(她)们的心以相同的节拍韵律,悲过,喜过,跳动过。
一声声春雷击醒了回忆,乱绪拽回现实。撑一只长篙,今生却也无法到达彼岸。
一直固守着心底的一份完美,从黎明到灯火阑珊,殊不知,时光荏苒,爱过,疼过,痛过,恨过,一切早已物是人非,冷暖自知,似水流年风轻过,多少季冬雪春雨,无论曾经怎样轰轰烈烈,终是“落花飞絮两无踪,难逃零落成泥”的宿命,最美的初见画上终结,深深浅浅的痕迹,在江南三月的心湖飘过,一句话说的好,“真正忘记一个人很难,只是想起时,心再无波澜”。再望那座城,我心亦如素笺,无波无澜,唯望一世安好,光阴情暖。
【四】:爱留在心底(初三/1000字)
在我的心底,有一处最柔软的地方。不知从什么时候起,一粒种子落在上面,生根、萌芽
爱是老师暖暖的笑容,像一泓清泉,浇开爱的种子。
每天早晨我迎着春风去学校,上课时,看到的第一眼就是老师们的微笑,吸引着我认真聆听每一个知识点。记得有一次,我睡过了头,到教室门口时,迟到了几十分钟,因为我熬到凌晨一点多了。语文老师听我说完迟到的原因后,笑着对我说:“你要会休息才会学习嘛,下次别这样了。”这温暖的话语和笑容像微风一样吹走了我心里的忐忑不安和羞愧,狼狈的我便下决心改错了。但是,我由于走得太急把数学作业忘带了,数学老师听后也笑着给我重新发了份卷子,等我补完交给她时,她还耐心地给我讲解了我不会的问题。这些微笑,给我的每一天添了几分欢乐。
爱是母亲无言的关心,像一缕清风,吹开心中的花儿。
上了初中,和母亲的代沟越来越大。但她,一直在用满满的爱来填补。
妈妈每天早晚都在接我回家,但我想和朋友一起说笑着回家。那天晚上,下起了小雨,我没打伞,出了校门到处都是来接孩子的家长,走了半天才见到妈妈。上了车,我就没好气地埋怨她停得太远,把我都淋湿了,也不提醒我带伞。妈妈一言不发地开车。就这样,我看着车窗上的雨帘,没理会妈妈。我忽然惊呆了一个小学生坐在自行车后座上给她妈妈使劲往高撑伞。虽然伞被风不时的吹翻她和妈妈的大半个身子都湿了,但她依然不断地往前、往高举。我盯着她们,看到她妈妈吃力地骑着,但脸上分明洋溢着一种幸福。可我呢?回到家里,我还是没和妈妈说一句话,但我惊喜地发现我的台灯换了,昨天才向妈妈抱怨光线刺眼,眼睛很酸,没想到今天就换成了很贵的护眼灯。我顿时心里有什么东西动了一下,瞬间眼眶中滑出一滴泪
爱,因陌生人的扶助,像一束阳光,照在那片心田。
去年,那个夏夜,我补完课八点多了,等我跑出学校时,豆大的雨点从天空降落,我没带伞,站在路口等出租车却全部有人。十几分钟后,雨下得大了,我疯狂地拦车。终于,一辆绿色出租车停下来了,上面有三个人,她没问我去哪儿,就叫我赶快上车,都湿透了。
上了车才知道,她带上的人是不同路的,我是最后一个下车的。上了车,我才发现自己一直拿在手中的五元钱的,原来是一元钱。我急得要哭,害怕这个司机把我扔在这大雨中,我带着哭腔告诉她之后。她笑着说:“没事,你们刚好四个人,就一人给我付一元钱吧,我这回也时髦了,拉了回拼车族嘛。”我转悲为喜,心中涌出一股暖流。
流年似水,无论何时,心中常存一份爱,放在心底最柔软的部分,找回最真的人性
【五】:藏在心底的歌(初三/1000字)
“啊——”糟透了,沙哑的声音还有那乱七八糟的调子,更是让自己无地自容。
我伸出手将刚才录下来的录音删掉,真的,心好乱。那如坏掉的收音机一样发音一点也不清晰的声音,犹如当锤一棒砸在心头。
我明白,我也很清楚,自己没有唱歌的天赋,也没有……
我喜欢听着歌手那些清亮的嗓音,那一阵阵犹如撼动一般的声音,一次又一次地击打着。听着听着,入了迷想要跟着哼几句,刚张开嘴却在喉咙处堵塞了——我没有那种勇气跟着唱出来,那美妙的声音不属于我,永远不会属于我的。我的声音只是在侮辱着别人的歌声,我一直都明白。
“你唱得真是五音不全。”这句话,我一直记得,这是我第一次从别人嘴里听到对我的声音的评价。
声音,是无法改变的;声音,是生来的恩赐;声音,是每个人独有的……我很清楚。但是,我还是无法释怀。
面对学校的音乐课,我既欣喜又感到后怕,欣喜我能倾听别人的声音,后怕我的声音阻碍了别人。每当要唱歌——全班一起唱歌,我会鱼目混珠其中。可惜,我还是被别人说——“歌声太糟糕。”我承认,我声音不怎么好,就连说话都有些口齿不清,更何况唱歌怎么可能会好到哪里去呢?我不想理会,可是心却不知不觉中感到失落。
我不敢当着别人面唱歌,就连在家里我也不会去唱,因为我的歌声如同是噪音一般的存在。我不想去打扰别人,也不想让别人知道,把所有的苦恼投身于别人的歌声中,默默地去哭。
我嫉妒,但是我也更清楚,每个人都有长处与短处,没有人能十全十美。努力让自己压抑着内心的烦躁,静静地听着音乐,慢慢地让那份苦闷在音乐中消逝。
每次的音乐考试到我时,我总是会突然断路,脑子一下子无法跟上节奏,整个人似乎完全愣在原地——声音……似乎堵在那,发不出来。我努力地想让声音发出声,却发现那声音沙哑着,犹如卡机一般“滋滋滋——”让人心烦的声音。
我,始终未能唱得口齿清楚。
我也想,唱好歌,至少把歌词说出来也行!但是,那嗓子总是跟我作对似的,逆我意。努力地放松着,声音还是如此。
我知道,我没有勇气面对,面对别人来唱一句清晰的歌词。
我也知道,我的声音很糟糕,糟糕到连自己都不想说多话。
但是,我也想像小胖(林育群)那样拥有那天籁般的嗓音,但是我清楚地知道——那是绝对不可能的。即使是这样,我也希望拥有这样幻想的歌藏在心中,不停的萦绕着心头。虽然只能深藏在心中,便足以让我知足。我不知道,我还会藏着多久,但是我愿意独自欣赏,即使没有任何人过问或者都是……只要我能够自己明白就足够了,因为我心中的歌不是让别人来左右的!
埋藏在心中的歌,让自己活在自我中,没有任何人来打扰,甚至是阻挠。
独自一人,轻哼着歌,只有一个观众。
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